體溫有點多餘的冬天

男人不太喜歡冬天
冷冷的風打在臉上令男人沉思
沉思冬天為什麼不太討人歡喜
不是因為
鼻敏感
怕冷
嘴唇又爆擦
今年又沒有人幫他織頸巾
Lonely Christmas
──因為太冷了?

雖然冬天有男人喜歡看的黑絲襪
有男人愛吃的火鍋,蕃薯,煲仔飯
男人可以穿上很多漂亮的衣服
晚上鑽進去羊毛的被窩
冬天不令人討厭，但男人不喜歡它

男人覺得
街燈冷得發抖
冬天的星星太好看
天空太晴朗
開一線窗吹進來的風很痛
開一線窗吹進來的風很爽
自己的體溫有點太高
男人覺得自己的體溫有點多餘
他想學動物一樣冬眠
把自己的體溫隱於冬季
但男人的體溫不屬於自己，也要屬於給別人

小時候男人已經知道媽媽的手冬天很冷
所以他會主動去拖媽媽的手
──因為男人的體溫有點多餘
媽媽的手依然有點冷，男人買給媽媽一個暖蛋

男人遠離媽媽了
找尋生命中的第二個女人
散發一下自己的體溫
──因為男人的體溫有點多餘
女人依然沒出現
男人還是不太喜歡冬天

心情報告

心情報告：心情乾燥，多雲冇雨，我地睇下天氣圖丫

一舊大雲遮左美好的陽光，為心情帶來強烈東北季候風。
下週初心情轉冷，預測未來一年忙碌指數是５，強度屬甚高，黃色爆粗警告訊號現正生效，表示爆粗危險性頗高。
一齊睇下天氣先生o既預測丫

預測未來一兩日忙碌渴睡，間中發癲。
今次心情報告完啦，byebye~

時間不對?

　　上次說到發個夢只要有時間，發一發也是無妨。時間有對的時間也有不對的時間，時間對了，人也對了，事就成了；時間不對，天時地利盡失，所以中國人做什麼也要揀個好日子，選個良辰吉日，早到遲到也不好，倒有根有據，不是迷信。

　　有時大家都想要的東西，或許它並不很準時來到面前，我們只好說它時間不對。小時候很想要一部數碼暴龍，到長大了有能力買一部的時候，小時侯的玩伴都遠去了，暴龍也已經新到我不知道它要怎麼樣玩了。煮好公仔麵後朋友才打電話叫你陪他吃個晚餐，時間也不太對。存到錢想買心頭好卻早已斷貨，只好怪自己太遲，timing唔好。

　　或許未必是它遲來了，反而是它太早來到，早得我們沒去注意它。看著街上的年輕男女，手上肩上都背上一個名牌包包──不是說不行，但我覺得太早，十來歲已經用LV，那麼你三十、四十歲時要用什麼才可以滿足到自己？一個名牌包包已經抵上一家人半月之食，總覺得十來歲的年輕人背負不起這牌子，「穿上龍袍不像太子」者也。小時侯的我什麼都吃過，弄得現在肚滿腸肥，不得不瘦身，對食方面反而不求什麼珍禽異獸，只求健康衛生，太早給我什麼都吃過了，反而令我失去吃的興趣，什麼都囫圇吞棗，於是吃只為生存，而不是生活了。

　　有人會等到時間對了，也有人等時間丟淡了，再去找回不見了的東西。或許是我不應該生活在這個世代中，時間就是一切的世代人人都看過未來，過去的只是過去，歷史只是沉悶的白紙黑字，死人只是數字，哲學思想變成定義，有如坐井觀天而井口被人封死了有天觀不得。或者時間真的好重要，重要得它有對錯之分，對上時間，你我有空還是談一談未來，談一談人生，談一談戀愛。時間不對，我渴望的偶遇發生了卻毫沒心跳加速，你的美麗依舊，卻不知是我早來了還是你遲到了。還記得你說timing不對,這刻只是朋友，我的mp3就只好播著普通朋友。心中還在想當時你另有意中人，但放不低眼前的肥肉，先mark低再說。但當在背後看到你跟一個比我更肚滿腸肥的肥肉走在路上，果然是時間不對，非戰之罪，真是天要我亡，死比你睇。

為什麼要發夢

　　什麼是發夢？對我來說，發夢就是胡思亂想，發夢就是把現實錯置，夢是不固定的東西，可以是回憶，可以是未來，可以是不會發生的東西，可以是我想它會發生的東西，同樣的，它們都不是我現在正在做的事。

　　為什麼要發夢呢？因為現實帶不了某些東西給你嗎？因為自己正在做很無聊的事嗎？我想應該沒這樣簡單，我們無聊時有很多東西可以做，可以專心去做無聊事，可以去找別的事做，可以令事情變得不無聊，但我們發夢者拒絕這樣做，而選擇去發夢。發夢是要自己選擇的，你可以放空自己，讓自己的思緒飄走，也可以硬生生的把意識搶回來，好提醒自己不要發夢，為什麼這樣做下面再說，這想說的是因為自己想要發夢，所以才會發夢的。（即你的夢中必有你的理想或期望）因為自己的力量做不到，所以發發夢止痕，這大概會被稱為「癩蛤蟆想食天鵝肉」，但蛤蟆只吃蟲子小蝸牛，並不會真的吃天鵝肉──牠們不是肉食動物，不會做也不能做的事，發夢也未嘗不可。也有人因為未得到或自己未走到那一步，一直發夢完成目標的那一刻，如歌手第一次登台演唱、某人擁有自己的車子、或者不是車老婆是真的老婆，結婚註冊的一天。這些好像很近的發夢我他們會叫得比較親近，好像把未娶到手的車子叫「dream car」、未娶到手的老婆也先叫老婆過一過癮──當然是在夢中，或者會有未拍過拖的純情小男孩（如我）在想像交到女朋友後一起看海的畫面。也許你的夢比較現實──我要中六合彩！！這真是香港人的美夢。你看夢真好，無怪我們都要發夢，都會發夢。

　　小時候老師或許會叫我們「上堂唔好發白日夢！」喂，我在想我的志願是做一個武林高手，去用輕功飛入長江大廈入面劫富濟貧，你說我發夢？沒關係，偉人總是很難理解的，所以到現在我也不很了解自己。不過我想太多數人都會被老師們這樣一嚇，把夢嚇走了。發夢沒什麼不好，要是手上得不到或還沒得到，想一想心理上總可以平衡點，如曹操教士兵望梅止渴一樣。而且我們想一想，發一下夢，噢，夢是多麼美好，我更想擁有實現我的夢想了，這不失為一個鞭撻自己的好動力。而且我們的腦袋會有「好夢驅逐惡夢」的能力，不好的夢多發幾次，就不想再發了，至少心理上會討厭，意識也會改掉，中間總是痛苦，但挺一下就過去了，也沒什麼好壞之分，因為是好是壞，也是自己的夢，本是同根生呢。

　　那為什麼我們不要發夢呢？因為我們的夢都發得不太合時。如我在跟錢穆在中史上較勁時，突然夢到你在說笑話；要是在平時無聊發夢，回心一笑就算了，但當現實和夢想有一絲相似時，我們會狂喜，會然後忘記自己本身在做什麼，把夢無限地延長。無論一個字，一句話，幾張紙，一本書，一個名字，一個地方也是你夢的材料，他們會分裂發酵，直到你覺得自己背負不起自己的夢而中止為止，我稱這為「諗大左」，這比「諗多左」更進一步，多只是數量取勝，但大是以質也以量去計算，諗大左絕對是難以抹去的，因為大的夢通常也很好，自己甚至會把夢和現實勾在一起，形成幻想般的世界觀。所以有時自己過得太好，會不期然大力扭自己的大腿，然後問旁人一句「我不是在發夢吧？」對，你是在發夢，雖你把夢實現了，它們有了自己的生命，依然是你的夢，這是不可解除的關係。

　　我還是覺得發夢好，不然我絕對會心理不平衡，絕對會精神分裂。如果夢會醒，那不是實現了，就是我終於醒悟此夢不可待，故事到此完結，不，也是另一個夢的開始。只要發得合時，發個春秋大夢也不錯。

餓死

　　正所謂「餓死事少，失節事大」，餓死彷彿是光榮的事。古有伯夷、叔齊不承認周朝，恥食周粟，餓死首陽山上，事至今天，台灣的阿扁也因改朝換代被踢爆貪污，絕食於獄。本來我想台灣的人由他乖乖的自行了斷餓死，給他留有一個美名就算了，反正污了的錢已經變成雲煙被放在偉大海外的瑞士銀行中。可是台灣同胞可沒這樣容易放過阿扁，把他抓去灌食是聰明的做法，他沒資格模仿伯夷、叔齊。如果有壯士監獄人員有種毆他幾拳，我想他必定比蔣公更英勇，可視為華人英雄。到頭來我也認為這樣貪心的人是不會絕食成功的，有東西放在面前自己不吃，心中的魔鬼卻不會掩飾自己的行為，最後必按捺不住。如果再讓他餓上三五七天，饑饉三十搞不好以後會找阿扁做代言人，女士們也想必會問阿扁絕食良方，想不到阿扁下台後還有另一番作為，為社會服務服務。

　　我想，一時三刻是餓不死阿扁的，看他肚滿腸肥的腩肉連子彈都可以反彈走，舉一舉手就拉傷肩背明顯是欠缺運動所致，加上那無敵的雙下巴，反倒是肥了阿扁，餓了同胞。餓死需要的不是勇氣，而是氣節，你為某一些東西要去堅持絕死，你的餓死方有點價值。說實在的，貧困國家一天餓死的人也不少，中國有災之年也免不了餓死平民，他們為自然所淘汰，死在不留名的國度中。有氣節的節食，大家也不會真的給你死掉，在你靈魂快要離開身體前會抓你去打點鹽水葡萄糖水，一面說當局當權的沒有良心，死不悔改，作出生命的挑戰，這種餓死才有地位，有感染力，經得起時代的考驗。阿扁的絕食，搞不好只是獄中伙食欠佳，也可能是政府show，企圖騙去大家的注意力，身後又不知道在耍什麼花樣。如果他就這樣的餓死了，不免有點可惜，因為我沒能看到他皮黃骨瘦，雙下巴變成失去彈性的一張厚臉皮，往日的腩肉化成一灘肥油的墮落樣子。他也可以名留於世，雖然一定是不香的了，但是總叫當過名人。不過如果抬出他肥肥白白的身驅，跟我說他絕食餓死，我除了心想「你也有今天了」外，不禁閃過一個念頭，你有資格絕食餓死嗎？

我以為回憶保存得很好

　　我以為回憶保存得很好，像看過的電影票尾，我都放到抽屜入面，用塑膠密實袋把回憶和票尾封好，好讓他們都留下來，記憶是留了下來，但卻褪色了。我記得跟你看過一套電影，電影的名稱叫什麼卻不大記得，你坐在我左面還是右面我也沒記在心上，一切好像自己一個人幻想出來似的，感覺真實但印象模糊。

　　我以為不會忘記，但還是忘記了。我以為我看過的電影不很多，跟我去看過電影的人也不很多，應該很客易記住這些情節，甚至票尾也不用留下來。電影的內容也沒能全部記住，戲外的比戲內的更像接近幻想，回想起來一點也不費力，黑漆的院中只看到你明亮的眼睛，我看電影時最愛偷看旁人的眼神和表情，我記得你好似有哭起來，電影感人卻是假的，你真的在我旁邊我連記憶都沒有抓住。

　　我以為需要被紀念，卻已經沒紀念的價值了。大概我是收集狂，所以才把有用沒用的都記住。

　　我記得我一個人看盛夏光年，旁邊的人剛好也是女生，他們很奇怪我一個一進院看戲，我很奇怪他們為什麼不專心看電影，也奇怪他們女性會以什麼眼光來看青梅竹馬的守恆和正行被慧嘉突然插進他們的生命入面。

　　還記得盛夏光年入面的二選一遊戲，「黑還是白?水果還是蛋糕?我還是惠嘉?」記得還是不記得？我想有一天我會忘掉一切，只記得自己忘記了重要的東西，是什麼卻搞盡腦汁也記不起來。記住還是不記住？我不想天天記住也沒要忘記。回憶還是像票尾一樣，一天一天上面的墨粉隨風飄散，一天一天紙張慢慢腐爛，只有黑暗中閃耀的眼神，我還是會記住──不過我已經忘了是誰。

我的志願

　　我想大部分人都會在小時候寫過以「我的志願」為題目的作文，我自然也有寫過，不過今天我並不打算深入的討論我本人的志願。因為我本無大志可言，小時候寫我的志願我記得有寫過警察消防員清道夫之類的志願，可是同有低分收場，我以為老師在文中洞察到我沒有以上志願的條件因此給了我很低分，現在我也當不成警察消防員清道夫之類，可見老師是對的，不過也不見得老師永遠是對的，因為他沒告訴我應該以什麼為志願好，我也就沒有再理會我的志願，所以到現在我的志願還是一團混沌的雲霧，看不清是什麼。

　　令志願遠去的原因還有"可能"這個字出現太多。小時候的我可能以為志願只可以是職業，不知道征服世界，娶周慧敏做老婆，做李家誠個仔都可以是你的志願，雖然我曾經有一絲念頭想做麥當勞叔叔或山德士上校個仔，搞不好混血成功有陳冠希咁靚仔，不過這堆念頭都在走出餐廳那一刻煙消雲散了。因為我們還小，可能性很高，有可能有一天撿紙皮的叔叔看著我踢足球時發現我骨骼精奇是練武奇材收我為徒、可能我身邊有人發動炸彈襲擊把我炸碎然後被改造成鐵甲威龍或百變星君、可能我踢波大力踢左上天把外星人擊落做了世界英雄、晚上被蚊子咬可能會變成蚊子俠．．．這樣多的可能，我就沒有堅持志願的可能了，太堅持就會錯失窗外的其他風景，結果志願變成掛在牆上的壁畫，有空抬頭看看其中一角就夠了，路還很長，志願也太多。

　　不是說有志願不好，而是我覺得太明確的目標會令人失措。身高不足枇當警察消防員是不可能，近視太深想當職業飛機司也是不可能，更不要出身體上的阻礙了，如果做不到要怎辦？再試？改變？．．．

　　失措了。

　　如果問我有什麼可行點的志願，我覺得最好辦的是征服世界，因為世界已經在你腳下了──只有被征服的東西才可以被自己踐踏吧。《後青春期的詩》中提到了「絕對不要成為我們看不起的那種大人。」就是最大的志願，我想這也算是很可行的，向著自己喜歡的路走，別令自己看不起自己就成功了，更可能你有一天再不會看不起那些大人，那就沒有大人被自己看不起了。都說了志願是隨時改變的比較好，有夢是最美的，不管是什麼夢都好，有著目標向前走，只要別太高或你慢慢地調整它（不要是妄想），總不會失措。

兩種

　　有兩種夢想是最值得實現的，第一種是會被人笑的，第二種是自己都覺得不可能的。被笑的夢想不是因為夢想本身可笑，而是因為夢想距離自己太遠，根本沒有應觸摸到的可能。如果有一個人的夢想不被笑的話，想必已經有前人已經做到了，不是絕對不可能的事；被笑的都是因為那夢想真的是一個夢想，是一個目標，並不是一個理想或者志願──夢想遠大太多了。「說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值。即使跌倒了，姿勢也會很豪邁。」，真不巧又是九把刀說的鬼話，刺中心臟的鬼話。

　　相比自己都覺得不可能的夢想，值得實現之處是自己親身經歷過，曾經不相信或放棄，最後重新相信的夢想；你一開始想出的夢想證明了自己做過，而棄低過的代表你清楚自己的弱點，當你真正了解自己後，再回頭審視一下自己的夢，才現在其實並不很遠，因為夢想不是目標，夢想不一定可以實現，它只有實現的可能。人好像還不可以飛起來，可是我們從小開始就沒有放棄拍動雙手嘗試飛翔，失敗掉在地上只是因為你想離開地表。

　　空口說出來的不是夢想，做出來的才是夢想，無論成敗。夢想是用血汗和淚堆積出來的，反抗過後，挑戰世人的眼光，付出比其他人多（包括體力、金錢以至時間），才可以接近。我不敢說你會吃到夢想的果實，因為夢想只是一條路，一條通向未來的路，你在當中得到的就是一路以來的人生，當你發現自己走過人生，有什麼果實已經不太重要，因為自己已經在夢想當中穩穩的踏著步。

　　所以如果我笑你了，你要更認真都面對自己的夢想，如果我笑聲很大，我是在鼓勵你，尋夢的天真是學不來，不會重覆的。我笑你了，你別要介意，當然你介意會更好，把笑聲當是鼓勵也好，看不起也好，為的不是把我的笑聲收起，反正會被笑，連自己都覺得不可能的事，就算成功第一個發笑的必會也是自己。

五

　　五是一個奇妙的數字，它好像在一半，但又好像快完結，我覺得十是一個整體，五就剛到一半（應該是因為人有十隻手指，才有十進制這一個整體），如這篇weblog就是第五百篇，但我看起來好似快要衝向一千篇似的，有一種躍動的感覺。五只到一半，但已經給人有快步向成功的錯覺，就像伸出手去抓住星星月亮一樣，好幾快抓到了，但卻差了很多自己不知道。

　　想起中五時我們班主任正要榮休，我們一群小猴子就在中五lastday那一天幫老師開了一個網誌叫joeko5，老師笑言這真的很糟糕，可是我認為這一點也不糟糕，而且十分快樂幽默。那時的我想中五是人生學習上一半的路程，一步踏進社會，還有一隻腳還沒伸出去留在原地；但對更多人來說這已經是終點，無論是整體還是分別去看，也彷彿半天吊一樣高不成，低不就，就像五字一樣留在中間。現在回頭一看，卻發現這是人為的設計和分野，只在把人去量法以求方便管理的手段，壓根兒沒有一半與否，人一出世就是開始，死亡就是結束，誰也沒資格去劃分──除非是他本人死而復生為自己劃定自己的人生什麼時候才是一半。

　　想起老師說的一句話「覺得生活那麼糟糕,是因為預設不那麼糟糕,本來是快樂的,只要不遮蔽他,就不會不快樂了。」在充實預定的人生中，有跟上潮流和設計就可以「順風順水，直到尖沙嘴」的美麗幻想，但把它丟開一看，只見自己的心赤裸裸，什麼數字的量化都是無意義，只等待你去給自己無限的快樂。

（這篇主要是亂打來佔掉第五百篇的位子）

為什麼要東張西望

　　自修室入面常常有你眼望我眼的情況出現，很多時我都是感覺到有人在望我我就抬頭看看是誰在看我。如果是女生的倒也無妨，但今天卻有一個男生不斷的望著我，喂，專心點好不好，我動作多可是吵不到你吧（只是常拿東西出來吃．．．難道你也餓了嗎？）

　　另外我也常常偷看坐在旁邊的人在看什麼，有時遇上交科的同學真的想跟他聊天，告訴他「你錯了，不是這樣溫書的！只看不寫是沒用的！」可是這想想就算了，自己算什麼料子，都管不好自己還在看別人。

　　說到底東張西望並非單純的不專心，而是自己對環境的不熟悉而作出多一點點的觀察，當你習慣了後，自然會視旁人如無物，專心地做自己的事（只要不放氣做什麼都行）。無論看男生也好看女生也好，你在看別人時其實有點「他人進入了你地盤」的警戒感，可能你覺得他是你的假想敵，跟他比賽讀書速度，又或者他衣著比你潮，他女朋友比你的美，甚至他有女朋友你沒有．．．其實你不用看一眼，打量一下，馬上就會知道眼前的書本比你所有假想敵都要利害，為什麼要為小兵而傷神去東張西望呢？

cape no.7

　　都說了人生就是不斷的期待，我期待的電影上映了。等我呀！

噢,久等了

　　這幾天冷鋒迫近，香港開始有點冷起來了（現時氣溫17攝氏度)，遲來的冬叫人感覺爽利，也叫人寂寞，特別是寒冷中沒人陪伴的日子更是難受。這個冬天可說是久等了。雖我喜愛冬天可是我並不在意冬天的來臨，反而今晚滿天的星又再引起我的注意，我久等它們了，而這等待是值得的。

　　想起看星，在鄉間常常可以看到，跟本不會去留意它們，因為它們多得像天空擠不下，要掉下來一樣閃著。但在香港，家往將軍澳的我總有機會偷窺到星星，看星的日子多了，但總被高樓、烏雲擋著。直至剛剛天狼星閃著，獵戶座的三連星掛在天上（獵戶座最是好認，抬頭看到三連星就是它了；天狼星則是最亮的星），我才放心的知道他們終於回來了，不用在雲間偷窺了。

　　每天看星也會在心中響起周杰倫的《星晴》，牽手看星也太浪漫了，在我看來是沒什麼可能會發生的，我想如果有女孩傻到在街上看星，而不是抱著自己跑向溫暖的室內，這根本是頻危絕種的女生。天空難得這樣晴，風吹到臉上，冷得發抖的你抬頭一看，卻只是孤單的天狼星，你張開口想呵出一口氣，想起看星的過去，想起未說的話，就像天狼張開口一樣，始終沒說出半句話來。

期待還是戰鬥

　　九把刀他自己的所謂名言說：「人生就是不斷的戰鬥」，在我看來十分有意義，但是戰鬥實在是很沉重，雖然人生確實是十分沉重，如果可以輕鬆一點未嘗不好，所以我想到人生的意義是「每天都期待但每天的期待都不得要領，然後會有更大的期待，生存就是不斷期待明天」。什麼嘛，聽起來跟不斷的戰鬥有什麼分別？其實真的沒什麼分別，但我覺得輕鬆了，有take it easy的感覺。

　　每個人天天都為不同的原因一天一天生存下去，與生活是苦還是樂沒什麼關係。心情好的人期待明天繼續好心情下去，甚至能有更好的心情；苦惱的人會期待明天頭痛可以減輕一點，或許他們的願望比我想的更卑微──只要不再多加重擔已經是福氣了。當然人總是有丁點貪心和自私的基因，人的慾望也是無止盡的，當心想的被滿足後就想有更大的要求，畢竟快樂和傷心也像無底洞一樣，只有你自己跳進去才知道你的極限在哪。於是每天的期待都不得要領，但每天的時間都不等人，一天又一天的過去就是為了不斷的戰鬥，不，應該輕鬆點說不斷的期待。

　　但是生活中能take it easy的地方少之又少，總大部份也是要戰鬥下才可奪取你自己的生活。辛苦戰鬥過後你才會珍惜你所得到的，期待過後你才會對你的生活有深切的感受，正如種過田的才知道粒粒皆辛苦不是說笑的，也才會記得前面兩句「鋤禾日當午，汗滴禾下土。」正是戰鬥的痕跡，正是辛苦的成果。

　　不過如果你的人生天天在期待明天的人生戰鬥，即是說你的人生還未有開始，噢！take it easy，不是說你可憐，而是讚嘆你的幸運，人生的目標就是找尋人生的目標，想必可以經歷常人從未經歷之事，生活於未知的刺激當中，可能你明天就要開始戰鬥，那今天就先慢慢期待著，反正人生這樣長，戰鬥中的人也要為離開戰鬥作出戰鬥，你為進入人生期待一下、戰鬥一下又算是什麼呢？

找幸福

　　當然，幸福是不會自己來敲門的，但是我卻有點不敢面對自己，抓不住它的我。到最後，還是告訴自己不要去想它，找點快樂的事來做。聽說這叫逃避，應該說我不是真正的快樂。

　　我還是個平凡人，應該會哭應該會笑應該會快樂應該會傷心，但是都給我逃掉了。因為不甘心，聽說這叫做後悔。

口業

http://ricegas.blogspot.com/2008/11/am-18.html

　　看到這漫畫，想起小學時等放學，老師要我們扮乖，誰的那一行看起來最乖就可以先放學。但那時候的我自己不識趣，玩起口水波來，然後我就因為玩口水波而成為最遲放學的一個。這反而激起我的叛逆，有時偷偷躲起來自己玩（在公眾前玩依舊會被白眼，太不衛生），我依然固我，自得其樂。自己跟自己玩是自我認同的一個機會，自己大聲唱歌，跳來跳去扮跳舞，拿起食中兩指扮成小人在街上跑來跑去，自己都可以玩得好開心，這才是自己！

放屁

（本文內容噁心及怨氣極重，請小心服用）

　　這篇文章是用來詛咒別人的，魯迅說過「生存的小品文，必須是匕首，是投槍」，我也就斷章取義，加以利用一下。放屁即放氣，跟我們呼叫一樣，你和我也會做的事，是我們身體自然的行為，沒什麼問題；去自修室放氣其實也無傷大雅，只要是沒人知道，一個半個是如我所言無傷大雅，我絕對會原諒你的。可是持續一個小時都在自修室內放氣的人是怎麼回事了呢？份量這樣多，是不是有「自然的呼喚」呼喚你去洗手間大號呢？自修室外有廣闊的廣場，足給你躲在一邊放個夠，不用躲在這細小的自修室放氣！身體不舒服的快快回家休息吧，病倒了的人是沒辦法集中精神的。同時我想說，聞著你的氣的人（如我）也是沒辦法集中精神的，在靜得耳嗚的自修室中，面對著書本的吞噬和中史的折磨已經不好受，還要三不五時有突如奇來的無聲氣，噁心的氣息無時無刻準備攻佔我的鼻腔，實在叫人想殺人。

　　話說回來，人總是覺得自己的氣不很臭的，有時甚至會覺得氣香得很，放出來給自己品嚐一下，這不是變態而是認識自己的過程，可是這過程請不要在公眾地方如自修室進行，也別持續進行一小時，這有如裸體在公眾之間──我對你的裸體並沒有什麼興趣，也沒有什麼想像，我不是變態而你是個變態。

　　每次氣味一湧出，我和左右邊的男生也來一次對望──左手邊本來想趴下睡一下的男生醒過來以無奈的眼神跟我對望了一下，我明白他是睡不了的，他看著聞著茉莉花紙巾的我也十大概明白我的感受。右手面的男生手上的手欲寫欲停，就在放氣那一刻他的筆丟下了，他投降了，他的眼神告訴我他的無助。我明白他們都不是兇手，都是受害者之一。而我就忍不下去，一溜煙的離開了自修室，現在回想我忍受了一小時真是利害得很！本來心中的詛咒想大叫出口的，可是我又不是古代巫醫，一句說話是不足以令放氣者停止放氣的；也有可能我離開的同時有人以為我是元兇，這樣的冤大頭我可當不了，可是清者自清，我相信放氣者的能耐可以支撐到我離開後至少一小時的。所以我在此最後下一咀咒──自修室放毒氣騷擾他人者，肛門閉塞便秘一個月！

害怕孤獨

　　其實，這算是一場示威。

　　人會害怕孤獨，是因為我們生活的社會是為二人設計的。扮"in relationship"時，失戀時人前扮堅強時（但在人後哭得不似人形），渴望有戀愛和異性緣時（恨拍拖），當食飯要沒人陪的時候，一人食飯時知客問「你好，請問幾位?」的時候，別人關心你（或試探你）你卻回應「關你乜事」的時候，這些都是害怕的反動。人有自覺認為有伴侶時身份會高人一等時，那麼他失去這身份的同時他會覺得自己生存的意義都因為失去伴侶而同時失去；反之當你「終結孤單」時，你就會宣示主權，到處「插旗」宣佈自己脫離單身。到底真正值得高興和傷心的是因為身份的改變還是關係的改變呢？

　　我們的社會，毫無疑問不是為一個人而設計的，語言是為了跟別人溝通，msn是和朋友聊天而不是和電腦聊天，餐廳不會有一人枱，就算是吧枱你也得對著酒保，行街無人伴著會容易被教徙傳教、被保險人sell、被寶藥黨迷暈黨迷，而社會好像禁止一人上街，一人看電影，一人唱卡啦ｏｋ，一人打球，一人吃飯，一人影貼紙相一般，可能是沒有人有勇氣去打破這些所謂的「禁忌」，也可能是大家都隨波逐流地以為打破禁忌的方法就是「變成兩個人」，所以一人時才會怕犯禁，怕跟社會脫節，不能融入社會。

　　當然，除了「得戀」會示威宣示主權，失戀的人也同樣會示威，他們的示威倒不太一樣──一方面說明自己過得很好，一個人沒什麼不好，另一方面則發放個人魅力，吸引異性來令自己自個感覺良好，說明自己還是有市場的──說不定還有機會箍煲成功。這好像很矛盾（一方面享受孤獨，轉個頭卻渴望新關係的開始或舊關係的重新開始），但其實都是出於對孤獨的恐懼，所以事主會扮「冇事發生」，因為這是兩個人的事，或許只是一個人的事，所以我們示威：告訴別人自己很「威」（即生活並不太差），可能你真的過得很好但不必告訴別人，可能你不是過得很好但你必須裝作很好而更要告訴別人，當中藏著的大概只是害怕和恐懼，過得好不好並不是重點。

　　有時我會想，到底人在追求的是關係還是對個別異性的愛──即到底是因為你想談戀愛，所以才找一個目標來愛，誰都可以（或者可能是你不想談戀愛只想make love,enjoy love，對象只要不太差即可，反正是用完即棄)，還是因為你跟他一起的感覺很好，甚至很愛很愛他，才想跟他有進一步的關係（所謂的朋友變密友）呢？同樣的我們失戀時到底失去的是關係（為什麼散了後明明一刀兩段已經沒愛了但又要有箍煲成功的妄想）還是失去愛的對象呢？社會好似把沒有結婚生育的人視為異類，把沒有談過戀愛或拍拖的人歧視（男為寡佬，女為姑婆），也是想借這種被歧視的壓力迫使這些「異類」推至社會中認可的正常之中。我們為了享受愛，還是享受不被歧視的優越感（即害怕孤獨），才開始去愛人呢？但同時我們又歧視明目張膽勇敢示愛的人，說他們「姣」（男性發姣更為不安），說到底，我們怕寂寞，更怕別人一雙一對的「終結孤單」，只留下自己在角落畫圈。太多太多的問題，都是因為我們受設計影響而不打算去改變設計或自己的看法，只想改變自己削足適履。

　　孤獨是常態，人生來就孤獨，死也是孤獨，看穿這點的人會發現我們害怕的只是生死中間的人生長久，害怕的感覺不是一兩天培育出來的，示威也不是短暫而是長期的，向身邊的人示威，向社會示威，向愛情示威，反正大家都會怕，不過有人怕久了麻木了，有人第一次經歷喊生喊死，只要自我感覺良好，倒不是壞事。

所以呢...計劃

　　於我來說計劃真的不太管用，對我來說計劃10件事當中只能做到5件已經很了不起了。人生總有太多時間出意外，意外意外即為意料之外，也是計劃不管用的好例子。我心中的惡魔有時會想：反正計劃失敗是人生常事，可以輕鬆面對。久而久之這惡魔就令我失去了對計劃的重視和決心，需要別人的鞭策和鼓勵才可重新得到動力。

　　所以呢．．．計劃總是要有的，管不管用自己知道就好，反正有時計劃就是要拿來放在門口充充場面的，只是讓別人知道你的動向，就算失敗了也因為你有此計劃而不會視你為失敗者。學生時期的我早已明白這道理，給你幾天做的功課非到最後一天才衝刺完成，老師教書永遠也跟不上當初訂下的進度表，deadline和遲交已經是便飯一餐，計劃是有的，事我是有完成的，這樣計劃的表裡不一（雙重時限），令人有在鋼線下還有安全網的錯覺。說穿了其實是老師們看透了一切，知道我們會遲交，乾脆把時限減短，寬限期加長，以滿足我們學生趕頭趕命的快感；學生也看透了老師計中有計，一於將計就計地照著老師的第二計劃來完成自己的作業，老師有面子又可收到功課，學生一面享受超速快感一面不會得罪師長，真是好一個雙贏！

　　說穿了，其實只是因為我時間多的是，今天不做的事明天做，明天的事明天再算。自修生的人生真是自由得可怕，空間大得叫人不敢亂飛，怕會迷途不知返，計劃想去玩，去休息，去揮霍青春，都不知道能不能完成。呀，又忘了，我是不按本子辦事的人，所以．．．哈哈哈．．．

Plan

時間:上午
目的地:將軍澳
目標:訓覺/運動

時間:中午
目的地:旺角
目標:掃街
捐血
買玩具

時間:晚上
目的地:九龍灣
目標: dinner and cheer!

忘了說,我是不按本子做事的人
所以呢...哈哈哈