雷聲大得聽不見心跳

回首向來蕭瑟處　歸去　也無風雨也無晴

　　每次悲哀的日子天都會下起雨來，總覺得這是為我而下的，而這些日子都不好過，像是放榜日、考試日。今天也是一樣，因為今天我正式成為一個雙失(?)，中七的暑假完結後也代表我暫時不再是學生，正式成為一個重考生了。由一開始，我連自己也不敢面對自己，開始在自己騙自己，但這一陣子我天天都在沉殿，問自己應該要如何是好，在我面前是很多的路，可是我都不敢去走，因為我喜歡安穩的感覺，我知道這安穩的感覺會消磨我的的危機感、生存感，我也明白到如果離開安穩的生活才可帶給我自己真正的成長，可是我自己卻怯於這一切，甘於在安穩中藏身。

　　這陣子我做了很多令自己後悔的事，後悔沒有好好溫習，後悔jupas選科的失當，後悔樹仁重寫一張報名表時沒有把志願順手改掉後悔花六百多元去買一張很精美的appeal letter，可是這都是我珍貴的經歷，我要緊緊的、牢牢的記住它們，才不枉錯了這樣多次後的悔意。可是我有一件我自己沒有後悔的事，就是沒有因為這些失意而意冷心灰，愧對朋友親戚。

　　我得安排自己的一切，包括自己的路，我明白到家人對我的支持(當然限於理性合理的事)，所以我應該要珍惜這一切，對這一切心存感恩，可是我另一方面對自己的表現感到不甘心，也覺得家人是「最後的安全網」，不可以輕易的動用這碩果僅存的愛。

　　其實我覺得這些真的沒有什麼，我記得在看72A的時候，我對身邊的心心的彭彭說出了自己NO OFFER的事，他們的淡淡回應，突然令我覺得其實這也沒什麼大不了，其實只有我自己才覺得這是世界末日的人間悲劇。如果樂觀的看，我已經是家中香港學歷最高的人了，這其實也沒有什麼大不了，因為我知道這一切都不算什麼。

　　還好我抱住了一句「人生什麼也得試試，沒試過的事情就去試試看吧！」才覺得前面的路還很長很長，如果我還是喜歡自己這種不確定，自己騙自己的人生，我想我這個人生應該是一陀很大很臭的Shit,連我自己也討厭的Shit。我明白這是什麼的路，不成功就可能切定JJ去上祭壇而成仁。外面的風雨這樣大我還是要去闖一下，雖然我還是不敢去想像未來，一想起就發現自己的心跳已跟滴滴答答的雨聲同步，我承認我只是一個愛活在當下、安於現況的人，雨還是會下，我能做到的就是令它變得不再悲哀。心跳冷靜下來跳動跟有如夏天的海風，一時平和令人舒暢但又搖擺不定不時帶來風雨，而我則要把凌亂的書桌和心都收拾好，好令心中雷雨、一切一切都易於接受。

　　雨在玻璃窗彈出定風波，「也無風雨也無晴」，也許只是自己心魔作怪，也許為了一點點的不甘、留戀、迷茫，雨其實不是為我而下的，為我而生的只有緊緊跟隨著我的的漆黑影子。