自討苦吃

一杯雙球的雪糕筒
一杯跌左落地的雪糕
兩球在地上的雪糕
一個碎掉的雪糕筒
當快樂堆積得越高,傷心都會越大


大約一年前,我的mr.p杯子被打碎了,
然後我在家就過了大約一年沒杯子的生活
這隻杯子上是mr.p把杯子/廢紙(有幾個版本)丟出去,反而丟到自己的圖案
我一直沒有買新杯子用,是因為我真的太愛它了,以至要不用杯子去紀念它
但是我家姐昨天幫我買了一隻新的回來,我自然的很多謝,好開心
如果唔係自己個杯,我情願沒杯子用,而不會去隨便找一隻杯子來用,
明唔明呀?

啞人

daisy飯局，拖住疲倦的身驅，想著會發生的事。
結果哈哈哈，要發生的真的發生了，要來的我都接受，誰可以不接受？
計劃總是趕不上變化的，還好我已經明白，不然被祭旗的就是我了。
太累了，話不多，靜靜聽大家在說什麼，看大家的表情，有打(?)罵(?)

其實被注意真的很重要，不過並不是時常也這樣需要

好想找機會大聲大聲叫
但是我發現自己不說話想到的事更多。

突然心中想，如果上天要我我啞，我應該會受不了幾天就跑去自我解脫了。
（寫寫文章作點創作也算是一種精神上的解脫，置身事中，反而抽走了一絲絲的煩根於心，才是真正的解脫。）

在此大叫一下

呀！

燒不盡

　　魯迅《野草》的精神一如野草燒野不盡，春風吹又生。一篇篇如詩的散文，或曰如散文的詩歌，都鑽進心靈深處。當中一篇《希望》中，魯迅引斐多菲的詩說這話：

我衹得由我來肉薄這空虛中的暗夜了。我放下了希望之盾，我聽到PetofiSandor(1823-49)的“希望”之歌：

希望是什麼？是娼妓：

她對誰都蠱惑，將一切都獻給；

待你犧牲了極多的寶貝——

你的青春——她就拋棄你。

這偉大的抒情詩人，匈牙利的愛國者，為了祖國而死在可薩克兵的矛尖上，已經七十五年了。悲哉死也，然而更可悲的是他的詩至今沒有死。

但是，可慘的人生！桀驁英勇如Petofi，也終于對了暗夜止步，回顧茫茫的東方了。他說：

絕望之為虛妄，正與希望相同。

　　這說出了陰暗的命運──你將被你的希望所拋棄，就算你如何的渴求，不滿，低落，希望也會不留情面的離去。但因希望之虛妄而落入絕望並不是作者的原意，反抗你的絕望，在絕望中找尋不絕望即希望之所在。人常把希望掛到天上不可觸摸處，令人不敢直視，向天禱告想它降臨到自身之上，豈知道自己其實被希望所圍繞，差在你不敢直視，不敢去四周摸索它所在。直到大家都掌握住了，你還在自怨希望之不來臨，其實是可笑的自己沒有伸出手去接住，到最後後悔失去希望，落入絕望，又是一個惡夢的迴響，也是同樣燒不盡、吹又生的夢魘。

計劃總是趕不上變化

　　凌晨兩點，灣畔徑上，準備回家睡覺休息的我碰上了一個匯知中五學生，本來想說個晚安轉身就跑卻被他抓住。他向我訴說他的近況，會考０分，重讀，夜校， 目標，這些東西對我來說都不陌生，他的計劃是希望自己能在匯知升上中六，希望自己在這半年內有所進步。天呀，我好像給了他不應該給他的希望，他不斷拉著我「問什麼科目有多少分數的進步有沒有可能」之類的問題，看得出失敗把他壓得透不過氣，他的一句「其他球隊隊員都有十幾分，我不想被睇死」叫人感到可笑，可能是命吧， 並不是每個人都有天份讀書，不是每個人都有天份打球，也不是每個球員也剛好有讀書天份的，這點我是最清楚不過。本來滿滿的睡意被他趕走了，我也開始毀滅他 的希望，把他的夢想以外的副學士，高級文憑都拿出來；經濟條件，個人能力，語文基礎這些東西的不足好像叫他把希望丟到深淵，雖然條條大路通羅馬，但你的目的地可能並不是羅馬，更可能你是坐飛機坐船而不是走陸路，強加別人成功的一套到自身未必能帶來成功，計劃總是會出錯的。

　　在他還沒考會考前，我聽過他的計劃，他的目標，可是他０分了。０分，對一個未成熟的心靈有多大的震撼我不知道，但是我明白他的空虛，他的錯估的失落，這些都是不用親身經驗過的。我們為了令事情都有方向和順利進行，總有一堆堆的計劃，可是計劃是死的，人生是活的，死的計劃有時會剛好追上活的人生，但更多時會趕不上人生的變化，變成錯估。錯估帶給我們希望，但這希望的後面是什麼呢？成功的願望把頭腦衝昏後，錯估的傷害遠比失敗本身為高。他的失落不是因為他的成績，而是他的錯估。如果他估計自己是０分，然後他順利的０分了，他或者沒有這樣的失落；希望和現實的落差才是致命的傷害，美好的計劃碎成沙礫，再也站不住了。

　　人一天面對的變化或多或少，被人約會後放鴿子、想準時起床卻賴在床上、想專心偏偏旁人十分騷擾、滿滿的衝勁被別人的冷水澆熄了、聽妳的一言一語我的習慣被改變了、我無心下的一話也令你改變了，多多少少的，生活在變，計劃在變，我們都在變，可是有時我們不曾發現，等到發現後才驚覺變化之大，才感嘆世界在跑，時間在跑，自己卻跑不起來在原地看著一切移動，面著變化我們居然感到無力，只能繼續計劃，希望死的計劃能追上活的變化。

　　的確，計劃是可以變的，但是人也可以變的。人生每一刻都在變化當中，你的心會變，我的心也會變，我的變心後就離開計劃，不再等待妳的變化了；妳的變化更是自己也不知道已經變了，像日出前的最黑夜色一樣難以摸出個明白。我早知道自己是一個不按計劃辦事的人，給予自己最大的自由，但對於黑夜一般的變化我還是帶有恐懼，微弱的星光和雲後的月光下的妳只有冰山一角，光線的變令我不相信自己的眼睛，於是我也變了，你也變了，又或者是只有我變了，連我對世事的變化的看法也變了，讓一切也變了一樣。

　　我以為自己會慢慢的淡出去，但現在丟下一句「嘿，我要走了！」就跑了去日出的那一面，等待下一個太陽出來，計劃著慢慢消失在太陽光下的星星也像被厚厚的雲掐死一樣轉眼間歸於夜幕下，長長的街燈從我這邊照到妳哪邊。這是多長的距離！長得光線都來不及慢慢消失，海波上的反映搖晃不定，我追著光波，看清距離並不是今天才拉長，近海的水波只是錯估的幻覺之一。月落潮退後，海中間沒有摩西為我開路，銀光月照並未投在湖心等我去撿取，只有變化的海岸在於心間，我明白日出始終會來臨，但耐性用於計劃之上不如放於變化之中，變化在考驗你什麼時候會放棄，而我想信忍耐到最後的人必會有所得著，至少他曾經見識風浪有多大，海岸有多遠，月亮有多高，日出在何時已經不重要，懂享受日光前的夜晚至少會令時間好過點，至少不用想誰在你身旁或者要忘記要忘記什麼。反正自己每一刻都在變化，又何必強求什麼都握在自己手中呢？

錯覺

　　有時我們像個小孩甘於被騙，明知道自己看到的只是錯覺，卻又鍾情於這浪漫的錯覺入面，甘心事實被扭曲和錯誤理解。潛意識具有強烈的暗示性，只要我們接觸自己有興趣的事物，潛意識就像是磁鐵一樣把相關記憶拿出來，當中當然包括自己的一廂情願和被自己主觀感覺修改過的記憶。這些和事實不符但又影響我們情緒的正正就是錯覺。

　　古人有說「杯弓蛇影」「草木皆兵」等正是緊張心理下，自己疑神疑鬼時的錯覺，別人回頭看了你一眼然後跟他的朋友說了一句話後一群人都都轉個頭來看著你，之後更大聲討論：「你唔係懷疑我taste嘛?」你就會有錯覺以為自己好靚仔。你會選擇去相信這些錯覺因為你覺得他是美好的。正如我一直都很喜歡我身邊的dream maker，因為在她眼中我的不可能會有可能的錯覺。縱使我知道她給我的是錯覺，我也會選擇相信這位朋友帶給我的錯覺，自己去對號入座地在記憶和現實中配合以為真的，的確是真的，不過是真的如夢一樣。

　　其實虛幻和真實交織的感覺真好，可是我知道它不會長久，因為我清清楚楚的知道這是錯覺，轉過頭來一抽身，已經是第二個，不，是本來的世界了。

百姓放火

　　中秋晚上，一望窗外海旁上燈光發亮，在沒有街燈的黑夜中人影處處，但是螢光棒、電燈的光也比不上人們點起蠟燭時的光亮。就算有新科技產物，我們也鍾情於熊熊大火之中，在炎熱的秋風吹送下看著月餅盒內的蠟燭一根根融化，偶然火花升起點出人一般高的大火，我們為這大自然的奇妙而狂歡，在這一方面我們好像還未進化一樣，抱有原始的快樂。

　　我的中秋節卻跟火光沒有什麼緣份，在入夜後，大家都提著自己的花燈出來參加屋苑舉行的燈會，但我沒有停留路過一下就跑去泳池游泳，看著外面人頭湧湧，加上炎熱的天氣，吹過來的風竟覺得像風筒一樣悶熱，勿怪怕熱的我在水中自得其樂，靜靜的水池上只有七八個人，這安靜的環境教人難捨難離。

　　到了子夜，正當我有點睡意時朋友們就叫我出去走走，順道買幾根蠟燭給他們玩玩，可是跟火光沒有什麼緣份的我當然買不到蠟燭，結果宵夜過後，我們走在人影早已四散公園中，看到地上有很多有錢也買不到的蠟燭燈籠，就順手執拾收集起來自己也玩一下。看著黑夜中的月亮慢慢消失在高樓中間，一堆人坐在沙灘彈結他大合唱，明明已經吃完飯又跑去燒烤賞月，坐在公園玩無聊「猜梅」等月落天光吃早餐，過去的時光和月亮一樣消失在眼光中，卻又叫你記住，更一直在你心中圍繞，等待月出的另一天。

世界末日

　　這邊廂歐洲的LHC( LARGE HADRON COLLIDER,大強子對撞機)重演宇宙大爆炸實驗正在如火如荼地展開，那一邊廂很多人也擔心這次實驗可能會製造出不可控制的黑洞，引發世界末日的大災難。雖然科學聲稱實驗絕對安全云云，但是世事何來絕對呢？不過話說回來，如果實驗失敗（成功引發？）世界末日，到時我們都不存在於這世界之上，可沒有人可以追究責任，只能在絕望中等待死亡，人類可以自製出黑洞而又因此而滅絕，我覺得對人類來說是帶點黑色幽默的自豪吧。

　　說到世界末日，就想起周杰倫寫的一首歌正好就叫做世界末日，內容大概是寫戀人分手後萬念俱灰，失意頹廢有如世界末日的心情。我想如果我有幸目睹世界末日的話應該不會這樣灰暗，而是勇敢地去向自己愛的人示愛，才算無愧於心。在世界末日之際，你的愛是開始也是終點，也許愛恨情愁都會被黑洞吞噬，你也可能沒緣看到我這些文字，大家都像「新世紀福音戰士」的人類補完計劃中一樣化為光和熱吹散於宇宙之中，如梁祝一樣同寢同穴(黑洞)，不是很浪漫嗎？

　　霍金打賭一百美元認為這次的對撞不會找到所謂的上帝粒子，但這是他無論如何也不會輸的打賭，他的一百美元買下了可能是千千萬萬人的安心，就算他輸了時，搞不好他也化為熱和光，銀包還沒拿出來就跟世界一起被蒸發掉了。不過其實也沒這樣誇張，因為今天只是把質子放進實驗管入面加速，等順時針和逆時針兩個方向的質子也加速好，這要等一個月後才會開始相撞實驗。而如果產生了黑洞，其能量「應該」只能維持十億分之一秒，也只會有十億分之一秒的黑洞。就算黑洞出來了，理論上距離瑞士這樣遠的我們也不會馬上被吸進黑洞死掉，黑洞需要半個月至一個月才會把地球吞噬，絕對有足夠時間給你向你的愛人示愛，安排自己的身後事(?)等等。

　　不過我覺得如果在世界末日時才表白成功，都已經要世界末日了才成功更慘，這不就是我的世界末日了嗎？

真係冇用？

　　早前颱風吹襲，我房中的窗戶也應聲吹壞，不能順利打開。因此這天找來了師傅來修理，師傅年約三十，個子不高，說話中有點”痴脷筋”的腔調，感覺做事很勤快。但是師傅不小心的把窗戶玻璃弄裂，師傅心情沮喪，口中喃喃自語說「今天白做了」，我心中想的就是要如何善後，要自己補貼嗎？要師傅負責嗎？

　　想著想著，這是什麼意思呢？我算是在施捨嗎？我心中想的只是為了師傅不要因他的不小心而令自己白做，但同時覺得這樣他的內疚不會消去，因為如果他為自己的大意負上應有的責任，他自己也就得自我解脫。可是在自己有能力之下，對比師傅辛苦工手停口停的景況，加上他的「今天白做了」，令我心中有說不出的感覺，好像跟他一樣難受似的。

　　在他離開門口時，他自嘆一句「唉，真係冇用」，我確有衝動想跟他說這不過是意外，下次小心點就好之類的安慰說話，但我又算什麼呢，我自己其實都算係冇用之人，好像沒什麼資格去說這樣的話，唉，我真係冇用，這樣小小的鼓勵的說話都說不出來，誰是真係冇用之人呢？

越走越遠

　　我們總會遇到很多的事物離自己越來越遠，有時因為熟悉而遠離，有時是陌生的延續，在新學校上學、朋友留學、人事變動、生離死別，對此我們好像也無能為力。這種無能為力就好像是命運使然，或者是時勢所迫的一樣，我們可以抱住一陣子，但他們最後都會離開；自己可以停留，但是你自知始終有出發的一天。

　　Norah Jones的Shoot The Moon，當中有一段

When the snows come rolling through
You're rolling too with some new lover
Will you think of times you've told me
That you knew the reason
Why we had to each be lonely
It was just the season

　　無疑，離開就像四季變化一樣，我們沒方法像李白一樣伸手去把月亮採下來留在口袋，也沒辦法Shoot The Moon，我們可以做的只有懷念記念著一點一滴；可是有一天你會發現不是越走越遠的不是別人，而是自己，就像是黑夜之神中的蝙蝠俠一樣，當他發現有一天大家都不需要蝙蝠俠，自己再不需要蝙蝠俠的身份，他選擇了離開，我們沒資格去評論和決定他人的去留，但是他認為自己不再被需要時離開，無疑阻止了自己單獨存在的空虛無力感浮現，避免自己的弱點出現於自己眼前，而自己要赤裸裸的面對它。

　　我會離開，是因為我發現自己沒有存在的價格，又或者是我自己存在的價格已經用光，無可否認，自己毫無價值是一件難以面對的事實，但相對來說，你在發現自己價值耗光前離開找尋新的價值，就算只是休息一下也好，別人也可能會因為需要你要想念你，又或者單純的忘記你曾經存在，這樣已經是最好的結局，等自己腐爛成為渣滓才予以放棄，這樣的人生不就是活受罪嗎？

　　其實越走越遠，只不過是向其他方向更為接近，而不是遠離人群，良禽擇木而棲，認清自己的方向才可令自己走下去，生活就是停不下的旅程，我們坐上去的客車不一定直通羅馬，路過的轉車站也許有你心中所屬之地但偏偏不是你的羅馬，對此我們都會留戀卻總是不捨別離，但回頭一看，才發現自己早已遠離，遠走高飛。

天亮了

　　看著天色慢慢地變成白白藍藍的，可是太陽還未升起來，光線從窗簾縫中浸入，我才知道我又渡過了一個寂寞的、疲倦的夜。研究說人體器官各自有他們的休息時間，可是自懂事以來我並沒有給它們好好休息過。

　　在午夜時，我喜歡看著窗外的天，看看那幾顆叫不出名字的星星有沒有被雲掩住，偶然鎖緊的門外傳來幾聲咳嗽、喜歡打牌的老爸回到家中的鑰匙響聲、又或者是忘記關掉電腦還在播出那老是重覆的歌，都為我的寂寞的夜加上一點色彩。

　　有時我也會在看著窗外時想起心中的你，只是我都記不起你的樣貌，只記得某一天好像曾經跟你講電話到時針這位置，電腦正播著「星晴」，我的恩緒又轉去我們手牽手看星星會是怎麼樣的畫面，想著想著，時間又過去了一點，天也許也亮了一點，可是這些我都沒去注意，只有記著這些感覺。

　　吱吱的早鳥都吵了起來，把我從夢中叫回床上，又是一個看著天亮的夜，凌晨三點開始思念已經不再持續。有沒有寂寞的夜，有沒有寂寞的人，其實都無關重要，反正夜都過去了，外面多雲有點煙霞的天空看不見日出，我則在此時才開始覺得眼睛想要閉上，可是思緒在腦中還是轉過不停但整夜無言，感覺像是那外頭的晨鳥一樣，隔著玻璃窗還隱約有其輕輕的呼叫，說不出半句話來。

雷聲大得聽不見心跳

回首向來蕭瑟處　歸去　也無風雨也無晴

　　每次悲哀的日子天都會下起雨來，總覺得這是為我而下的，而這些日子都不好過，像是放榜日、考試日。今天也是一樣，因為今天我正式成為一個雙失(?)，中七的暑假完結後也代表我暫時不再是學生，正式成為一個重考生了。由一開始，我連自己也不敢面對自己，開始在自己騙自己，但這一陣子我天天都在沉殿，問自己應該要如何是好，在我面前是很多的路，可是我都不敢去走，因為我喜歡安穩的感覺，我知道這安穩的感覺會消磨我的的危機感、生存感，我也明白到如果離開安穩的生活才可帶給我自己真正的成長，可是我自己卻怯於這一切，甘於在安穩中藏身。

　　這陣子我做了很多令自己後悔的事，後悔沒有好好溫習，後悔jupas選科的失當，後悔樹仁重寫一張報名表時沒有把志願順手改掉後悔花六百多元去買一張很精美的appeal letter，可是這都是我珍貴的經歷，我要緊緊的、牢牢的記住它們，才不枉錯了這樣多次後的悔意。可是我有一件我自己沒有後悔的事，就是沒有因為這些失意而意冷心灰，愧對朋友親戚。

　　我得安排自己的一切，包括自己的路，我明白到家人對我的支持(當然限於理性合理的事)，所以我應該要珍惜這一切，對這一切心存感恩，可是我另一方面對自己的表現感到不甘心，也覺得家人是「最後的安全網」，不可以輕易的動用這碩果僅存的愛。

　　其實我覺得這些真的沒有什麼，我記得在看72A的時候，我對身邊的心心的彭彭說出了自己NO OFFER的事，他們的淡淡回應，突然令我覺得其實這也沒什麼大不了，其實只有我自己才覺得這是世界末日的人間悲劇。如果樂觀的看，我已經是家中香港學歷最高的人了，這其實也沒有什麼大不了，因為我知道這一切都不算什麼。

　　還好我抱住了一句「人生什麼也得試試，沒試過的事情就去試試看吧！」才覺得前面的路還很長很長，如果我還是喜歡自己這種不確定，自己騙自己的人生，我想我這個人生應該是一陀很大很臭的Shit,連我自己也討厭的Shit。我明白這是什麼的路，不成功就可能切定JJ去上祭壇而成仁。外面的風雨這樣大我還是要去闖一下，雖然我還是不敢去想像未來，一想起就發現自己的心跳已跟滴滴答答的雨聲同步，我承認我只是一個愛活在當下、安於現況的人，雨還是會下，我能做到的就是令它變得不再悲哀。心跳冷靜下來跳動跟有如夏天的海風，一時平和令人舒暢但又搖擺不定不時帶來風雨，而我則要把凌亂的書桌和心都收拾好，好令心中雷雨、一切一切都易於接受。

　　雨在玻璃窗彈出定風波，「也無風雨也無晴」，也許只是自己心魔作怪，也許為了一點點的不甘、留戀、迷茫，雨其實不是為我而下的，為我而生的只有緊緊跟隨著我的的漆黑影子。

倒水

唔小心見到一個好似你的人
關於你的記憶就好似倒水咁瀉哂出黎

我希望乜都冇見過,而且我不是你想見到的人吧
我諗多都係諗多左,對你來說我什麼都不是