乾杯

今天去了很多地方，食了很多，喝了很多。我第一次去某一個高級酒店的２８樓喝東西，看海的酒吧和昏暗的燈光令人說話也小聲起來，香檳的顏色在燭火照射下有點紅紅的，也許是我醉了？酒精跑上腦袋，想起來的東西也很多，對未來的不確定性我也有點到手的感覺。對，唸書也許會壞腦子，但至少現在我很清醒，工作是為了生活，工作是為了生存，唸書只是因為想唸，不一定跟工作有關，但至少影響我自己的生活。

呀呀呀，未來我還是不要去想，因為這總令人煩惱，自己是誰，應該幹什麼也不是別人來決定，我有自己的想法不是嗎？如果可以乾一杯睡掉就什麼都忘記那多好，不過還沒醉掉前想到太多太多，反而是冷靜下來的更理性了。

為何我在此?

消化不良，趴在床上看書，那三歲的小女孩在床上滾動著問我：
「舅父，你做乜係呢度架？」
「因為呢度係我屋企呀。」
口中是應付小朋友的行貨回答，腦中卻很認真的在想，為何我在此呢？
是因為我要感覺消化不良的感覺，因為要看書，還是因為要跟一個比我小十八歲的小妹妹聊天呢？有答案的話我早就出書賣字了，才不用在這無聊看書分神。

分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚分清楚夢境和現實，不要以為自己活在夢入面。我寫下奇怪的文字和奇怪的段落，都清楚說出我自己對自我迷失的恐懼和害怕，我怕又跳進自己的想像空間而幻化了自己的感覺，以想像力去接觸世界危險如用手觸碰肥皂泡，馬上會被破滅。我說過人會為未來的不可掌握而恐懼，但我不信星座占卜，如占卜遊戲規則所說「你不可以試探它，只可以信任結果」這不就跟耶教一樣嗎？信者恆久，不信者呢？

我回想自己從小到大，所有的成功和失敗都是沒有預測的，只有做好自己那一份，然後等待他人地獄使者或天使的審判，反正不是自己控制範圍的事。看到高爺說自己曾考四次高考還可以處之泰然，我還在患得患失的心情就一掃空。人依自己的意願行事也算是自然的一種狀態的話，那我在此處，等待答案的過程中只要做好自己就是了，要解答為何我在此處這問題，答案必須在我離開後才可發現。

絕

AL口語考試
遇到鍾景輝（說話速度上）
共識題無選項
個人短講＝文學作文題目
真係好絕
有時會覺得多得daisy係預科時三日唔埋兩人同我討論一次
令我覺得世界上天外有天
人上有人
言論始終會屈服係暴力之下
因為我們不可以用言論去攻擊別人
只能用言語去講到人地唔想同你講野

隱居有感

　　無聊時想到很多，但想再多也不及一席話來得清晰。想太多是沒用的，也對於你的目標是毫無幫助。艱難的東西是好的，因為我們要生存就要實實在在的面對艱難，如愛，如寂寞都是我們生存下去所面對的一些艱難，我們不要用平凡的遊戲生活去逃避這些艱難，只要是艱難的事，我們便更有理由去為他們工作。無關結果，結果是他人給予的，不可掌握的，而自己可以掌握的只有過程，因此要做好它。偶然很多，像我去買文學的高考練習時書局響起了地獄之歌綠袖子，到底為什麼妓女的主題歌可以登上大雅之堂無從判斷，也許這就叫無傷大雅；一個人出門吃飯之際米小妹打來約我吃飯，我倒出了幾句心事，你給了我一年時間思考出來的答案，偶然想起誰，也像結果一樣無法掌握，於是面對偶然，掌握機會也是艱難的一件事，到底我們不知道偶然的性質，但我們必須冷靜，保持緩慢，才可以清楚看見艱難的獸，它會以懶惰，頹廢，愛情，快樂，悲哀，憂愁，幸福，遊戲等面目出現，我們不可以被艱難的獸所迷惑，就像拒絕守門犬被肉骨頭迷惑一樣愚蠢的事在生活中發生，對抗艱難，這是生活的警惕。

　　愛也是很好的，因為愛是人生中最艱難的事之一。我們為了失落時有人可以依靠，而去找尋自己的愛人，卻看不到人生大多數失落的事都是由愛帶給自己的。愛惜的東西因為不可輕易接觸到才更加為之愛惜，如電腦，如上網時間，如愛情，如親情，距離越遠越想念，時間與距離拉成無情的曲線，正在向上爬行。但我們別以為人生的艱難就只有愛情，並把其他艱難都糾纏在愛情上面，愛情是需要人生的力量去推動，而不是因為抵不住寂寞而去隨便的施予愛，這是失敗的。抵不住寂寞而去隨便的施予愛人以為有愛就可以永遠與寂寞脫離關係，事實卻是我們依然要寂寞，而這錯誤的想法則令愛人離開他們──因為寂寞的無邊非可依靠他人，只可依靠自己的心。但自己時間再多但不外乎是一天二十四小時，感覺再多只有一個腦袋去整理，說話再多只有一個身體表達，而口中只能一隻隻的把字吐出、右手只可以拿起一支黑色的墨水筆，歪歪斜斜的寫起詩來，然後丟到垃圾桶中，或者當是書籤夾在詩集的某一首愛情詩入面。最真實的話，有時未必要跟你說。