你所知的選擇是什麼?

先看這裡，文匯報有關高鐵的網上調查
為免連結失效，我把它的問題複製貼上：

立法會財委會表決廣深港高鐵撥款申請，遭反對派議員刻意拖延，會議押後至下月8日審議，動工時間被迫延誤。此時，您的心情是？
憤怒。反對派事事阻撓，無理取鬧。
遺憾。工程延誤，本港蒙受巨大經濟損失。
擔憂。長此以往，本港將難以跟上國家快速發展。

報紙有報紙的立場，它的調查手法差劣得連中學生都知道有問題就不再說了。
只是想起梁家傑那一句「有得揀，你先係老闆」，香港人，什麼時候才有得揀呢？

醉

右手的瓶子空空如也，左手穩住的水晶杯盛著半滿的葡萄酒。
把最後一口酒喝完，已經是四時。
我還在想昨天在順利邨被撞死的老師，與我會否曾經有一面之緣？
正在學車的我正在想這些事會不會發生在自己的身上，無論飛來橫禍還是迷幻衝撞，我也不可能保證不發生在自己身上。
醉和清醒，有以血液酒精濃度為標準，有以你幹過什麼事為標準。有些事你不敢做，喝上兩杯膽子就出來了；有些事你不做，喝過幾杯就不懂拒絕了。
就像喝酒，你明知自己快醉了，但還是一直的喝下去。
一直喝，一直喝。
直到不懂醉為止。

轉一圈

銀色的秒針在每分鐘的十三秒，都會把房間唯一的燈反射到我眼中。

從來沒感覺到時間是過得如同此的快。

又圈一轉

又圈一轉

從來沒感覺到時間是過得如同此的快。

隨便

心情普普,打開飲江詩集
用正經的語調讀詩

鳥兒蒼穹上

「你飛來這裏做甚麼呢
我的小鳥兒」
天使長問

「上帝給我一雙翅膀
我想，我想跟你們一樣」
小鳥兒答

「上帝給你一雙翅膀
可沒給你一個天堂，對麼」
天使長笑

「那，他給你們天堂
可會給我甚麼？」
小鳥兒哭

「寂寞，就跟我們一樣
難以忍受
的輕　和寂寞」

豎琴彈響
蒼穹上眾天使
繞著小鳥兒
且飛且唱

[轉貼]拍屁股走人 陶傑

拍屁股走人

2009年12月08日

中國重慶市委書記薄熙來，誰都知道，因為領導打黑，成為當今大陸紅人。「薄總」的民望很高，富有魅力，連講話也一反官場常態，很有幽默感。
薄熙來最近講話，指出貪腐固然是中共的「致命傷」，但作風蛻化，都是「慢性病」。有的幹部雖然沒貪污，但「作風蛻化」，一樣會把社會葬送掉。
何 謂作風蛻化呢？薄熙來給中國式官場畫像，十分傳神：「一是講話作報告，不動腦筋，大話、空話、套話連篇，還不時拼出個四六句，不知所云。二是習慣當『甩手 掌櫃』，做二傳手，層層批轉，不幹實事。三是以會議貫徹會議，文件落實文件，工作飄浮。四是上情不明，下情不清，『拍腦袋』決策，『拍胸脯』保證，出了 事，『拍屁股』走人，當『三拍幹部』。五是報喜不報憂，專揀好聽的說，講成績誇誇其談，講問題一帶而過。六是懶懶散散，鬆鬆垮垮。上班一杯茶、一枝煙、一 個電話聊半天。七是不讀書，不學習、玩遊戲、炒股票，『鬥地主』（註：大陸流行的一種手機電腦遊戲）。八是鋪張浪費，辦公室越裝越豪華，小汽車越坐越進 階。九是處事圓通，只當木匠──睜一隻眼閉一隻眼，就是不當鐵匠──硬碰硬。」
薄熙來不但能打黑，還是脫口秀之王。
這番指示──可精煉歸納為「薄九點」──重慶如何，因是鄰近地區，香港人不要干犯內政，但薄總呀，您的話，說到香港七百萬人民的心坎上了喲。
講話報告，大空套話連篇。薄總，不知您有沒聽過：香港國際都會、新精英主義、第三條路、打造高科技八萬五中醫中藥港呢？
「鋪張浪費，辦公室越裝越豪」，請薄總來香港調研一下：添馬艦用地，塞車填海，正在打造一棟二百億元的「政府新總部」呢。
至於高官「二傳手」，「層層批轉，坐而論道」：各部門民生搞成這個樣子，因為「高官問責制」，就是「甩手掌櫃制」，身在四川，看透香港，如煉就西藏活佛天眼通，薄總真神人也。
至於「三拍幹部」，更叫人拍大腿：「拍腦袋決策，拍胸脯保證，出了事，拍屁股走人」──薄總呀，興建迪士尼樂園，就是拍腦袋拍胸脯的產物，喪權辱國，特府永久賠錢，「決策」的，早就拍屁股走人了，但還當了「政協副主席」，薄總您怎麼說？
「三 拍」既然有獎賞，今日曾特首也到了即將「拍屁股走人」的人生至高境界，六百億的高鐵和政制改革方案，把區議員分成上下優劣兩等，皆屬即將「拍屁股走人」之 前的高潮巨獻。薄總什麼時候來香港訓話呀？直教人秋水望穿。「輕輕的我走了，正如薄熙我輕輕的來。我拍一拍屁股，不帶走一片手紙的雲彩。」當特首，只短短 幾年，一杯茶、一枝煙，鏞記飯局心戰聊聊天，瞧，一輩子，就這麼過去了。

呀！昨天的我寫得真好

　　在掌握不住自己現時狀態的情況下，我唯一想到的就是進入回憶，由過去一直看著自己是如何走過來的。科技先進，點一下右手邊的年份就可以馬上進入回憶的旋渦當中，但回憶又會否因此而變得廉價?我不知道。

　　不過一看昨天的文，第一個感覺就是「呀！昨天的我寫得真好」，然後就會想自己可不可以重拾昨天的文筆。不過寫作不是為了爭什麼功名，所有批判的用意都和詩歌相差太遠了。所以還是隨緣吧。

　　真的，在去年的困悶和憂心中寫的文，真的不錯，至少我覺得我現在處於頹廢和忙碌，對愛情印象模糊的生活是寫不出來的，我還需要累積更多的體驗。

　　差點忘了記下這一句：我仔細分析自己，發現自己最討厭的就是分析每一個獨立的人，包括自己。到底自己也不了解自己，還需要去深入的發挖無盡的心靈。

迷失

　　在迷失之中，我身邊有你們，真好。

了解自己

了解自己是很難的事，我也不盡然了解自己，只有經過一件件的事，我才一點一點了明白自己是什麼一回事。

• 不高興的感覺很易就會出現，特別是自己不應該軟弱時卻軟弱了，我會怪自己為什麼如此冷靜地接受一切的不公正，並為這不公正找藉口，然後作於事無補的詛咒。
• 我有時會抱有期望和理想，但事與願違時，我默然。
• 快樂與不快樂，別人很難發現，只有自己才知道。
  
• 原來被關心的感覺很好，投桃應報以李也。
• 我不滿，是因為太多自己控制不了的事情，然後被它們所控制，我討厭掌握不了的東西。
• 太爆炸不適合我，我應當必要時發聲。
• 我熱愛世界，我博愛，因為我會不斷發現可愛的東西，也會開始愛上以前不太愛的東西，這不表示自己是見異思遷，而是我的喜愛不曾燒減，累積而成流水般不斷的愛。享受世界，就是熱愛這世界。
• 為什麼要文學？「凡人之性，常非能以現境界而自滿足者也；而此蠢蠢軀殼，其所能觸能受之境界，又頑狹短局而至有限也；故常欲於其直接以觸以受之外，而間接有所觸有所受，所謂身外之身、世界外之世界也。」「人之恆情，於其所懷抱之想像，所翻閱之境界，往往有行之不知，習矣不察者。」《論小說與群治之關係》梁啟超
• 我還是堅持披著謊話的外皮，但已有進步，偶然還是會脫下來。
• 有時覺得自己好衰，開始覺得自己是毒舌也。
• 「竟然」竟然成為了我的口頭蟬。

以上各點，都不足以完整表示自己，只是某時某地的一個片面的我。只有經過一件件的事，我才一點一點了明白自己是什麼一回事。

有如昨天

　　中學開始我有一個奇怪的習慣，就是下課後我不會馬上就趕著回家，別的同學都跑光光後我才開始慢慢的收拾東西，慢慢抬起回家的腳步。我那時覺得自己是對學校有點歸屬感，所以不介意多待一回才回家，用慢慢的腳步去踏課後的樓梯，用鳥的角度看一場籃球比賽，或者是去找同樣留在學校的老師聊聊天。對地方的留戀，還是步調的緩慢拖長了自己的生活，都沒什麼所謂了。

　　在等待的時候，有人會匆匆走過，說句再見就跑了；有人會靜靜坐在一角；沒人跟我步調一致，或者說，我的步調是為別人而調整的，如果有值得我等待的人，我會一直等待下去……

　　或者我會想自己有如昨天，不過其實昨天的自己是為別人而活，但現在我很清楚，自己是為自己而活的，等待到不行了，就不再等了，畢竟自尊還是要找地方放的。

　　還記得中學打完籃球的同學走回課室（我不常參與），埋頭在書中的我把精神重新挖出來；看看牆上的鐘還沒到九點，校工東叔早已拿著鎖匙示意時間已到，課室應該要鎖門了。我收拾的動作依然緩慢，同學都等待著我，討論著等一下要去吃什麼，關掉電燈走出門外才意識到，大家的步調本來不同，要是等不到，不能勉強，而我上面說的調整步調，只不過是想安慰自己無所事事的一種想法，早隨時間的流動有如昨天一去不返了。

開學二三事

　　重回校園的感覺真的不可言喻，我貪婪地想把所有應該經歷的東西都經歷一次，然後把想看的想學的想參加的東西都寫進日程。我討厭不懂珍惜的人，他們把應該做的東西放到最後，然後等待後悔或自作自受。有時我挺欣賞我Roommate，他唸哲學，對生活對未來都有遠見，他不怕失去朋友，選舉高傲而離群，我覺得身邊有不同的人是好事，視野的擴闊就是在這裡出發。一堂二百元學費，我不會去想要走堂，不會跟隨別人。有人跟我說都這樣辛苦才可進大學，應該放鬆一下，也有人說人生不留白，我覺得自己的事要自己決定，自己的生活是自己一步步走出來，別人走過覺得開心的路不一定適合你，所以開學以後，給自己決定二三事，影響你的未來二三件，就足夠了。

　　路一直走過來，跟本追不過來的思想還在以前，我不知跟多少人說：「你們都上岸了，別再討論以前溺水一樣的辛苦了。」思想還在過去迴轉，結果只是走不上前面你將要開拓的路。

我看飄動的紅氣球

　　下雨前後灰暗的巴黎，街道彎彎曲曲，冷色的房子組成的四通八達小巷有一種平靜的和諧，小孩主角回家路上的樓梯直視山坡下的巴黎──灰暗的色調把人的活動隱沒，沉靜而破舊的巴黎像垂老的婦人；一顆紅氣球在汽車跟人群中間飄來飄去，如婦人銀髮上插了一朵玫瑰，小孩帶著氣球，在古舊的巴黎飄出了自由與童真的一幕幕。

　　電影中的小孩在路燈上解下紅氣球的一刻，就像把自己的童真解放出來一樣，把他日常無趣上學道路加添了生氣與快樂。小孩跟氣球本來也是孤獨的個體，一個孤獨的懸在路燈上看著天空，一個一天復一天的上課下課，他們偶然的相遇為各自的生命帶來光彩。紅氣球像一抹硃砂畫在水墨畫上一樣，為灰暗的巴黎、小孩的生活帶來異彩。主角帶著紅氣球，路人的眼光都集中到他身上，帶著氣球的他，笑容、動作、神情也特別的炫眼，如果沒有紅氣球，主角與路上看到的小孩無異，轉個頭大概就忘掉他了。

　　紅氣球象徵了童真和自由，主角帶著紅氣球走在路上，成年人看到小孩會微笑，大概他們家的孩子跟主角一樣可愛，又想起自己快樂的童年、老人氣球飄到臉前，會用手掃開氣球，或許他們的年齡已經不再需要童真。紅氣球在電影後半像有靈性一樣，不用主角抓著繩子就跟隨著主角飄動，還會躲起來嚇主角，主角帶著紅氣球上課下課，買東西去教堂也形影不離；主角要坐巴士，他放手叫氣球跟著自己，這正正是自由的表現──放開手還給它自由。


　　值得一提的是電影的拍攝手法，電影常運用長鏡頭表現故事的真實性跟連續性，如一開始主角小孩摸一摸小狗然後走下樓梯，遠景就是如模型一般的巴黎，連續鏡頭令整個場景都活起來，也令觀眾感受到冷冷的巴黎背景。而電影的特技如氣球飄動也十分具創意，氣球的若即若離如真人一樣，令人感覺氣球在電影中是一個活生生的角色，也是電影的主角之一。

　　　　電影也以超現實手法拍攝，紅氣球是一個角色，一個身份，主角帶著氣球走在街上跟騎著白色駿馬代步一樣，紅氣球有自己的生命跟個性，也有自己的地位和象 徵。紅氣球的行為超越常理的想像，他甚至聽得懂主角的話，主角被老師關進自修室，氣球就跟著老師作弄他。最後主角更被巴黎四周飄來的氣球帶上天空，更是童話式的結局。看完才記得所謂的超現實，在天空遨遊，跟不同的東西交朋友，不過是我們童年的童真想像，只是我們早像等候巴士的老人一樣，把它們統統掃開，換成接受社會的一套。紅氣球的印象是童真的共嗚，它勾起了一絲絲童年時我胡思亂想，對著毛公仔說話，幻想自己可以摺一隻紙飛機飛到天上．．．看著飄動的紅氣球，他帶我飄回回憶中的童年。

自己

　　我開始覺得要為自己做點什麼，為自己決定點什麼，為自己打算點什麼了。因為開始自己一個人生活了，我發覺所有人也是不可依賴的，因為依賴是失去個性的開始，也是勒死自己的自由和個人主見的一步棋。其實我不知道自己是畏首畏尾還是三思而後行，不過決定了的事就硬食，自己決定不了的事更要硬食，不喜歡的要出聲，喜歡的更要大聲告訴對方，這才是自己。以自己為自轉的軸心，不跟隨別人，我要跟不懂說”不”的自己說再見。

　　因為那不是自己，byebye!

完夢

　　在人群中你是特別的，所以我看到了你，也看到了你看不到我。

　　在人群中我並不特別，所以你看不到我，也看不到我看到了你。

　　今天才發現，以前我跟你生活在兩個世界，兩個星球，不同的銀河系，是陽光的折射我們才會相見，但你是不可接觸的一個。以前的我依戀什麼？悲觀的你沉在悲傷之中慢慢咀嚼痛苦的糜爛的心，然後在等待扮演天使的人來拯救自己──別傻了，可以拯救自己的第一人只有你自己。

　　有時我會想在街上碰見你，問一下你最近可好？但今天我看到了你的眼，你液態氦般的眼神早已失去靈魂，冷冷的眼光看著包括我的人群，又或者是你故意不看我，跟以前一樣當我成路人？沒關係；於是我回頭看一下你的背影，深深唉了一口氣，回家把你加回我的msn封鎖跟刪除掉，把你灰色的秘密花園刪掉，留下不會再看的聊天記錄裡深深的回憶。

　　畢竟要在同一個世界生活，是緣。

帶走什麼

　　昨天看了一套話劇，劇終後導演出來說了幾句話，他說「我希望你們都可以帶走ｄ野。」但是，我帶走的又會不會是他想我們帶走跟表達的東西呢？我不知道。

　　就文學來說，我相信一個創作誕生以後，它就擁有自己的生命了，這不屬於任何人的生命，作者就是給予它靈魂的人，如女蝸吹一口氣在泥人身上就動起來一樣神奇的過程，我們尊稱為創作。作品的好壞，跟作者的功力經驗有關，也跟觀眾的水平有關，把創作搞成無人明白的象牙塔是一種畫蛇添足，創作本身的意義是消閒──把作者的空閒都消滅掉，然後觀眾花十分之一甚至百分之一的時間去把作者沉澱得出的東西吸收，如果作者脫離了消閒這出發點，出來的東西就會變成「很沉悶的說教」，這是手法的問題，就像現在小孩的家長不知子女的長短處就把子女送去學琴學跳舞學繪畫一樣，作者會把自己的子女送葬，變成無人理會的物事。我相信話劇是一樣的，沒用心看過劇本，沒有跟編劇的共同語言，導演很難跟劇本身有共嗚的，強加一些可能連自己也不明白意義進去，只會把自己的孩子送葬。

　　如果要我說話劇的內容，我最多是說一下劇本的奇怪、導演處理走位跟道具的馬虎、置角的細心，還有杜國威意義不明的劇本。呀，劇本是有自己生命的，這不是劇本的錯，而是時間線上的反差──一班88年出生的年青人，又怎可掌握到88年的話語跟神情呢？

　　每次看友人叫我去看的話劇，我總有很多挑剔，而聽友人在入面工作的情況(幕前後)，劇團的內訌跟不和，我也得到點什麼，明白了一些處事的道理。在戲情以外，還是有可學習的地方，帶回去的東西，就像撕剩的票尾一樣，記得的不一定是有用的，有時只是個簡單的紀念。

知足

　　整晚沒睡，因為一合上眼我又在亂想東西，結果媽媽一句「緊張乜鬼丫，都已成定局落」就粉碎了自己的緊張，宣佈結果於我來說是像玩俄羅斯輪盤一樣非死即生的殘酷，機率於我來說只有yes和no兩種情況，於是我想想自己做過什麼。

　　於我來說，有lu offer已經好滿足，去年被玩一次，今年又不知死活地重投它的懷抱中掙扎求存，也是一場只有yes和no兩種情況的賭博，輸掉時間，贏到未來的路向，是沒有本錢不可以玩的現實遊戲。別人看起來好像不很理想，come on james!成熟一點，知足點，不就很好嗎？

[轉貼]]副學士----陶傑

大學不一定是學術自由的場所，還是戀愛轉型的金鐘中途站。

大學四年，本身是一個很現實的小社會。女生在第一年的上學期，通常都忙把本來的小男友甩 走，自己進了大學，他卻過不了這道門檻，要報名副學士課程或更不堪的展翅計劃；或者自己進 了港大，他只去了城大，感覺上總是有點怪怪的，拖下去不如早解決。

「有沒有發覺，自從我進了大學一年級之後，我們好像有點合不來？」在翠華茶餐廳，她一面調 拌眼前的菠蘿冰，一面開始宣讀她的判詞：「Imean，其實在讀預科的時候，我們的世界好像越 來越遙遠，我想，大家都到了這樣的年紀，是不是應該冷靜地Find out，怎樣去解決這場Crisis 。」

這句話，觸動了滿臉暗瘡、架銅絲眼鏡的他敏感的少男觸覺細胞。他放下啃了一半的奶油多， 用廉價紙巾抹抹嘴角的煉奶：「我知，你即是嫌棄我。你入了Hong Kong U，你好。 我只係讀副 學士，我配唔起你，但我可以等。」

「Come on,James，可不可以成熟一點呢，」她說：「在你的眼中，我是不是一個那麼功利而現實的女孩？其實我們的Differences，在唸F6時就已經 湧現了。例如，升F7那年暑假，我想去歐洲，你卻堅持要去九寨溝，我們還吵了一架，從此我一直在想，我們會不會是屬於兩個不同層 次的人。」

「但是，」他意識到他可能的歸宿，但還不甘心地上訴 ：「那次係因為我唔夠錢，我只可以Afford報名關鍵旅行團啊 。冇錢係一種罪過嗎？如果係，點解你唔老實講？」

I''m not talking about money ，你很清楚。」她把語氣抬高半個音階，這時她發覺自己有點像在立法會發言的余若薇：「還有，我不可以忍受你在選舉中投票支持長毛。我覺得他不夠理性，我不 希望我的Boyfriend漸漸也迷上哲古華拉的海報和著作。我不是反民主，只是比較接受四十五條關注組。上一次在西貢的海邊，我對你說過的，只是你那時 並沒有用心聽罷了……」

「我×！」他終於發脾氣了：「我知你係睇唔起我，我分手算了！」他拿起帳單，走到櫃，回 過頭來恨恨地說：「恭祝你考入了Hong Kong U，祝你學業成功，搵到個醫科生做老公吧！」

他走出了翠華。她木然望，此刻有想抽一口煙的衝動。手提電話響起，她接聽：「喂，喂呀，是 你呀，我跟他把一切都講清楚了……」

那是港大法律系二年級的新男友，每年進了大學或預科，總會有許多無辜的犧牲，不一定都在試場 ……

靜

　　最近天氣開始有點熱，一出街就大汗淋漓的我只好買一把摺扇放在袋中備用。白紙扇上面用秀麗的字體印上「靜」字，我朋友看到這扇子笑說我應該看著他的扇面搖扇，好等自己別太多話。

　　我其實一直都不知道為什麼自己話這樣多，腦中總有百般奇怪、有趣沒趣的話想跟別人分享，有些被朋友會當成爛gag，有些則視我為煩人。以前我會以為你不懂我的話，是你的程度不夠，現在想起來真是幼稚，要發出訊息的是我，我又怎有資格說別人接受不清是錯呢？還記得有一天朋友們苦口婆心地跟我說我的話真的不好懂，叫我想清楚才好說出口；我那一夜回家睡不著，我感激上天帶給我直接的朋友（沒錯，我不喜歡太客氣的人），我在安靜的夜思索說話的必要何在？也順道檢討一下自己的表達能力是否出問題。這時我想起我的一位中學同學，在初中時他從不說話，被人家起了「初哥哥」的花名（電視劇中啞子角色），他明明不說話，但在別人生活中都很有地位，玩會叫他，會有人撩他說話，他卻用勉強明白能的身體語言婉拒。說話是簡單的溝通渠道，但不一定是最易令人明白你的渠道，於是我去學習沉靜。

　　靜不是一種狀態，不是一種性格，而是一個人的表現。今天說話的限額用光了，我就不再說話超支，靜靜地注意身邊事物；在朋友聚會中偶爾看到你神色閃過一刻憂鬱的眉眼，我也靜下來，猜想一下你的煩惱。有時我面帶微笑，什麼都不說，別人也知道我心情輕鬆，反之鎖緊額上的皺紋，就如挖下一個深淵給自己躲進去，大家也不必煩你。比大笑大哭喜怒分明來得更直接，在片刻間表現自己的無聲語言。

　　有一段時間我常在一大群人中沉靜，思考不同的問題；累了，就不說話。喜歡在自己的氛圍中靜下來，然後慢慢享受這時間。友人說對著自己喜歡的人，會說不出話來；我有時在想，到底這些沉靜要不要作出改變呢？活在思考當中，你我偶爾的一個眼波，都如投進湖水的石頭般去向分明，清晰不過。清楚自己，又何必勉強改變呢？我想如果我有一天真的什麼話都不說，大概有人會以為我壞掉了吧。

不由自主的低沉

　　失敗帶來的低沉是不由自主的，就像過雲雨一樣無從躲避。為了回復我又拿起自己自信的一些事情，方發覺自己的低沉不過是追逐自己以為自己可以做到的事情，但不幸地偶爾失敗；自己覺得這件事很簡單不過，但辦不到事情而內疚正是自己給自己的，是自我內心的自信之崩潰的開始，由一開始已經種下了低沉的種子。

　　反覆地盤問自己「你以為自己是誰？」「你以為自己好醒咩？」的時間已經過去，如果低沉的期間再問這幾句的話，我知道這是無可救藥的自怨自艾，至少不可幫自己重建信心，又有何益呢？

　　如果你一直在腦中想著的東西與你要做的事毫無幫助（如想像失敗），只會損失自己的腦細胞。

　　

[轉貼]新疆人，對不起，謝謝你

轉載一個新建巴音郭楞蒙古自治州（簡稱：巴州）的新疆本

地漢人所寫，部分認同。

對不起，謝謝你
新疆的石油運走了，
新疆的天然氣運走了，
新疆的棉花運走了，
新疆的鉀鹽運走了，
新疆的黃金運走了，
新疆的和田玉運走了
……

原子彈卻降臨在新疆了
……

新疆，一百六十萬平方公里的土地，一千九百萬各族人民.我們世世代代生活在那片土地上.我們驕傲，我們自豪.沒有理由，就因為那片土地叫新疆.

這片占祖國六分之一版圖的土地，承載著什麼，又蘊藏著什麼.這裡有四十七個民族的兒女，或耕耘，或牧羊，或買賣，或採礦.千年的腥風血雨，早已被坎兒井的清清流水洗得乾乾淨淨；千年的歷史滄桑，早已被天山上的雪蓮花薰陶得濃郁幽香.新疆人，無論什麼民族什麼宗教信仰，都渴望自己的家鄉能夠擁有平等的發展機會與空間.

西部大開發，一個曾經讓我們振奮不已的口號.一時間，就連塔克拉瑪干邊緣的萬年荒山上，也用白色的石頭拼出了大字：西部大開發，新疆是重點，巴州要大幹！曾經告訴過我們，創世未有的發展機遇降臨在了我們的頭上；曾經告訴過我們，克服與忍受暫時的損失與困難，因為長遠的幸福是屬於我們的；曾經告訴過我們，資源埋在地下永遠變不了金錢；曾經告訴過我們，大型基礎設施建設會帶動新疆人的就業；曾經告訴過我們，長長的管子把石油天然氣送到了內地，長長的管子還會將大把大把的稅收送到新疆人的手中……

曾經……

新疆是一個什麼樣的地方？涓涓細流會將天山與崑崙山的雪水送到牧區農場，一眼望不到邊的大草原，遍佈著牛羊……新疆，就是這樣一個地方，綠洲農業，咱不靠天吃飯，旱澇保收；高山草甸牧業，咱不愁一個月不下雨草場就會旱死.新疆沒有發生過饑荒，三年自然災害時期，內地人就是扒在火車車廂底下也要來新疆，就算是在星星峽被當作盲流攔住遣返回原籍，也要在半道上跳下火車徒步進新疆.新疆，就是這樣，那裡有土地，那裡有雪水，那裡，有希望.

我們覺得自己生活得很幸福.

可是，突然有一天，人家告訴我們，人家來幫咱們了，咱們的生活會更好更好了！這個時候，我們心存感激，我們同樣被從那種平靜安寧的生活中喚起而後振奮，因為我們被告知，會有更大的希望！
……
一晃八年了.

當初為我們憧憬過美好藍圖的人啊，你們在哪兒呢？

請來看看我們的新疆.

西部大開發，究竟是什麼？

資源，包括那些具有戰略意義的能源，被那條長長的管子送到了沿海地區.這，我們不計較.可是我們又得到了什麼？就業機會嗎？看看那些從事新疆能源開發的企業，不都是內地的大型企業嗎？咱們新疆人的孩子，又何曾享受過這樣的就業機會.西安石油學院畢業的新疆孩子，想要進新疆的石油單位工作那是難上加難.因為這些待遇優厚的工作崗位，全部都被這些內地企業自身的員工所佔據.你可以隨便去一家石油石化單位聽聽，遍地北京口音、東北口音、山東口音，就是沒有新疆口音.那咱們新疆的孩子能在石油單位找到工作嗎？不是不可以，而且還基本專業對口：加油站給汽車加油.帶動相關產業的發展嗎？要知道西氣東輸的管道，是在寶雞生產的.高水準的生活嗎？你知道在上海一方天然氣是多少錢嗎？一塊二；你知道在新疆一方天然氣是多少錢嗎？一塊二毛五.而你知道新疆人的工資水準是多少嗎？一個教齡三十年的中教高級教師，月薪不過兩千五，這還是06年加薪後的工資；一個五十歲的正廳級幹部，月薪加補貼不過三千塊.那麼普通老百姓呢？工人、農民、一般公務員呢？我們在消化著巨大的剪刀差，我們在默默無聞得為東部的大發展埋單.

烏魯木齊與庫爾勒，一北一南，南北疆的領頭城市.讓我們來聽聽這兩個城市老百姓的故事.

烏魯木齊，一個人口二百萬的大城市，卻擁有著一個長期困擾老百姓生活的難題：打車難.上下班的高峰期，老百姓往往站在零下二十多度的嚴寒裡，半個小時打不上一輛車.你要問出租車都到哪兒去了？問一百位司機九十九個都會告訴你：加氣站排隊加氣呢！烏魯木齊的出租車燒液化氣，新疆是產油的地方，怎麼會缺液化氣呢？獨山子石化的同志們會耐心的告訴你：新疆同胞們，咱們忍忍吧，新疆的石油和天然氣得保證西氣東輸和內地大城市用油的需要……當北京的出租車換上了大排量的伊蘭特時，當上海居民的廚房裡冒出了純藍的灶火時，請想想，生產石油與天然氣的新疆人民，還在寒風裡站著；新疆的司機，還排在一眼望不到頭的長隊裡焦急的等待，而這些司機，也得吃飯也得買房也得供孩子上學，他們本來可以拉活的時間，白白的耗在了等待上……

庫爾勒，一個新興的石油城市，南疆經濟的橋頭堡，塔里木油田指揮部所在地.石油人來了，我們端著哈達歡迎您！指揮部建設需要用地，可以！您知道現在塔里木油田指揮部的所在地過去是什麼嗎？是上千畝的良田，是庫爾勒的各族人民世世代代耕作的良田.祖國需要，石油人需要，我們無怨無悔，獻出了這片沃土. 可是，時至今日，塔指的一棟棟高樓大廈建起來了，五星級公寓建起來了，塔里木油田的一口口油井噴油了，塔里木大氣田的天然氣送到東方了，有誰想過那些失去土地的農民現在在幹什麼？那麼請到庫爾勒的街頭看看吧.掃大街的環衛工人，清一色的少數民族職工，問問他們原來是幹什麼的？他們會遙望一片繁華的塔里木油田指揮部，告訴你，那裡曾是我的家.這還是解決了就業的，那些數以千計的失去土地的農民呢？他們沒有技術沒有知識，庫爾勒的環衛戰線也不可能安排那麼多的人.請到庫爾勒孔雀河的葵花橋頭看看吧.每天早晨，都有黑壓壓一片的壯勞力，集中在這裡，被需要臨時工的老闆們挑來挑去，幸運的，被挑中，干一天臨時工，掙些前，第二天早晨繼續到這裡來撞運氣；不幸的，過了中午還沒有被挑走，就只好回家餓肚子，祈禱真主明天能賜給他一個臨時工的機會……

這還只是能源.其他資源呢？黃金呢？鉀鹽呢？玉石呢？

大規模的開發，富起來的到底是誰？

西部大開發，過了八年了，我們為什麼只看到一個個資源項目上馬，卻很少看到科教文化衛生人才方面的扶持與投資？要開發一個地區，資源是一條路；可是資源開採完了呢？我們還能擁有什麼？沒有科教與人才的積累，到底還有多大的發展空間？

你可曾知道，堂堂新疆大學歷史系的學生們在校圖書館裡竟然找不到《萬曆十五年》這樣非常普遍的書籍？你可曾知道，堂堂華夏第一州──巴音郭楞蒙古自治州，竟然沒有一所正規的圖書館、博物館？大城市如此，小城市與農村又是怎樣？西部大開發，為什麼我們很少見到這樣的項目與投資？

新疆人，老實巴交的新疆人，被內地人動不動就稱作野蠻人的新疆人……就這樣默默無聞的承受著一切……換個角度思考，如果北京的出租車司機成天排隊加不上油，會是怎麼樣？如果山東的農民成批成批的失去土地，就像庫爾勒的農民那樣，還會不會如此沉默的承受一切？

前兩天，把原子彈空投到日本領土的美軍飛行員去世了.又一次引發出關於核武器的大規模討論.在一次次的討論中，你們可曾想過，在遙遠的羅布泊，曾經露天爆炸過原子彈？在美麗的孔雀河－塔里木河流域，曾經無數次的進行過地下核試驗？當看到新疆刮起沙塵暴的新聞後，你們第一個想到的肯定是：新疆那個荒涼的地方……有誰想過，從羅布泊刮來的沙塵暴，會給世世代代居住在那裡的老百姓吹來什麼？

一個個身邊的親友倒下了……問問原因，不是肺癌就是食道癌.新疆是著名的長壽之鄉，祖祖輩輩生活在遼闊農村的百姓，呼吸著新鮮空氣，吃著五穀雜糧，周圍沒有任何現代工業的痕跡，怎麼會一個又一個的患上癌症呢？你們可曾知道，就在羅布泊地區的巴音郭楞蒙古自治州，進入八九十年代以來，已經成為癌症重災區.胡總去探望艾滋病人了，溫總去河南艾滋病村了，這是時代的進步，這是黨和政府的關懷.可是，一個因為長期受到核輻射而成為癌症重災區的地區，卻為何從來沒有被報道過，從來沒有人正面回答這個問題？

一次核試驗，中國人民從此站起來了，不用受紙老虎的威脅了；可是千千萬萬個無辜又無知的新疆人卻倒下了，可悲的是，就連他們自己，也並不知道這究竟是為了什麼，更何況他人？

新疆的石油運走了，
新疆的天然氣運走了，
新疆的棉花運走了，
新疆的鉀鹽運走了，
新疆的黃金運走了，
新疆的和田玉運走了
……
原子彈卻降臨在新疆了
……
新疆，是祖國版圖不可分割的一部分；新疆人，是十三億中國人的一部分.我們渴望祖國的富強，我們祝福兄弟省市人民的富足，但，我們也是人，我們也有不高的要求：新疆與新疆人，能夠得到公正與公平的發展機遇，能夠從這片土地所賜予我們的寶藏中得到實惠的利益，能夠有一個更為美好的明天，和祖國人民一樣，在資源枯竭之後，仍然留有希望.

朋友們，無論你在祖國的何處，當你享受這陽光下的和平的時候，請你想想那些為祖國的和平而無知的承受著原子輻射的新疆人，對他們說一聲：對不起……

朋友們，無論你在祖國的何處，當你享受充足的能源供應與高速經濟發展帶來的實惠的時候，請想想那些為另一部分人先富起來而默默承受著所有陣痛的新疆人，收起曾經對新疆人的種種歧視與不屑，收起那些」援助新疆，支援邊疆」得了便宜還賣乖的」豪言壯語」，對他們說一句：謝謝你！

我們的要求並不高，一千九百萬新疆人民，在無力改變現狀與全局時，在仍然需要長時間為東部的發展做出犧牲時，只需要得到別人真誠的尊重，只想聽到一句誠心的：

新疆人，對不起，謝謝你.

維吾爾人需要人權：那些罵新疆人『小偷』 『狐臭』的人，我沒聞到你們身上的人味。那些現在聲稱用原子彈的對付新疆人的，你們的心願，中共早就替你們實現了。

有一本總是看不完的書，它叫「青春」

　　看著案頭上背靠背側躺著的書，有的正在看、有的看了一半放棄沒看、更有幾本從來沒看過（也許亂翻過幾頁胡亂看看，內容已忘記了），我注目著後青春期的詩，這是一本看不完的書，因為青春的一切都像時間膠囊一樣把回憶鎖好。

　　你我的青春也有很多片段，有些永遠靜躺在心房，有些不堪回首，有些常常被回憶，於是它們都組成一本書，永遠也看不完。

LV的威力

　　一直覺得LV這個牌子好威，中譯叫做路易威登，英文叫Louis Vuitton。嘩，Louis，法國皇帝的名字，加上那幾百年不變的Pattern，真是名牌中的名牌，可惜我不迷名牌，老爸天天拿著的LV手提包我不會多看一眼，有一次拿著他回家也不覺得在路上有奇異的羨慕眼光看著我的手上的包包。但今天去看了藝術館的LV展，入面的帆布皮革脫離了包包，用牆紙、地毯的方式出現在眼前，又有另一番風景了。

　　一進去看到的古董LV行李箱，沒有衣車年代的手工打做行李箱到今天依然保存得很好，脫去了高貴的形象而換成經過風塵日子的顏色。然後走著走著，一面在想LV被港女大陸客們看成珍寶是多麼理所當然的事，不過用起來又不是同一個感覺了。

　　正如我看港女們的LV，我不會懷疑那是羅湖城的A++貨，因為她們不會這樣丟臉的，她們要生要死節衣縮食也會把名牌買下來，用上去卻沒有高貴的感覺。因為包包是要來用，而不是用來炫耀跟收藏的，對手提包有要求，才會用名牌，而非為了名牌而用名牌子。大陸來的暴發戶，你知道他們有錢可以買得到幾十個LV，但你還是會覺得他們是去買了A++的貨，無他的，氣質不對，



　　在此送上一張很喜歡的LV廣告，是戈巴卓夫當主角的一張照片，整張照片危彩暗淡，反而突出了窗外的柏林圍牆跟身旁的手提包，而手提包自然地顯示出「正被使用」的日常狀態，非亮得反光的藝術品般拒人千里之外；戈巴卓夫有點沒落的樣子加上老來潦倒的感覺，手提包反而好像要大聲告訴別人，我也曾經有過光榮的時刻。

今日煩西同我講...

　　錢冇左可以再搵，機會冇左就唔會再有。

我認同！

快轉的一年

　　六月三十日夜晚三點多，依然睡不著，一合上眼腦袋就不斷地倒帶，把生活一刻一刻的倒退播放著。

　　這盒帶子幾分鐘就退到盡處了，還記得那天晚上我姊拿著他十年也不拿出來一次的塔羅牌，說要替我卜一下明天會怎樣，然後說了一些似是而非的預言，又叫我做好心理準備。

　　的確，從一開始我就沒做過心理準備，那一晚我在問自已一個問題「我真的是自己想像一般聰明嗎？」上帝大概在分配人們的能力時是閉起眼睛來幹的，我沒看過完美的一個人，所以我從不思考這問題，我的生命是以強大的自信建立起來的，我是特別的，就是要跌倒，姿勢也要好看，因此我從不問自己是否真的有自己想像一般的聰明，我也知足於自己的一切，但知足於社會上是沒用途的一個優點，知足的人只知足於自己的世界，感覺與社會劃了一條不可超越的黃線，因此特別的人就像一支扭曲了的叉一樣，引人注目又未必有用。結果我總算明白了自己沒有想像中的好，但總會騙自己感覺良好，於是慘案就發生了，我慢慢麻木於自我的量度中，對，我沒有自己感覺一樣好，我知道這點就夠我作出改善了，至少不會自己騙自己了。失敗於某事物也算自己的一部份，失敗可以接受的，因為你曾經嚐試過了，至少比逃避了好。

　　於是，我背起了失敗的名字，別人問我現在在做什麼，我真的不敢回答；在會所認識了幾個同年的高考生，我不敢跟他們說我是自修生；親戚們問起我，我支支吾吾不敢回答，我知道他們的兒子也是自修生，但是他有一份補習的兼職，我只可以花自己在暑期工存回來的錢(感覺他比較有成就，我媽也曾因此叫我找兼職做)；同學在討論大學的事，就算不知道他們在說什麼我也不敢多問，最多是回家後自己上網查查他們在說什麼；一起坐地鐵，自己的八達通只響起成人車費的一下也足夠叫我自卑跟自我檢討一次（對不起，我自卑到同學問我大學的功課我也會以為自己被耍），強大自卑感下產生出來的不是自大，而是更通透的看清楚自己，一個個赤條條的感受自己情緒波動的機會。

　　我對中間的記憶不多，只記得自修室近窗口的那一排座位比較冷，早上的自修室是只有自修生的，自修生有的有女朋友，有的有研習小組，有的有很多厚厚的書，我只有失敗的名字跟一個人聽的ipod塞住耳朵，還有大量相似的記憶混亂在腦中。這段時間的記憶我沒有忘記，但過份相似而被組成為恐怖的記憶：冷氣快要凝結起來，十分清楚的按筆聲，有時朋友會一起溫書，但感覺在不同的世界中流轉，也十分恐怖。自修生的名字太不好聽，retaker又跟repeater太相似，問起你做什麼這問題也很恐怖，我盡量避開想問我的目光，也因此我自稱做「預支退休生活的人」，給自己悠閒點的感覺。所有都是自己，這是一個人的戰鬥，不對，人生就是一個人不斷的戰鬥，你永遠是主角，雖說是宅男，但於任何角度來看宅男也算一個可發揮的角色，也有很多的可變與不確定元素，有進化的可能性，因此我滿足於自己的身份，但不滿足於自己的生活，我常常提醒著自己。

　　然後一年就在快轉中過去了，我覺得2008至2009年真的過得太快了，我居然沒留下什麼記憶。翻看記錄，才知道一年前自己打了這樣的話，現在想一下，要原地踏步真的不易，至少時間會改變你的心，不是嗎？寂寞感不斷的衝擊著自己，機會不等人的跑了，於是我發現，快轉的時間不過是寂寞的煙幕，它教我什麼都得自己做，如此時間快轉了過去，才是實在的沒有浪費。

不得了

　　今天買了一本不得了的書，龍應台的《目送》。

不得了的地方在這：

1. 價錢不得了，台幣320元的書要港幣90元(正常是4:1)。
2. 封面不得了，那張牛油紙吹彈可破令我不捨得粗暴地翻書。
3. 內容不得了，我看完第一篇文章就起雞皮，馬上要冷靜一下了，真的好感動。

　　我向來男兒有淚不輕彈，看電影感動時最多眼濕濕和起雞皮，但相比看幾個小時的電影，這本書一篇文就做到了，不得了。

　　看完第一篇，馬上出去廚房看媽媽在煮飯，不得了，居然有龍應台的影子。


（讀後感看完後再後補）

聽不到

聽不到
梁靜茹


五月天

聽不到聽不到聽不到聽不到聽不到
我會選擇聽不到
但總希望你會聽到

談正生書院的包裝錯誤

　　一開始梅窩居民說「我地支持正生，但反對選址」，這跟我對著女朋友說「我鐘意你身材，不過唔鍾意你個樣」有何分別呢？「我不是不喜歡我女朋友，但是如果他會包裝一下我會更開心」的前題下，到底你還鍾唔鍾意你女朋友，梅窩居民到底支不支持正生呢？

先看看正生的網頁

正生書院，正生會

( 二 ) 計 劃 目 標 ︰

# 加 強 學 生 有 自 我 認 識 ， 重 整 人 生 觀 、 價 值 觀 的 機 會 。
# 讓 學 生 在 成 長 過 程 中 ， 掌 握 更 多 謀 生 技 能 ( 如 讀 書 、 工 作 培 訓 等 )
# 重 整 學 生 與 家 人 及 朋 輩 的 關 係 。

服務實踐：
(二) 提供正規的學校教育予青少年(基督教正生書院)；並為所有入住者提供各項職業培訓項目。

　　沒錯，入面沒有美沙酮，這不是一所戒毒所，入面的學生都是沒有毒癮的年青人，不是梅窩居民口中所說的「吸毒仔、吸毒女」，但為什麼正生要自稱做「戒毒學校」呢？我想信這是包裝跟公關手法的不足引起的大災難。我想正生會大概不曾打算「欺騙」梅窩居民，標榜是學校但進入梅窩後「變身」，所以明刀明槍是可以理解的一種自我介紹手法。如果正生把自己標成戒毒學校，等同把拳套放在面前給敵人盡情強擊，毫無還手餘地，等同路邊的清道夫一樣，執屎掃地也是他們的工作，市民都需要他，但請別在我旁邊出現。如果正生把自己包裝成為接收有心改過的青少年的學校，負責善後工作，免去了大眾對「執屎尿」工作的恐懼，梅窩居民是沒有立場反對的。所以他們也慢慢放棄了這個一開始引起梅窩群眾注意的高調反對立場，慢慢以「我地支持正生，但反對選址」為退路。

　　梅窩居民大聲夾惡，我想是因為佢地正正冇立場去反對正生。反對戒毒，即和與社會為敵劃上等號，但支持正生又與自己的利益相背，不肯以個人和社區的未來來打賭。只好大量假設(如新聞透視入面有一名梅窩女居民話正生學生d "fd"會入黎搵佢地玩咁，又指他們是吸毒仔吸毒妹)，希望以假設中自己的利益可能受損而從中阻止正生搬入梅窩。我不是想說梅窩居民不夠大方，是暴民，我明白空降下來的特別用途學校住在著種種未知，對未來的不可掌握與不可遇知正是恐懼未來的源頭。單單因為正生的包裝錯誤令正生被全盤否決實在可惜，能否放下一開始的成見，才是溝通的開始。

　　在友人去長洲玩的照片中，發現碼頭旁掛著一張banner上面寫著幾個大字：

正生書院同學加油!
"他人子也"
長洲人歡迎您

突然覺得天下之大，總有可以給你容身之所，路再不平，目標總是明確的。我不會只喜歡我女朋友身材，而會全盤接受她。

　　雖然我女朋友她還沒有出現；正生還未有新的落腳點，但我抱著最大的期待去迎接結果，被歧視也好被誤會也好，總之是上了叫人性的一課。

關燈吧

　　話說今天發現樓下隧道的燈關掉了，這隧道長期沒人使用，但電燈長開，我必須關窗簾才可入睡，光亮程度達到可看清天花板牆紙，我一直消極反抗，今天他終於關掉了，新月在天上特別明淨，像笑開的眼眉躲在薄薄雲煙中。


　　希望明天，以後都是這樣。

所以在此推廣一個活動，按此：今夜星光夠照

　　好久沒看過星星了。

感覺不一樣的紅豆

我家附近沒有正生書院

　　我家附近沒有正生書院，所以我不知道應不應該接納他們。

　　我必須承認自己是自私的，例如要在清水灣郊野公園旁變成堆填區，我會很確切的反對，因為香港需要一個堆填區，我也需要一個堆填區，但我需要一個不在我家附近的堆填區，就這樣簡單的自私（可以說是一個社區的自私），就把堆填區的計劃叫停了。但在離島建垃圾焚化爐，我不會支持，也不會反對，因為這不是切膚之痛──對，我麻木了。

　　有人說梅窩的居民是山番，不說道理，他們理應張開懷抱去接納正生書院。我覺得他們都沒有錯，他們發聲是正確的，只是口氣有點粗，踐踏的正生師生的心，感情真切得令正生的師生們感到沮喪，但他的的聲音就不需要理會嗎？香港年青人濫用藥物成風，正生存在是有其必要的，但必要性不等於所有人都要接受，各種聲音都讓大家聽見才是文明民主的社會。不發聲，以後全香港人也用如此思維強加一個堆填區在將軍澳，理由就是香港人需要一個堆填區的話，那就慘了。

　　理解不夠永遠是誤會的開始，梅窩的居民有沒有去過芝麻灣的正生看過住過，方知道正生搬遷的迫切性；正生的師生是不是應該不要破壞梅窩的生活環境，好等梅窩的居民還可以有一覺好睡呢？反對的本質並非全盤反對，梅窩居民也可能覺得正生的存在是有價值的──只要不在梅窩。

　　雖然我心底裡覺得，惡劣的環境才會令人有身心上的改變，但是勞改一般的生活不可容納太多的人，孤島上面危機處處，似是有家但殘破而搖搖欲墜於大海之上的孤島，我相信他們都想改過，不過欠缺一個機會令大家都接納他們的機會。看著迷幻青年在海灘公然「開餐」，就明白肯入正生書院／已入正生書院的同學是知恥近乎勇的君子，坦蕩蕩地面對自己的過錯，不過更嚴峻的挑戰更在前面，在他們踏出社會開始。大概同學都會覺得很難堪，明明自己已經立心改過但得不到支持，但請別放棄，至少我支持你們。

　　我家附近沒有正生書院，但我至少不會踐踏你們，會給你們一個機會。

好文另推：往正生書院的船　要討伐的不是正生書院或梅窩居民

早上聽見的聲音

　　夏天時早上聽到的是蟬叫。冬天時早上聽到冷落的鳥鳴。貨車還沒開動，一架架巴士的咆哮被蟬鳴中和了，剩下天空太陽未出的暗藍天空。我才想起對早晨的期待是源自想念的你，你應該還沒起來，可是我還沒聽過你賴床時求情的聲線──只求多睡五分鐘。每天都是精神奕奕的你原來也是夜貓子，不過夜貓的眼神應該更加銳利而發出奇異光彩，並非無神的黑眼圈中吸食靈魂的蒼白瞳孔。不夠分明的日夜帶來的並非只有失眠的問題，而是你和我之間相距了一個日夜的裂縫，我自知成為夜貓的一份子是因為你也在此時出現，所以天亮的蟬叫告訴我與你生活在不同的時空。你的生命只有吵雜與黑暗帶來的悲哀眼淚而不能自拔；我把你帶到白天正中央，看著你白得連靜脈也清晰可見的皮膚下抱著一點點的不習慣和愁容，我才明白生在黑暗中的你聽不到早上的聲音，也許是音質奇差的mp3謀殺了你的聽覺，無聊的歌詞像剝香蕉一樣把你的心一層一層地染成無法形容的黑色。還好在這個有蟬聲和鳥叫的早上，我還記起你一點點：眼光如尚未關掉的路燈般發出微光，於青草味與露水濕潤過的暗藍街道上被黑暗包圍，如拉上的窗帷一樣透進點點不想看到的陽光，微冷。

舉起手來...

把手舉高過頭很累
但舉高你的手
才會覺得天空還不算很高
但是平常人很少把自己的手高舉過頭

因為很累
因為很異相
因為我們都不善於用身體表演自己的感覺

夢的解釋

　　最近在看弗醫生的《夢的解釋》，學著他解夢了。

　　抱著書睡覺，夢見了什麼，醒來為自己解解夢，才發現自己忘記了很多，我不善於記著夢境。

　　下午跑出去買東西，星期日的人很多，天空廣闊得有人在玩滑翔傘，心情開朗。

　　於是我問：為什麼人人也覺得美好的東西只能在夢中找到，弗醫生的答案是因為夢的目的是為了實現自己的願意，我的答案是因為你覺得美好是無止境的。

　　前幾天才去完旺角，今天看到新聞就覺得家裡蹲很安全，另外我考慮出旺角要打傘。旺角果然是引起人慾望的地方，走著走著，想起機會成本，就覺得把東西都買下來是滿足不了自己的，只有把經選擇後留下來的項目（最想要的）買下來，人才會滿足。於是我等待。


　　還有，別只發夢，做吧。

做宅男真好

做宅男真好
一個專業的家裡蹲，有空玩玩玩具，看看動畫小說，有空就拿沒看完的書來讀，不用花太多錢於生活上面，創作力豐富的ACG世界果然是宅宅的好歸宿。

不過，對，又是人生最痛苦的BUT，

做宅宅買玩具，買遊戲也要錢，用下載的會被說你愛不夠(不是林峰的歌)，動畫漫畫的版本又多，週邊產品更多。根本是把所有的慾望都覆蓋於你的理智之上，還好經濟的第一課我還記在心入面，人的慾望無盡但資源有限，因此我們要以最少資源換取個人的最大滿足。說到這裡你可能開始說我愛不夠而且不是專業的死硬派宅宅。我承認我沒這方面的天份，我只不過體驗了宅宅最快樂生活的那一個層面，感覺很快樂，這就足夠了。蹲在家聞膝蓋這些事，還是留給別人來做比較好

下定決心

什麼是下定決心？
就是就算你可以回頭，你也不回頭的一鼓作氣向前衝。
丟低了的想法，應該馬上又要撿回來，這才是自己。
找回幾年前的感覺就對了。

下定決心，想做就去做。

豆般細小

　　看到豬流感的新聞，幾年前沙士人人恐慌的感覺又回來了，然後覺得自己很渺小的感覺也回來了。

　　我也是信命運的人，但我也像孔子一樣覺得人要做的事不要給命運去擺弄。命運叫你生在這個世界、這個國家、這個城市、這個家庭，你不是飛蟲不是貓狗而偏偏是一個人還有一個對你不太好的兄弟姊妹，也是命運的擺弄。沙士來了，我出門有口罩就戴，沒有就不戴，那時想自己生死有命，天要我生，我求死不能；天要我死，我也無求生的可能。天要我半死不活，我也就半死不活的還是活下來了，這就是命運。面對命運，我們做命運下的事，而是你天天戴口罩，但吃飯時除下來身邊搭枱的人什麼病毒也有，你還是要認命，不是嗎？

　　別人的死去令人覺得自己原來和死亡距離一直也很近，可能有殺手點錯相，可能飛機在天上掉下來……想這樣多，還是做好自己就夠了。命運是如此巨大，而我們卻是豆般細小，唯有盡力發揮我們細小的影響力。我們還在爭論六四，可是第二天人都死光了，沒關係，我們還是要做；努力減肥，可是第二天懂欣賞你的人都死光了，沒關係，我們還是要做。反正我們在世界中只是豆般細小，失敗了也沒什麼關係，成功了也就把豆變大了。

　　說到這，才發現自己平常也算樂觀，可能因為也是有豆般細小的心。我會以為自己的心事自己的挫折於世界都十分細小，比我有更大痛苦的人還多的是，他們也活得好好的。自己的感覺如此渺小，也就覺得沒什麼大不了。人人都是這樣走過來的，由豆般細小變大，在世界上如豆般滾動跳躍，走到自己可以變得更大的地方。可是一看到世界，才發現自己努力下去也是一顆豆，這是命運；你是好很慘的荷蘭蠶豆還是肥美的青豆，就看自己豆般細小的做化了。
　　

不想說的話...

不想說的話．．．那就別說好了，總比說謊話好。

咖啡呀咖啡小姐，我覺得你真係料事如神。從ｎ年前開始，我就應該要相信你的話了。

但我選擇不相信，不是因為你不可信，而是我堅信很多事情也有轉機，未來是可以改變的。

於是我不想說話，因為說出來的話就變死了，就失去生氣了，保持一點希望，於我而言應該是好事。

今天只做一件事

發了一場夢似的

閉關中

規則:
電腦將被拆除及封印
如必須要使用電腦,只可借用阿哥的notebook
每次只有阿哥收工時才可用他的電腦
(通常只有他洗澡的一小時人會離開電腦)
如果看到我上msn,請用粗口震動等問候我點解會online
不可看電視
不可玩wii
不可玩nds
電話可以開啟,不可傾電話超過一小時
某幾個酒肉朋友的電話不接

以上三月一日起生效,至四月廿二為止

請各位多加督促

順手寫下考完要幹什麼
去旅行
學車
減磅（應該順手要學懂一樣新運動）
學樂器（結他還是陶笛？）
舊年做不了的，今年要搞定它。

痛

　　文學是因為有東西要分享。對不起對我有期望的所有人，因為我為了完全自己的”必要”，把自己的爛gag放了上去文學長文上面，我搞了一個爛gag，自己很開心，然後很滿足，能不能令人感動我沒去想，我只記住了一句話，把文學與批評拉上關係的話，文學會馬上失去其光釆，文學是緣事而發的，不是”老作”的。

　　還剩下三十分鐘才完卷，眼睛失焦。我抬起頭看看窗外風吹樹搖，猛地胡亂搖一下頭殼，還是失焦，只好更潦草地寫下一隻隻的字，聽著冷氣悶熱的吹著。走出試場，腦中還是在跳舞的潦草字體，右手的感覺除了麻痺外什麼都沒有，走起路來一拐一拐的彷彿聽到盤骨磨擦，我想挺直腰板但一閃的痛楚又叫我曲回去。原來回到幾千年前的文學世界尚友古人是要付出代價的。聽到空氣聲的感覺被疲勞帶走，還好眼睛本來就剩下一條線，不用再浪費力氣苦苦支撐著。

　　眼睛失焦，補足自己體力後又睡了一下，空明的感覺又跑上心頭，腰痛又把我拉回桌上的史書，失焦的眼慢慢看到書上的幾個黑字，我想，自己應該要像撐起眼皮一樣堅持才行。

　　痛。

為什麼要討論天空是不是藍色的？

　　別跟我說天上有密雲時天是白色的，黃昏時天是紅色的，下雨時天是灰的，晚上天是黑的－－天是藍色就是事實。如六四一樣，別跟我說死傷者有軍人，學生是動亂者，因為平亂國家才有穩定發展至今天，事實是發生了民眾學生被殺，天安門長安大街有坦克車開進去。聰明的你別去提起低能的問題，不要跟我說不平亂中共會倒台，中共這樣容易倒台的話，必有一班人年年都搞一次學運。頭條說得好，日本人跟你討論南京大屠殺的人死在城內還是城外，你會跟他討論，還是送他幾句粗口？

　　香港的言論自由不是給你空間去否認事實，而是給你自由的空間去討論每一人一事的影響，發放你的個人觀點，你可以高舉你吸煙的自由，也可列出一萬條你吸煙的理由，但你不可以否認吸煙是有害和影響他人的。事實不多說，說個比喻好了。

你過馬路不小心被車撞成殘廢
但係你自己努力下，在殘奧拿到金牌
這時候有人走出來說幾十年前架車撞得好，撞得妙
不知看倌有何感想?





別為暴政開脫，錯就要認，打要企定。
搜尋64 就封閉左你的ip，馬力叫人坦克去碌豬，內地學生講天安門事件冇流過一滴血，冇死過一個人是什麼意思？ 就是一啖氣，就是一些人命，誰遮遮掩掩，誰求真，誰看不清？我們要的，就是一個交待。

發癲

我會把宋詞加入音調唱出來。
我會看到什麼就吟一句詩出來。
我可以隨時作到一首新詩出來。
我認為葡萄適令人醒神的地方在於它會爆炸，令本來快要睡的你緊張起來。
真係好柒，真係好柒。
不斷進食，我是忠於自己慾望的人。
不斷吹口哨，越吹越響亮。
自閉者，自說自話。
越接近，內心越是一片空明。
我是環境破壞者。
我們看海去。

[轉貼]發憤用句子

機智篇
1.但凡經常出現的事物,我們應該對之加以研究
2.錢可以借,但時間不能借,所以時間比金錢寶貴
3.今日享樂,明日我們就要為今日的快樂付出代價
4.每日進步一小步,三日便進步一大步
5.若人不夠聰明,便應努力吸引知識以作補償
6.舒適的生活使我們墮落
7.一件事件之所以發生總有它的原因
8.若別人打你的左臉,你便應該毆打對方一番
9.先努力開發自己的長處,然後再補償自己所不擅長的事物
10.聰明地努力才是成功的關鍵
11.把目標設得無限大並加以實行,你的成就低極有個限度
12.人生規劃是非常重要
13.每事問,直至理解所有機制
14.沒有東西是必然,所以請珍惜你現有的優勢
15.小時了了,大未必佳,先天因素同後天培養兩者同樣重要
16.發生奇跡的前設條件係你努力使之然發生
17.人生是一場馬拉松比賽,誰最能堅持,誰便能嬴
18.絕不向命運低頭,你應用手握住命運的咽喉
19.不要太老實,適當地鑽洞子才是智者
20.要向自己負責,不要抵賴

生活篇
1.樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。
2.人生的成功不在於拿到一副好牌,而是怎樣將壞牌打好。
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路
4.我故意學習,故意工作,故意生活,故意活得像個人！
5.我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純.
6.工作好有意思！尤其是看著別人工作。
7.當肉體得到滿足時，靈魂才能重新拾起前進的方向…
8.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
9.笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
10.勤勞可以使老板致富。
11.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
12.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…
14.走別人的路,讓別人無路可走!
15.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
16.電腦的確可以節約時間提高工效，比如說，玩紙牌遊戲的時候你根本就用不著洗牌。
17.巷直不深,人直不富.
18.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
19.與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空
20.我從不以強淩弱 我欺負他前真不知道他比我弱

朋友良言篇
仲有10幾day 堅持埋佢啦
如果唔係 就浪費左一年啦
算啦~ 睇你都係想再過多一年架啦

靈魂出竅

　　不信靈魂存在的人，總會相信靈魂出竅這回事的。

　　你總會有時會神不守舍，目光散亂，不能聚焦。你以為是自己精神不佳，想灌下一杯自動售賣機「嘟」回來的咖啡來提神。咚一聲垃圾桶又多了一件廢物，你回頭跨出自己的第一步時，竟有些浮在水上的感覺，右腳站不穩在地上。回神過來，一切又彷彿變回正常，眼睛卻有種刺痛，你不斷想合上你的雙眼，但他們卻要跳出你的眼眶－－腦中閃過眼球似乒乓球在地上跳動的畫面時，眼中真的出現了亂跳的白點。耳中響起電話震動的馬達聲，手按著毫無反應的褲袋，你開始覺得自己應該要睡一下，好好休息個夠。就似流水一樣過去的時間，躺在床上的你每合起雙眼，白點就會散成萬花筒中的無限花瓣，撤在黑夜的街道上，長長的白光由天邊亮起－－張開眼睛，還是睡不著的自己看著跟腦袋一樣空白的天花，你可能會相信，或許應該說有理由令自己相信，自己的靈魂快要出竅了。

　　靈魂的掙脫是一個長久而又痛苦的過程，但總有人相信靈魂的自由代表精神的終極自由，上天堂、下地府，在天空自由飛翔，但過程中我們的靈魂想留在安穩，真實的肉體中，脫離就像是長蛇脫皮一樣困難，無人可幫助你，必須獨自去感受撕裂性的痛苦。於是靈魂不安之時，肉體隨之而痛苦，不能入睡是因為你的肉體知道你會一睡不起，燒炭式的出竅是不被靈魂和肉體所批准的。有些人享受靈魂在崖邊徘徊，終日心神彷彿，也許這是他們最接近天地自然的一刻，如吸毒般上癮的快感，感受生命的方法，果然是消耗自己的生命。

　　停止思考，偶有想吐的感覺時，靈魂可能正在你的口中想鑽出去，大聲叫喊，用盡身體的每一分力去勞動，令身體記得生存的感覺，靈魂才有寄居之處。

瘋狂呼叫然後丟掉

把壞心情丟掉

材料：
壞心情一個
房一間（無人海邊亦可）
玻璃樽一個（可用塑膠樽代替, 但不環保）
搖滾歌曲一首，或你最喜愛的歌(本人選"五月天-你不是真正的快樂"和"張震嶽-自由")

做法：

1. 首先把壞心情切片，連同玻璃樽帶到無人的房間
2. 打開玻璃樽，同時播放搖滾歌曲
3. 大聲把歌唱出來（可用瘋狂呼喊來形容），間奏或結尾時可加上個人的吶喊
4. 把樽蓋旋好，並深呼吸幾口新鮮空氣
5. 把樽丟到垃圾桶，如在海邊可丟下海，但請留意有沒有食環署職員在附近，環保人士可以把塑膠樽丟到回收箱
6. 洗把臉，洗洗手，即可正常過自己的生活
   

瘋狂呼叫，然後丟掉，清潔心情，為己為人，你我有責。

眼泛淚光

　　讀到明清士人要用分八股文考試時，友人覺得他們好可憐。我也在問自己有否覺得他們很慘，有否覺得自己生活在一個的幸福年代?

　　我說，現代的學生用的現代八股，才覺得自己生活在一個應該幸福卻很慘的年代。最近看了一本書，入面的作者以學生做讀書報告為例，指學生都寫「這書令我更愛身邊的人」「這書教人不屈不撓的精神」為感想，十分虛偽。回想過來，以前也為了”交差”寫了不少這種垃圾讀書報告，書是看完了，感想是有的，但不可登大雅之堂：看神鵬俠侶最欣賞小龍女被ｘｘ的那一節，楊過被斷手的生動，又如何我手寫我口地交出來，以自己分數來玩呢？上了預科後，才可以找自己喜歡的書，寫自己的感想，又在八股中跳出來了。

　　再說作文，以前作文不外是作些郊遊記，論ｘｘ，清明有感等題目，要是沒做過的就”作”上去，結果郊遊記人人也是野餐很開心，要注重環保。這種思想上的八股，學生的馬虎，不留意身邊事，老師的公式化教學生，也有一點責任－－學生沒有被規定寫些什麼，但只看過老師和學校的範文；老師沒有強迫你寫什麼，但告訴你寫什麼是”穩陣”。說到這裡，就想起收在硬碟入面的幾首不見得人的詩，有些不見得人的感情，寫詩寫文一樣，問問自己是不是必須要寫出來，必要的感情得以抒發，想說的理都吐出來，才是幫自己的心排毒。看看現在一些年青人，不懂表達自己的感情，不懂用正確的說話、字句去道出自己的感受，想起八股時的士人有自己的話說不得，現代的人有話說不清，真是聞者傷心，眼泛淚光。

不在愚人節出沒的愚人

　　香港的愚人大多數都不在愚人節出沒，當然，也有少數會在正日出沒。有些男生會借愚人節可以開玩笑的節日特色去跟心儀的女生示愛，就算失敗了也可以拿一句「愚人節快樂」來打完場。不過道高一呎，魔高一丈，女生也可以假意答應你說「好呀，我做你女朋友」然後再補一句「玩你咋，傻仔！」把你的心摔碎。當然，更大的愚人是一年三六五日也不定時出現，更把香港市民當成愚人玩的鳩（高）官，一句仆街是不夠形容他們的，假情假意，又怎算是人呢？

乾杯

今天去了很多地方，食了很多，喝了很多。我第一次去某一個高級酒店的２８樓喝東西，看海的酒吧和昏暗的燈光令人說話也小聲起來，香檳的顏色在燭火照射下有點紅紅的，也許是我醉了？酒精跑上腦袋，想起來的東西也很多，對未來的不確定性我也有點到手的感覺。對，唸書也許會壞腦子，但至少現在我很清醒，工作是為了生活，工作是為了生存，唸書只是因為想唸，不一定跟工作有關，但至少影響我自己的生活。

呀呀呀，未來我還是不要去想，因為這總令人煩惱，自己是誰，應該幹什麼也不是別人來決定，我有自己的想法不是嗎？如果可以乾一杯睡掉就什麼都忘記那多好，不過還沒醉掉前想到太多太多，反而是冷靜下來的更理性了。

為何我在此?

消化不良，趴在床上看書，那三歲的小女孩在床上滾動著問我：
「舅父，你做乜係呢度架？」
「因為呢度係我屋企呀。」
口中是應付小朋友的行貨回答，腦中卻很認真的在想，為何我在此呢？
是因為我要感覺消化不良的感覺，因為要看書，還是因為要跟一個比我小十八歲的小妹妹聊天呢？有答案的話我早就出書賣字了，才不用在這無聊看書分神。

分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚夢境和現實，不要以為自己活在夢入面。我寫下奇怪的文字和奇怪的段落，都清楚說出我自己對自我迷失的恐懼和害怕，我怕又跳進自己的想像空間而幻化了自己的感覺，以想像力去接觸世界危險如用手觸碰肥皂泡，馬上會被破滅。我說過人會為未來的不可掌握而恐懼，但我不信星座占卜，如占卜遊戲規則所說「你不可以試探它，只可以信任結果」這不就跟耶教一樣嗎？信者恆久，不信者呢？

我回想自己從小到大，所有的成功和失敗都是沒有預測的，只有做好自己那一份，然後等待他人地獄使者或天使的審判，反正不是自己控制範圍的事。看到高爺說自己曾考四次高考還可以處之泰然，我還在患得患失的心情就一掃空。人依自己的意願行事也算是自然的一種狀態的話，那我在此處，等待答案的過程中只要做好自己就是了，要解答為何我在此處這問題，答案必須在我離開後才可發現。

絕

AL口語考試
遇到鍾景輝（說話速度上）
共識題無選項
個人短講＝文學作文題目
真係好絕
有時會覺得多得daisy係預科時三日唔埋兩人同我討論一次
令我覺得世界上天外有天
人上有人
言論始終會屈服係暴力之下
因為我們不可以用言論去攻擊別人
只能用言語去講到人地唔想同你講野

隱居有感

　　無聊時想到很多，但想再多也不及一席話來得清晰。想太多是沒用的，也對於你的目標是毫無幫助。艱難的東西是好的，因為我們要生存就要實實在在的面對艱難，如愛，如寂寞都是我們生存下去所面對的一些艱難，我們不要用平凡的遊戲生活去逃避這些艱難，只要是艱難的事，我們便更有理由去為他們工作。無關結果，結果是他人給予的，不可掌握的，而自己可以掌握的只有過程，因此要做好它。偶然很多，像我去買文學的高考練習時書局響起了地獄之歌綠袖子，到底為什麼妓女的主題歌可以登上大雅之堂無從判斷，也許這就叫無傷大雅；一個人出門吃飯之際米小妹打來約我吃飯，我倒出了幾句心事，你給了我一年時間思考出來的答案，偶然想起誰，也像結果一樣無法掌握，於是面對偶然，掌握機會也是艱難的一件事，到底我們不知道偶然的性質，但我們必須冷靜，保持緩慢，才可以清楚看見艱難的獸，它會以懶惰，頹廢，愛情，快樂，悲哀，憂愁，幸福，遊戲等面目出現，我們不可以被艱難的獸所迷惑，就像拒絕守門犬被肉骨頭迷惑一樣愚蠢的事在生活中發生，對抗艱難，這是生活的警惕。

　　愛也是很好的，因為愛是人生中最艱難的事之一。我們為了失落時有人可以依靠，而去找尋自己的愛人，卻看不到人生大多數失落的事都是由愛帶給自己的。愛惜的東西因為不可輕易接觸到才更加為之愛惜，如電腦，如上網時間，如愛情，如親情，距離越遠越想念，時間與距離拉成無情的曲線，正在向上爬行。但我們別以為人生的艱難就只有愛情，並把其他艱難都糾纏在愛情上面，愛情是需要人生的力量去推動，而不是因為抵不住寂寞而去隨便的施予愛，這是失敗的。抵不住寂寞而去隨便的施予愛人以為有愛就可以永遠與寂寞脫離關係，事實卻是我們依然要寂寞，而這錯誤的想法則令愛人離開他們──因為寂寞的無邊非可依靠他人，只可依靠自己的心。但自己時間再多但不外乎是一天二十四小時，感覺再多只有一個腦袋去整理，說話再多只有一個身體表達，而口中只能一隻隻的把字吐出、右手只可以拿起一支黑色的墨水筆，歪歪斜斜的寫起詩來，然後丟到垃圾桶中，或者當是書籤夾在詩集的某一首愛情詩入面。最真實的話，有時未必要跟你說。

準備

先看引文

進入一個處境前需要準備意志。如果你有足夠的意志，你就可以履險如夷。反過來說，如果你能有足夠的迷幻，足夠自己發明所有甜美幻覺，同樣可以履險如夷。夢遊的人從不傷害自己。...

今天大吃大喝，明天要齋戒沐浴，離開是為了回來。

我都唔知得唔得?_?

迷茫

內省

　　一夜晚中，我攤在床上還沒睡著，一面看看書一面打打機聽聽歌想糊里糊塗地睡著時，老爸回到家到，打開我的房門看到我這樣睡不著，他丟下一句「保持狀態。」就關掉我的門，留下內省中的我。我也不知道我現在的狀態是什麼，又應該如何保持。我對自己的認知是少之又少的，就像關在房中的我一樣，黑暗摸不清看不到自己。於是我默然，默默地想，因為我暫時可以做的只有想。

　　我恨二月只有廿八天，因為時間總不夠多，快樂不知時日過，三月快要來了，我關上大門的時候也差不多到了。

coffee is my angel

　　雖然十分肉麻，但我也要說一句，咖啡是我的天使（我想你應該不會有遐想）。你是一道彩色的門，我通過你眼睛看的世界是五彩的，漏出一點點的光在我的世界。真的，看你的文章我感到很開心，有如小女孩在訴說花的開落，又如畫家在渲染出想像奇特的水彩畫，我知道苦悶的生活是寫不出好文章，唯有借第二對眼睛看世界，生活才會發出光亮和色彩，這是我看到你手機掛著一堆鏡頭後得出的想法。攝影就像寫作，寫作就像攝影，我看到風光如畫，想記下來給你看看，於是我拍下照片和寫了一篇遊記；有些話想說給你聽，說不出口只好寫幾句自以為浪漫的詩，拍幾張自以為浪漫的照片，就是因為”我想告訴你．．．”的心，所以單調的世界才會有色彩，風景照片寫下了故事，而我奇醜的字上面則開出一朵朵的野花。

　　聽君一席話，勝讀十年書。當頭棒喝也好，茅塞頓開也好，就像天使飛過頭頂，把幾片羽毛遺在腳邊一樣。喂，你拎走了我的原子筆，記得別飛太遠，回來繼續聊聊天。

火機

　　今天晚上某人又沒回家，她房間門窗被打開，微風吹到我的房間。然後我想愛情就像是打火機一樣，她就像把火花打出來後要把火燒盡一樣熱烈；而我自己就慢慢把玩著它，擦出一點火花看了一會又收起來，點起火來感受一下溫暖又收起來，點起香煙來又收在口袋，而火機的鐵蓋還很熨手，摸起來有香煙的臭味。

　　火站在火機上起舞時，很可能被微風左右，或者是自己受不了它的熱而放手。玩弄著火花則有點難捨難離的感覺，怕生起火來會熄滅，那就乾脆只看看碰撞出來的那一點點火花，想像一下火的溫暖，偶爾爆起的火星被忘記後，還是歸於黑暗。

　　哦哦，今日是值得快樂的日子，因為曾經快樂過，就像火花一樣打起來又熄掉了一樣快樂。

血色情人節

　　街上的人都拿著花，卻沒一人有仔細看欣賞他們手上的花。於是我偷看他們的花，偷笑他們的行為。花很貴，買回來如果只是遊街的裝飾未免太浪費了，一個男人送花給女人，定是覺得這花有如他心中女子的嬌艷，或者覺得美麗的花朵只是襯托女孩的一片片綠葉。不仔細的看花是對女孩的侮辱，就等於不仔細看著身旁的女孩一樣，浪費了。於是我貪婪地看，努力地欣賞別人的花，那盛開的百合如你的臉龐一樣，不過那花不是我送給你的。我一早發現情人節是血色的，古代教士流血了，現代銀包流血了，心臟加速的跳呀跳，有些人心碎掉得一地都是血色，還好有更多的人開心至眼中都是紅色的愛心。

　　奇奇怪怪的情人節，奇奇怪怪的我早著半小時在街上轉來轉去，看到女孩抱著花束在巧克力店門外排著隊，然後我奇奇怪怪笑起來了。記得幾年前我還會說「幾百塊買花，不如吃掉它」，「情人節應該男女也有表示」和「有人記得情人節是紀念一位為愛而死的教士嗎？」的奇怪說話，現在想起來不過是看不過眼物質和愛掛勾的錯覺而發嘮叨的熱血青年。我想那個死掉的教士一定是很懂得愛的人，私下犯法地替新人證婚和祝福，他不但愛世人，更愛惜懂愛的新人、憧憬愛情的新人，不需要花束巧克力和燭光晚餐，只是簡單的一句「我願意」，一個教士的祝福，已經是愛的表現了。

　　說回奇奇怪怪的今日，背著不是我情人（即無情人）一句「你知不知道一班朋友可以在情人節gathering代表什麼?」的疑問，吃了奇奇怪怪的一餐飯，做了奇奇怪怪的善事：買了我沒吃過的巧克力，捐一次兩個多小時的血。紅十宇會內的人，門口接待的義工伯伯，篤手指的姑娘，幫我捐血的姑娘，一個個排隊的人，都是有著愛心，紅色的愛。最不自愛的應該是我，自虐地想看著針頭插入手手臂，卻被姑娘命令我別過頭去，不過拔走針頭的那一刻我倒是看到了，嗯，好血腥。節日從來沒什麼意義，而我們做了什麼事，給予它一點意義，就值得記下來了，我會記得下年也應該要來捐一下血，這才是散播愛的方法。

　　如果愛是無處不在，那應該要比那個教士更懂愛的人才會享受愛，想想在千多年前，教堂掛起兩根白色的洋燭，誓詞過後的年輕男女正在擁抱，而教士輕輕合上聖經，滿意的點著頭，看看眼前的年輕人，抬頭看看氣窗灑下來的陽光，彷彿看到血色的自己，但看著別人幸福，也就不顧一切的感動起來了。新娘頭上插著一朵小小的百合，散發著令人著迷的香氣，偷偷細看她的花朵，連著心臟跳呀跳呀，居然也在髮梢跳起舞來，跳到心也醉了。

怪事一籮筐

　　奇奇怪怪的事不斷圍著我身邊轉。首先是奇怪電話，有一個女子以無來電顯示打到我手提，一接起來就問「喂？你係成仔呀？」我一開始不知道是不是找我，只好問他是誰，但他好像聽不到我說話似的，一直問「唔該搵呀成仔丫！」「喂？你係成仔呀？」，而我說的只有「喂？」「你係邊個？」「你係咪搵我？」，當中沒有任何其他的交流。一分鐘過後，電話斷線，留下一臉茫然的我。這時我想起電影《Frequency》中，兒子用老爸留下來的對講機跟他的老爸聊天，那個女人始終沒有再打來，到底是不是她打錯了呢？我想來想去也不知道誰會叫我做成仔．．．這樣可愛的叫法不是人人受得了的，至少我受不了。

　　補習時助教把她的電郵寫了給我，但沒有給其他同學，我以為她是忘記了，可是更像沒有意思把電郵給其他同學，怪也。她說可以上課前兩天就要把功課交到她手上，不然他會來不及改，可是坐第一排的我每次也看到她是趁放周sir的video時才拿起紅筆改文的．．．那到底是不是無論多早給她，她也不會有足夠時間改呢（思）。

　　今天是十三日星期五，西方人叫做黑色星期五，傳說是某個耶穌死於星期五，而十三是不祥數字（出賣某耶穌的正是十三門徒之一猶大，他在最後的晚餐是第十三個到違達的），兩個不祥合起來就更不祥了，可是負負得正，兩個不幸加起來應該會變做幸運才是。而且伯錯過了沒關係，今年的二月、三月、十一月也有黑色星期五，大家可以隨意享受黑色星期五的不幸感。

　　以下不關我的事，但也要提一提，天水圍近日發生了一則爆炸案，事主在把「啪啪紙」挖出集成火藥時不慎引爆火藥，令自己身傷重傷。這令我想起武昌起義也因為炸彈誤爆而迫於十月十日起義，難道天水圍已有反政府組織及獨立之準備？真是天知地知。在此祝事主早日康服，你的科學精神小弟永記於心，而且我想我真的以後不敢吸煙，特別在做實驗時。

病中有感

　　家中快將開盡的桃花引來了四隻小蜜蜂，他們都不怕人，我也不趕走他們，只打開一線天窗讓微風帶它們離開。生病中的我看事情總是很緩慢，連自己說話行動也慢了起來，就像沒電池的金霸王小兔一樣快要趴在地上，也沒力趕走他們。蜜蜂的飛行就像無心的情人一樣，觸到桃花，落英碎在一地上，飄散的速度比雪更慢，花落到地上後再抬頭一看，小情人已經鑽到別朵花上面了。我不知道他們如何找到二十多樓，也不知道桃花原來有其香氣吸引蜜蜂，可能這就是叫緣份，不需要什麼花枝招展的打扮，融著玻璃窗這無形的牆壁，穿了過去就是小情人的天地。他們飛得好慢，我可以注視他們身上黃黑的身驅，就似叫你提防他們的來去如風；拍翼的聲音有點像你給的暗號，側耳傾聽卻聽不出由來。

　　醫務所的空間細小，卻擠下了十多人，我坐在一旁，托著腮去感受一下這裡是什麼地方，不像醫院的消毒藥水氣味，但有一種令人窒息的壓迫感，浸透在空氣中的漂白水、藥丸的粉末四飛、慘白的燈光把面無血色的我照得更慘白，連眨眼都快失去力氣。病人一個一個的來，一個一個的去，如我呼吸的慘白空氣一樣毫不溫暖，直到你們的出現後。

　　人在病痛時才關心自己，像我手掌脫皮爆擦是才有機會認認真真看看自己的掌紋，還細心看一下紋路將來的伸延，發燒睡在床上動也不動才知道心跳和呼吸的頻率。平時我不覺得可以吃喝已經很滿足和感恩，現在卻已經一天沒吃過東西，如神女一樣吸風飲露，想必是露水還沒煮拂，才惹得肚子痛的收場。本以為自己的身體自己最清楚，肚痛下來瘦了些許只有自己知道，沒想到爸爸一回家看我就問「你怎麼瘦了，沒飯吃嗎？」。幽默之外還有關心，我不知道他是收風收回來還是真的看得出來，但男人果然是男人，病中的我也突然覺得要精神一點，別要像桃花落華一樣被掃走，而要像桃木一樣吐出嫩綠，「花落水流紅，閒愁萬種，無語怨東風」，總是太閒沒事想，才會被閒愁佔據自己的心，何必怨東風呢？

　　

突然失落的感覺

　　好久沒有如此直接地面對自己的失落。

　　突然有一種感覺，覺得自己其實未如自己想像中的有實力，有一個無形障礙阻住我前進，覺得自己的失落好真實，真實到你不想，不敢去看。想逃避。

　　我有時要用不同的方法提醒自己的存在：按著自己的脈搏，閉氣直到自己支撐不住為止，跟自己說話，用頭撞牆壁，吃不好吃的糖，喝苦的東西，令自己受傷，跟自己說話，品嚐水的味道，作詩。靈魂的呼喊還是在深處，我怕把他放出來，我怕自己會崩潰，因為靈魂是真實的，赤裸裸的，我不想面對的。

　　想大叫，那是靈魂的呼喊。

I sound my barbaric yawp over the roofs of the world.

表揚

　　故事發生在粗心大意我身上，今天趕去補習時忘了帶八達通出門，上了小巴才發現自己沒八仔又沒有零錢，只好左顧右昐找人幫忙，而坐在我身後的男人好像可以幫到我的忙，所以我拍一拍他的肩，問：

「先生，有十蚊散銀可以”唱”比我嗎？」

「我看看．．．我只有三蚊，你係比小巴錢咋？比你囉！」

「呀．．．多謝你！」

「希！小小野遮！」

　　不到三十秒，他電話就響起來了。對，我覺得他好man，好有型，不是因為那三蚊（如果我十蚊放入錢箱，我都可能會好"型")，是因為我正在苦難之中，而他伸出援手幫我。我借這小小沒人看的地方表揚他，記住他。他很老，但他不是一個佬，男人味就是這樣吧。

貪心

　　在補習社回家的路上，經過地鐵站時看到一個老伯，拉著一輛買菜用的鐵籠拉車，入面滿滿的都是報紙。那些報紙像被燙過一樣筆直排在鐵籠中，而老伯慢慢的把車一級一級地拉下樓梯，發出清脆的金屬磨擦聲音。看他笨拙的動作，回憶起初中時的我，一個人跑去書展把一整套金庸武俠小說買回家，放在鐵車子上拉回家時，金屬磨擦的聲音一樣動聽。

　　人對書的貪心應該是無止盡的，看到喜歡的書就買下來，直到書櫃塞滿了，架子被書壓得變形了，錢都花光了，書卻還是買不完的，果然是「丈夫擁書萬卷，何假南面百城」，有不可抗拒的魔力在其中。不過我覺得買書不看是個罪過，連帶家中很多書沒看完又去添置新書也有點罪疚感，還好我不會因此停止，罪疚歸罪疚，書還是要買的。像我買回來的金庸，因為房間不夠地方而置在床邊，無閒再次細味，也找不到一個好位置安放他們；家人說我浪費金錢，同學說想看去圖書館借閱就可以了，但我就是貪心，非要幾十本書整齊排在一起隨時給我取閱不可滿足自己。老伯的報紙也許是拿去廢紙回收，也許他只是一個喜歡拾東西回家的老伯，也許他每天都會買三五份報紙一一看遍，但我看起來他也在一起貪心，縱是廢紙，有文字在上面就是不一樣的廢紙了。

　　在資訊容易取得的年代，我們人人也會貪心，早上路過地鐵站門前派發的免費報紙全部都接過去，上網不斷找尋電子書、網路小說，學生瘋狂的影印筆記和pastpaper，也有明知道一星期看不了六本書，但每次也把圖書館借書的限額都用完的我。取得完又要看，看完還不一定懂又要多看一次，貪心不只是對書的慾望，還有對自已知識的追趕，深怕被別人拋離、聊天討論中不知道他人所說何事，像早年內地資訊不發達時回鄉數天，缺水缺電，回港後感覺就像跟社會脫節了似的，果真是一日不見，如隔三秋。我們到底是不知滿足，還是學海無涯一去不返，又有誰會知道？只好多讀點書，終有一天，把那個答案悟出來。

車公靈籤

劉皇發新年跑去救車公靈籤，為香港求得下籤，籤文曰：

第二十七簽．下簽

　　君不須防人不肖，眼前鬼卒皆為妖；
　　秦王徒把長城築，禍去禍去因自招。

自身：需修心行善　財運：不佳　　　訴訟：要忍耐
行人：未動身　　　生育：恐有危險　出行：不宜
事業：忌家人合夥　姻緣：靜觀其變　家宅：不吉，慎防家人
搬遷：不宜　　　　疾病：小心有急危
解曰：內有家鬼．自身不安．家宅不吉．求財不遂．
斷曰：家宅有鬼．占病凶險．自身作孽．出入撞鬼．婚姻大凶．求財虧本．
　　　暴虐不仁．自作妖孽．時運極滯．非改不可．

　　車公靈不靈我沒去體驗過，但籤文卻十分應棍，如當頭棍毆。「秦王徒把長城築，禍去禍去因自招。」指秦王一心乃外，但反被內朝宦官害他基業盡毀，一個指鹿為馬的公公，一個不長進的二子就敗掉他的江山了。今香港同樣築起長城，反不知指鹿為馬的發叔把籤詩說成要大家圍結，可真有辱國體，掃了香港人的面子，等大家以為香港人不懂解詩，笑死內地同胞。日防夜防，家賊難防，一看那些狗奴才個個也不似人型，十足牛鬼蛇神，圍在你身旁草木皆兵，只要有心，人人都可以化為鬼妖害一害你。韓非亡徵道：「用時日，事鬼神，信卜筮，而好祭祀者，可亡也。」秦亡得風光，亡得折墮，國將亡之，必有妖孽。還不改一下只會重蹈覆轍，車公呀車公，你教我如何是好呢？

以羊易牛還是魚與熊掌

　　一隻狗的生命和一村一族人的風水，對一個現代人來說也是不可放棄的。狗就算是動物，牠也是生命，值得我們尊重；一村一族人的風水，關係到上至祖先下至同宗，是血脈的象徵，同樣也應該被我們所尊重的。最後新聞道一隻名叫黑妹的狗誤鑽進兩間祠堂中間的夾縫，中動彈不得，我下筆之時，消防和漁護署人員已經把黑妹救出，唯黑妹本身已有惡疾，加上幾天卡在牆壁中的慘況令黑妹救出時失救致死。

　　而在事發第一天，有人建議把祠堂牆壁拆開以把黑妹救出，但村民指祠堂之事需全村人同意方可動土。這一篇言論被批評為「冷血、迷信、自私、無知」等等，新年流流罵人之話不便多說，但如我開頭所說，生命和傳統都係值得我們尊重的事物，我們不可以為了保全生命（牛）而犧牲可憐的小羊，即我們的傳統（就算圍村祠堂不是我的祠堂，我們也要尊重他們尊重祠堂的權利。）救了小狗滿足了愛動物人士的心，但傷了村民的心；保護祠堂是村民一致的想法，但這就苦了黑妹，黑妹的離開是大家也不想看到的結局，黑妹去了，愛動物之人傷心難免，村民的祠堂也因此發生「血光之災」，真是大吉利是。

　　自己設身處地想一下，如果有一頭狗卡在我和鄰人的牆中間，我也不敢輕易地答應把牆打穿幾個洞去把小狗救出來，我上有高堂，下有兒女，一家大細都有份生活的空間，當然要大家也同意才可以動工，何況那是家族祠堂；不是自己迷信，但自己又不敢去做破壞傳統的那個逆子，只好先拖著拖著，等大家過幾天忘掉了再算，我身為一個有良知的人，也是一個有學識的人，知道魚與熊掌，不可兼得，只好捨生取義，為了自己家族著想一下，並無不可。難道你可以為了一頭狗拆我祠堂，我也可以為了祠堂祭祖又屠幾隻狗來煮香肉鍋了！？

　　當然也有人會說如果卡進去的是人，我就說不出這些風涼話了，對不？我說，就算卡進去的是人，我們一樣也得尊重祠堂，也得尊重生命。這隻牛大了點，不代表羊就不可憐，值得犧牲小羊換大牛，兌換率很好這樣計算。無論卡進去的是人好狗好，是祠堂是你祖上的山墳是你門外的籬笆也好，羊與牛都不想受傷是大家都認同的。今天大家在保護古蹟，如果皇后碼頭上卡著了一個孺子，必須清拆才可以拯救小孩，你又會投下同意的一票嗎？以羊易牛還是魚與熊掌，動物還是人，祠堂還是狗，只好借黃仁宇先生之口說一句「道德是真理的最後環節，人世間的最高權威，一經提出，就再無商討斟酌之餘地，故事只好就此結束。」。

還文債

　　對，有借是要有還的。一連幾天沒打過文，一次就把幾篇打出來，就像把河堤打開一個小罅一樣，馬上會變成決堤。有些是舊文新打，有些是把沒完成的草稿完成，有的是剛剛才想到要寫的。我好像沒借誰的文，但我強迫自己儘速什麼也寫一寫，別等自己生疏了自己的手，別等自己有藉口去休息。可能我是在浪費自己的青春和時間，消磨自己的睡覺時間，可是我願意花、我肯花。這就是青春，不是嗎？只是青春的輕鬆還沒出現過，還壓在背上。我知道路很多條可以行，但選定了就要走下去。可能自己是諗大左，但是不諗一下又怎知道有沒諗過頭呢？現在的我就像在借錢，總有一天要還的－－我明白世上會有走數的債仔，但別這樣看我，我還是會還的，就像現在一樣。預支的生活是要還的，像我的鞋一樣，新平衡，new balance嘛。

為什麼信星座

　　這是對數字的狂熱祟拜，這是一種找尋迷自我的速食方法。

　　如果人要為自己定下一個身份，想當然是以天生的特徵為自己的身份畫下一個圈子。男人或女人，單眼皮還是雙眼皮（但有人會有一單一雙的眼皮），血型（不是人人也曾經捐血／知道自己的血型），生肖年份，星座（出生的日月年）都是告訴別人自己是什麼人的一個方便之門。但是我們卻迷失在古老的占星術之中，連星座是怎樣的一組星也不知道就盲目的相信自己的生命會受天上的星宿影響，迷信上數字和神話故事，迷信上現代的迷信。

　　我並非沒看過星座，相反，我曾經天天看星座，大力的研究它，星盤、太陽、月亮、上昇……得到的就是我現在的疑問，為什麼星座有定型，為什麼我們以為自己就是那一個定型。為的只是一個對自己的了解，對別人的了解嗎？我不知道星座的資料是誰寫的，我只知道自己都不了解自己的話更不可以依賴未知和不確定的東西去從旁了解自己，那是不可能的。

　　曾經，我以為只有女人有星座，男人不應該有這東西，也應該不會去信這種東西。可是我錯了，它現在變成大家的共同語言之一。就是這樣奇怪，一件被懷疑的事物被懷疑很久，就會變身成歷史悠久，時間的力量是這樣的。香港不知道有多少人抬頭看過天上的星星，有多少人知道星空早被我們驕傲的燈光所污染，有多少人知道星座是怎麼一回事，可是他們卻相信出生那時在天空的星群左右了我們的一生。

　　因為你覺得這是「你的」星座，所以你會有強烈的認同感。這是共同話言，大家都期望避免溝通就可以了解對方。你看別人先看別人的星座，心中先有一個底了－－他是金牛，一定看錢很重，他是雙子，一定是有雙重性格。我也愛錢和有很多不同的性格自我，我又是什麼星座呢？用一個人既出生日期判斷是否討厭一個人，比種族岐視更恐怖。將自己性格定型到星座論述上，形成結構式社會性洗腦，大家都說星道星。對了，雙魚座的人是最迷信的了。我剛好在三月的十九日出生，我曾經因為暗戀的女孩的星座跟雙魚不合而傷心了一陣子，誰是迷信，誰不迷信，誰分得清？

農夫－值到爆
http://hk.music.yahoo.com/album-song.html?songid=423396

不第

　　看書途中（你沒猜錯，是選士制和文學常識作者背景），發現不少名人均屢試不第。什麼是不第？當然是考試不第（不及第），即考試得不到名次也。以下節錄考試不第的中國古人出來，自勵一下，他們可都是成功人士。

造反類

張角－原是個不第的秀才，在山中採藥時遇南華老仙，得天書三卷，名為《太平要術》，張角依此書所傳道術，開始散施符水，為人治病（當神棍），後來搞了一個黃巾之亂出來。

黃巢－黃巢出身鹽商家庭，進士不第。然後跟王仙芝造反去了。

洪秀全－村中父老看好他可考取功名光宗耀祖，可是三次鄉試都失敗落選，第三次落選回家以後重病一場，一度昏迷，病中幻覺有一老人對他說：奉上天的旨意，命他到人間來斬妖除魔。從此洪言語沉默，舉止怪異，此時他並不甘心於考試的失敗，在6年後的1843年春天再一次參加了廣州的鄉試，結果還是以落選告終。這時洪秀全翻閱以前在廣州應試時收到的基督徒梁發的《勸世良言》一書，把書中內容與自己以前大病時的幻覺對比，認為自己受上帝之命下凡誅妖，一氣拋開了孔孟之書，不再做一名儒生而改信了基督教的教義，索性把家裡的孔子牌位換成了上帝的牌位。後建立太平天國。

當官類

韓愈－考進士三次不第，中進士後舉吏部試，也是三次不第。

孟郊－屢試不第。46歲，始登進士第，有詩《登科後》：
「昔日齷齪不足誇，今朝放蕩思無涯；春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花。」。
（看他一洗頹風的特意樣子）

溫庭筠－由於形貌奇醜，因號「溫鐘馗」，屢試進士不第。
（這比較慘，人又不帥官又考不上，還好會作曲寫詞，算是名留後世）

宋應星－二十九歲的宋應星與兄長一同參加江西省鄉試，二人同時中舉，時人稱為「奉新二宋」。後來他前後六次應試不第，感於「士子埋首四書五經，飽食終日，卻不知糧米如何而來；身着絲衣，卻不解蠶絲如何飼育織造」，遂不再應試。後來當科學家去，著有《天工開物》。

左宗棠－少時屢試不第，轉而留意農事，遍讀群書，鑽研輿地、兵法。後竟因此成為清朝後期著名大臣，官至東閣大學士軍機大臣，封二等恪靖侯。（這才叫行行出狀元！）

無三不成幾，多考幾次變專家。說了這樣多，還是看書看瘋了。

過什麼年？

　　最近家附近的蚊患嚴重，原因無他，大量年花年吉從大陸運到香港，連帶大陸的大小昆蟲都一拼送到香港，正如買薯條送茄汁一樣，揮之不去，打之不盡。香港人搞亂生態確有一手，大小昆蟲如每日百五位的單程證人士一樣蜂擁到香港，這些新移民瘋狂的破壞環境。於是家中，戶外，什麼地方都看到這些小蟲。年也沒過就先殺生(滅蟲)，真運吉。

　　
　　另外告誡各位天神，切勿高空擲物。我家已經成為重災區之一。

開開開不了口

　　今天要記下一事。今天我在屋苑會所的書房中溫書，同房有兩個男生，大約八時，第二個男生已經收拾東西準備離開了，而我則還在文字中間努力。這時候，這個我不認識的陌生男生跟我說了「拜拜」，我一時間話還說不出來，只好向他揮手道別。我發現語言能力好像在退化的我，那一下我崩潰了，溫不下書，只好躺在沙發上，把文學從頭到尾的背一下。我不可能再專心集中下去了。

　　差不多的事情早前已經發生過一次了。星期日補習時，有一個美女坐在我旁邊，還主動跟我聊天，不過我沒有理會他，我知道現在應該以學業為重 (其實是那個女生遲到，沒有位置跟他同樣是美女的姐姐坐在一起，只好坐在前排的我旁邊，然後他問我說到那一版，我一時間話還說不出來，沒有回答他，只用手指把PAGE NO.指給她看)。那一句說話，好像吐不出來似的，好像坐在跳樓機上跌下來那時的壓力一樣令胸口窒息。我是想回答他的，我是有話說的，但是開不了口，天呀，是不是太久沒用生鏽了？

　　「唉」真是人類最自然的呼叫，就像貓兒的喵喵聲，狗兒的吠起一樣，唉一下，才覺得自己是一個人，因為自己還會唉聲嘆氣。要是失去這能力，要麼人類失去了語言能力，不然就是面對著唉完也沒法面對的末日了。看到樓下的管理員跟我打招呼時，在路上看完熟人時，發生不公義的事時（如有人打尖），我都啞口無言，然後冷靜下來，感覺一下自己的呼吸，感覺一下自己的心跳，呼出一口氣好像很沉重一樣，我想開口，卻只剩下「唉」一聲的語言能力，還好不是世界末日。

痴

　　人痴在的過程中，次序有先後，程度有深淺。正常和小小痴有點分別，小小痴跟痴痴地又有點分別，而真正痴的人跟正常人比較自然也是有很大分別的。痴不是一個貶義詞，我們說人是波痴、畫痴、書痴、遊戲痴、情痴，都是在讚嘆那不屈不朽的精神，不理世人閒言閒語的精神，專心去做一件事，專心去愛一件事，才值得被冠上痴之名。

　　人總有痴的一面，但為了維持自己正常以融入社會，把它們的痴都收起來了。於是正常人十分平凡，小小痴的人還算正常，不過偶爾小痴，還是可以融入社會；痴痴地跟真正痴的人卻慘了，他們可能會被世人迫害，就像蘇格拉底和伽利略一樣被正常人迫害死（那些正常人也可以算是一種痴，例如宗教痴），也可能是被送進青山監禁。但是正常人又同一時間羨慕痴人，自己像螞蟻默默地爬，而他們像鳥兒一樣飛在天上，矛盾衝突之下變成我們恐懼的心。沒錯，我們是會對自己不熟悉的事物恐懼的，就算它們十分美好。

　　痴不痴，才是衡量人生價值的重點。真正認識自己的人生，你今日痴左未呢？

消失?

怎才是消失?

當自己也忘記自己本來的樣子

「曾經存在過」這一個想法也不存在

被遺忘了．．．

才是完完全全的消失

有時，事物並沒有消失，而是用另一方式存在

如我底心對你底愛

我知道並不會消失

只是，它會以不同的樣子

出現在別人身上

然後有時還會想起

未消失那些

深夜深思

1.很久沒見朋友，一見面還是沒變，或許是我變了，我看人的眼光不同了。

2.當在街上逛時想起了誰，或者幻想碰到誰,我想我應該是喜歡上她了;當然，我路過同一個地方所想的人已經不同了，或許已經沒有這個人了。

3.巧遇沒有想像中的浪漫，只有不知所措和轉過頭的道別，這令人感到遺憾。

4.巧遇是晚上十一點自己想買宵夜吃時，在路邊看到正在抽煙的朋友，然後拉他去一起宵夜聊天，就算他剛剛已經吃完宵夜。

5.夜裡看到草叢中的黑貓，縱使它很可愛，但只是萍水相逢，並不可自己想擁有就擁有，想接近就可接近。

6.海鳥趁潮退來海邊就食，把握住夜間的沉靜機會，但它們還是會嗚叫──就算會引來別人注意，因為日間的海邊會被人所淹沒。

7.不可以把自修生的身份看成不是挫折，看成不羞恥,這樣會跟犯罪而沒有羞恥心一樣，把錯誤當成正常，把動力變成藉口。我要天天提，日日提，看到中學生要反省一下，看到大學生要反省一下，看到自己更要反省一下。不可以被別人說的所蒙蔽，這的確是不光榮的事和身份，縱使這很平常和不值得令自己情緒低落。

8.不能太高估自己的天分，這只會讓“努力”這兩個字失去應有的光彩。

9.相信努力可以得到成果，如果覺得自己得到的是不公平，那就努力去爭取更公平。

10.聽到這幾句歌詞，才發覺上大學很重要，不然會不快樂。(亂說的)

Aren’t you glad you didn’t stay with me
Bohemian life and instability
You went off to university

11.老豆深夜留言電話問我何時回家，令我知道我在他心目中還是沒長大，依然是小孩，嗯，我認同。

12.說太多負面情緒的話，很易會引來旁人留意，因為快樂時只有自己會留意，傷心時則別人也會留意。

13.自己不擅長的東西只有自己怕被取笑，預知的出錯不會特別引人注目；信心十足時出錯，別人才會取笑於你。

14.做事想要破釜沈舟，方有進步，失敗了卻有點成績，則令人無地自容──所以項羽自殺了，因為捲土重來和撤手離場都是痛苦的決定。你可以有後路，也可以有最壞打算，但從未有人想要它，正如大部份時間掛在船上的救生圈都沒用一樣，你不希望他發揮用途。

15.另一個我最近出沒的次數多了，但我自己也不太認識的東西不太想介紹給別人認識。

But, Let's go get the shit kicked out of us by love.

the weather is freezing cold...
the time is running fast...

sometime my feeling is out of control,
but
人生最殘酷的就是這個but

　　說過不會做的，結果都做了，心中跑過的念頭，像燕子一樣來了又去，永不間斷。有人說這是很需要勇氣和膽量才可以下的決定，but，人生最殘酷的就是這個but，我覺得這是表現了脆弱的、不知所措的我。

　　我想就算失控也好，頭上天使跟惡魔交戰依然，理性和感性攻防之中，我明白到跟隨內心所想的重要，感受靈魂的所有嚮往，真正認識自己的感覺，say yes和say no，然後過點自己不會後悔的時間，請些值得請的客，拒絕接些不想聽的電話，走一些想走的路；買喜愛的唱片，聽音樂時把音量放到最大，然後在沒人的家中唱歌跳舞；看到喜歡的玩具馬上買下來，把想看的書都借走，借不走的也買回家放，想看的電影儘量找機會看了它；在街上看到漂亮的女孩認真的多看兩眼，當然老相識今天穿得很漂亮也很認真的多看兩眼，把那感覺記下來，然後道別時都要用依依不捨的眼神，回首時的頻率要大致相同；在不喜歡的人身上找出他可取之處，在喜歡的人身上找出他不要得的地方；天冷的時間少穿幾件衣服去感覺快消失的冬天，在跑得很快的時間中找尋心跳的節奏，在節奏很快的城市入面找回自己的慢。有時我會暫時失控．然後在理智發現自己的放肆之前找回可控制的情緒。我們忙也是要有生活的，生活還是迫人的，迫人的生活還是要發洩的。我覺得現在的半退休雙失生活預支著未來的安逸，所以我必須還回去，有借有還，人生就不會不平衡了。

　　我雖不看港女選舉，但聽到一句很對的話就是「冇鬥心，點同人爭呀？」我開頭下了一個不理性的目標，它現在變成了理性的動力，真的，我不會再東張西望，人群中找你是白痴的行為。因為我目標明確而清晰，要離開這一片叫人頹廢和沉淪的世界，而不去再理你們的存在，因為，人生最殘酷的那個but，就在這裡。什麼都已經說出來了，but，我還要去幹，這就是人生，因為忠於自己的感覺，愛自己。

我從不怕女人不愛我。她不愛我，我就加倍愛自己。───李敖

堅持

　　我清楚記得自己說過不會再考AL，結果是現在我重考一次了。我沒去過補習，也曾說過不需要補習，可是現在也得去一下了（話說回來，我小學到初中也是有去補習社的）。我說過補習可以，但是上Video班的太笨了，可會睡著的，但現在我把說過的笨事都做了，慶幸還沒有睡著過。我說過自己要破釜沉舟，結果船是沉了自己還沒到對面岸上。

　　所以話不能說得太盡，因為堅持是有「有效日期」的，到了那個時候，意志會完全的土崩瓦解，剩下不是如何是好的自己。堅持堅持，幾多錢一茶匙？

堅持 堅持 幾多錢一茶匙丫
你都咁大個仔啦 有乜為
窮到日日搭地鐵偷雞用特惠但我堅持
我堅持 到有一日 俾地鐵罰左五百
係O個一刻我諗我終於明白
有D野我堅持再撐都冇法

　　嗯，還會破掉更多的堅持，我相信今年會這樣「破如輪轉」。