後知後覺

　　很多東西都是事後才能了解，想起來是"叮"一聲的如夢初醒，一面說出心中所想，腦中浮出"原來如此，我都沒細心想過"的明白。漸漸然後覺得自己越來越聰明，因為把自己的無知看清楚，把自的不足都摸索過；越想越是覺得事後慢慢來了解事實的全部，後來才醒覺過來，方是冷靜和清醒的懺悔，才可逃離自己的無知，才可以真心的問自己到底在幹什麼。

　　像破氣球一樣曾經充滿，承受不了，飛不到你身邊，就算是多麼的近，也像海角般遠；或者早已經消失得無影無跡了，但突然想起，我才後知後覺。

Love Actually

　　自第一次看過Love Actually後，每個聖誕節我都會看一次這套電影，這來自英國的愛情喜劇真的令人暖上心頭。雖然入面不同小故事中主人翁各有悲喜收場，但他們都對得住自己，對得住一個愛字。有人把不敢說的愛說出來，單單是因為一句「Just because it's Christmas - And at Christmas you tell the truth」，就把愛在心中吐露出來。不必用言語，因為愛的無限包容，就把言論不通的一對男女拉起來，他們不甚了解對方，但後來兩人分別學習對方的話言，男的更跑到葡萄牙向對方求婚，每次看到這裡我都感動流涕。愛無處不在，就看你如何握住他。雖然看了很多次，但笑位還是會笑出來，感動的地方每次也有雞皮疙瘩之反應，經典不敢說，但真的很愛這電影，如他的中文名一樣，真的戀愛了，確實有種愛的感覺在入面。

　　在此送上其中精彩一幕，當中的紙牌男跟黑人是老朋友，卻愛上了他的嫂子，只好無聲勝有聲地表達自己的愛，不需要擁有，也就足夠了。



To me, you are perfect

你所不知道的聖誕節

　　在很久很久以前我就知道聖誕老人是小偷，因為只有小偷和情夫不由正門入屋；而且無事獻殷勤，非奸即盜，他在在聖誕節晚上出沒，由煙囪跑進別人的家裡......

　　但我從不懷疑聖誕老人送禮物這事，因為盜亦有道，聖誕老人可能是劫富濟貧的遊俠，所以生活窮苦的小孩大可能收到他偷回來的禮物，這些禮物說不定是富有小孩不要的玩具，又或者是偷富人的錢去買禮物。這雖說可能是好事，但總不見得光，所以還是要用爬的入屋子比較好。 我從小也沒收過聖誕禮物，可能是因為我家沒有煙囪，也沒有紅色的襪子，也不會用北極語言寫信給聖誕老人，沒有禮物也是正常的。不過我不會因為沒收到禮物就說聖誕老人不存在，因為我知道他是小偷，他不敢來我家偷東西，怕我把他供出來，才有河水不犯井水的結果──我不說穿他是誰，他也不來我家偷東西。

　　但是，在今天平安夜的晚上，這和平將要打破，因為聖誕老人想要偷走我們的快樂。他留下了挑戰書，一張小小的卡片，上面用西方書法般的字體寫著：

「今天晚上我要偷走你們所有的幸福快樂！」

by怪盜聖誕老人
24/12

每隻掛床頭的紅襪子都有這一張卡片，姑且先這挑戰書做聖誕卡好了。大家收到聖誕卡後，都議論紛紛，有人覺得是惡作劇，有人馬上跑到教堂信主禱告希望別被偷走快樂。

　　我告訴大家聖誕老人是小偷的事實，當然沒人相信我。我叫大家跑到街上也好，留在家裡也好，盡可能的製造聖誕氣氛，看燈飾也好，吃大餐也好，送禮物也行，並自己也寫下挑戰書送出去，送聖誕卡給你的朋友，好等快樂被偷走後也多多少少剩下一點。大家倒十分樂意這樣做，反正可以快樂一點。這幾年來大家都說聖誕氣氛沒以前濃厚，我想是大家都已經忘了怪盜下過的戰書，忘記那張沒有時限，只有日期的「聖誕卡」，所以失去了快樂的理由，不知道為什麼我們會在應該快樂的聖誕節失去一點點東西，失去一點點快樂。

　　小偷總有失手和成功的時候，像幾年前聖誕老人就成功偷走了全世界人的快樂，所以我不敢掉以輕心，我唯一可以做的就是拿起自己的相機和紙筆，把人們快樂的痕跡記下來，好等大家不會忘記聖誕的存在，忘記快樂的存在。

　　希望是虛驚一場吧。

好玩的

很好玩的網站，我得到了：

年度最佳「騰蛟起鳳」部落格

比喻才華優異特出，有如飛騰的蛟龍，起舞的鳳凰。唐˙王勃˙滕王閣序：騰蛟起鳳 ，孟學士之詞宗。

當然是惡搞的，另外我的XANGA得到了:

年度最佳「解甲歸田」部落格

脫下鎧甲，回家種田。指軍人退伍回鄉務農。如：他跟著部隊東奔西跑許多年，心裡 最盼望的是能早日解甲歸田。

當然也是惡搞的。喜歡可以自己玩玩。

只是橙月近

　　今天是來當打手，為的是說方大同的新專輯橙月「Orange Moon」的。方大同的生平和他如何入行我都沒興趣在此討論，我的樂理也不太了得，沒辦法深入討論這首歌是什麼曲風，或旋律編曲好不好之類。我可以當打手的地方簡單地說就是「對味」，岩feel也。所以我要開始說下為什麼方大同是我的那杯茶。

　　方大同本身就不是走偶像路線的歌手(也許他自己也有自知之名)，可以說他是一個怕羞的小男孩，但他卻有才華，玩音樂真的是玩自己喜歡的東西，這對千萬毒男來說可說是一種福音，樣樣衰衰都可以好型(型是一種主觀感覺，樣衰卻是社會介定出來的事實，是天生的，正如穿著入流的人可以好樣衰；好型的人未必都是靚仔靚女)。

　　天才有天才的堅持，如果天才去遷就常人，一般見識，天才就再也不是天才了。

　　或許是一種的崇拜，準確地說是一種景仰，潛意識下我可能已經把他封為偶像(雖然沒有粉絲會猶豫要不要把偶像海報貼在自己房中)，我喜歡他的生活態度，甚至覺得他的生活態度跟我的有相同之處，他的浪漫我也覺得很浪漫，我甚至有衝動配一副方大同風的眼鏡，可惜到現在也沒實行。

　　橙月是指黃昏下夕陽橙黃色染到天空上的美景，一張張夕陽美景如畫，海邊向前唱著一首長長的Singalongsong......浪漫的故意就這樣展開。有時我會羨慕他可以把自己的愛唱出來，我卻時常把它收在心入面，有時把一點點分到字裡行間，或者分到散亂的思緒中，所以我只好跟他一起唱，把心中的愛的放到夕陽前面慢慢欣賞。

愛情死了沒

　　絕情谷谷主終究是武林高手，沒有這樣容易死在情關之中。谷主保住了小命，不過毫無疑問，他們的愛情已經死了，已經絕了，再沒有精彩下去的可能（就算明天宣佈離婚，也只是轟動而不精彩）。有人說婚姻是愛情的墳墓，有人說一結婚你就會後悔，不過對絕情谷谷主來說什麼都已經不重要了，經歷過風浪才知安定的可貴。正如一個死刑犯向天禱告如可求得免死，必歸佛門天天燒香拜佛一樣有著必死的決心，死刑犯求得不死，他果然真的剃髮入空門去。對，就是有這必死的決心，谷主才可以求婚成功，為自己的荒唐生活劃上永遠的句號。這是谷主掉下死谷而求生的代價，絕了舊情，完完全全接受新的生活，新的愛情。

　　聽某人某人論起此事，未見他們討論谷主的情關之問題，也未見他們在不在乎這事情對雙方有多大的傷害，只談錢，談年齡，談第三者，談性格，而不曾提起他們間的愛。只在乎「誰的物業有誰的名字，誰有很多很多錢，分手要分身家」云云，也有人說「誰不能忍誰，女人應該可以隻眼開隻眼閉」我想他們應該沒有深深的愛過，因為當你愛他時，你不會理這些身外物；當你不愛他時，你更不會去理這些身外物。而且現在全香港人也看到了谷主的事，你閉了雙眼也好還是有人知道。如果只有你知我知谷內人知，我想還是可以忍氣吞聲，畢竟「君子遠庖廚也」，看不到，聽不見就當沒發生就好。但現在朋友來問，家人來問，打開報紙雜誌天天也在追蹤報導，想不面對想逃避也絕無可能，只好把愛情送葬──結婚如是，分手如是。

　　想起魔童王維基說的一句話：「就像很多愛情故事一樣，你最愛的，不一定是和你結婚和生活的那位。」愛情故事浪漫之處在於你不會看到主角在半夜三點被兒子哭鬧吵醒，然後兩人在爭論誰去喂奶；只有男人很豪邁的說：「親愛的，你繼續睡，等我去」才是浪漫愛情故事的開場。沒錯，愛情已死在婚姻上面，也可以說是壓死在生活上面，人們追求的愛情珍貴正因為其若即若離，沉醉在患得患失的感覺上面，才覺有愛情的美好；真正拿到手上的愛，反而不覺得這樣珍貴，真是犯賤。

　　谷主以為自己可以一手拿刀，一手拿劍，雙手對著兩個女人，自以為可以玩弄自如。但他最終是走火入魔，廢了武功，跪在地上對著他的元配夫人，淚流滿面，求的卻是一顆絕情丹，愛情死了沒？結婚吧！又是一個新的開始。

專心

　　今天很專心，因為身邊坐了一個我覺得奇奇怪怪的女人。在此記下他二三事：

1. 她一面問我借筆一面自己伸手去打開我筆袋拿筆。（喂，你到底係唔係問我借？）
2. 借完我的筆不到30秒他就趴下來頭向著我的方向睡覺，不幸我眼尾見她睡相似有眼有脈脈含情之狀(喂，你拿我的筆幹什麼，而且別向著我......）
3. 他要走時袋走了我的筆，我怒目她她才發現拿走了我的筆，不好意思地還我。
4. 她旁邊有一個小妹妹做功課，小妹妹離開座位時他竟自己翻閱小妹妹的家課冊。
5. 小妹妹走了後來了一個預科生看英文報紙，女人在自修室入面跟可憐的預科生聊天（可能是教他英文也不一定，我沒偷聽他們說話）

　　因為這個女人我專心得很，一不敢走出自修室，二不敢睡覺，三不敢東張西望，四不敢胡思亂想（不然我就是那可憐的自修生了）。當然我只是一個小小的中國人，深知忍耐的重要性以及和平的相處之道，所謂人不犯我，我不犯人嘛。所以我當然沒有罵她或者早早離開這是非之地，唯一可做的就是拿起mp3,塞著自己的耳朵，裝著與世隔絕，而且因為她的存在我很專心，我還沒有多謝她（真是奇怪，我居然想多謝沒禮貌拿我東西的人）。

　　當然我不是聖人，我也會隨便拿朋友的文具用，會拿走朋友的文具，會在朋友離開座位時拿他的書看，會在自修室聊天。但問題是我跟那個女人素未謀面，我又不想認識她，她也沒自我介紹，所以說不上一場相識，發生以上一至五點的時真的十分奇怪也。

　　希望明天別坐她附近。

失語

　　人一天大約要說幾千個字，才可以維持語言的能力（所以隱青長時候留在家中「隱居」會有失語的可能，即是口齒不清，語癌也）。我同樣也會失語，但此失語不同彼失語，我的失語有二，一為講錯說話，言語上有錯失而得罪人，這是因為頭腦過敏，不能三緘其口，為禍從口出也；二為無話可說，這並非腦袋空空無話可說，反是太多念頭不知從何說起，一時說不出話來，即語塞也（塞正好跟失諧音）。太多東西不可以用我們有限的語言清楚表達出來，真是「欲說還休，欲說還休，卻道天涼好過秋」一樣只能心領意會。所以有時我會選用照片（亂影相），用詩（亂寫字），用吶喊（亂叫），用行為（亂跑亂跳）把心中的感覺吐出來，語言不可到達之處，只好靠想像去補完。

　　所以我會唱歌，我會自己對自己說話，自己跟自己玩，把想著的東西說出來，把看著的書唸出來，希望養兵千日，用在一時，也望可解決失語的問題。但這過程是在黑暗中摸索．．．

　　就像用光在心中探險，暗處照亮一樣，神秘而令人怯懦。



愛情是什麼　昂貴而沒有意義



若即若離，其實不在同一個世界

圖在不可攝影的藝術館拍攝（偷拍），一樣神秘而抖動的心情和眼神（最後被發現了而收手）

絕情谷下絕情他

　　人家看似美好的感情散了，我不應該落井下石去說些什麼誰對誰錯，感情只有接受與不能接受，沒有對和錯，只有不同的觀點與角度。想起某男人曾經自稱（戲稱）絕情谷谷主，便很自然的想到金庸筆下《神鵰俠侶》中的絕情谷谷主公孫止，一生為情兜兜轉轉，最後落得跟元配夫人裘千尺天坑同穴而死的結局，至於李莫愁則身中情花之毒燒死在谷中，絕情谷之谷主最終也不免為情而死，或許說是與情同生共死，人在情在，人亡情忘（他們可早就沒了夫婦之情，但卻在冥冥中巧合同死）。

　　雙方的分手聲明也算是一種文學，一種態度。但一看倪匡老頭的話，就覺得散散聚聚，不過是人生常情，只不過今次主角換成了金童玉女，更有可炒作和咀嚼之處，在此節錄新聞報導如下：

　　倪震與周慧敏發表聲明宣布分手，事前明顯沒有知會父親倪匡，本報昨日聯絡倪匡，仍蒙在鼓裏的他，第一句回應是：「發聲明？發甚麼聲明？你們有無搞錯？（沒有，真的是分手聲明。）兩個人分手為何要發聲明？註冊發聲明還差不多。」

　　當得知是事實後，倪匡語氣明顯變得不耐煩：「那你要問甚麼？如何看法？你和你男朋友分手，你的家長可以如何看法！可以講甚麼！你想也知道答案了，對吧？（那你個人有否覺得遺憾？）話明個人感受，我為何要告訴你？這只是他們兩個人的事，為何你們傳媒一定要浪費時間關注這些小事，劉曉波坐牢這等國家大事你怎不去採訪？社會付出那麼多資源裁培你們，你們為何不做點有意義的事？他們兩個
到底做了甚麼大事，是牽涉到人類命運還是經濟海嘯，你們一定要追訪？」告訴倪匡，雖然分手是倪震與周慧敏兩個人的事，但因為導因是倪震和城大女 生在夜店熱吻，破了學校的風氣，亦對香港教育帶來負面衝擊，已不是純粹的情人分手，所以傳媒才會追訪，他更加生氣：「那你去問城大才對，問我做甚麼！完全 搞錯對象！（那請問你覺得一個成年男人和大學生在夜店鬼混對嗎？）你不用套我，我食鹽多過你食米，肯和你說這麼多，我已覺得自己好低B！」一向予人嘻嘻哈 哈的老頑童倪匡，第一次發如此大的脾氣。
2008-12-12

　　最後送上一曲，找到最好的，不等於是最愛的。誘惑的街－張敬軒

不斷提醒自己

　　不要忘記，不斷提醒自己。就像鋼之鍊金術士的愛德華一樣叫自己別忘記那一天，他失去所有生命改變的那一天一樣。我也會提醒自己，提醒自己別懶惰，提醒自己要健康，提醒自己別胡思亂想，提醒自己別想太多，提醒自己過去的已經過去，提醒自己還有面對將來，提醒自己天天都要提醒自己。

　　有時我覺得英文真是有智慧的語言，「remind」一字，正是不斷(re)記起(mind)之意，天天想起，時時想起，才是提醒自己的最佳方法。不斷想呀想，一時會想著自己當時為什麼這樣做，一時想起自己其實未盡全力，一時又想起悲傷的往事，一時又後悔起來，卻又一時又傻傻的由心中笑出來。當然吾國中文也有它的智慧，提醒提醒，每「提」起一次就像被水淋在頭上一樣，又或者像被當頭棒喝一樣，令你馬上清「醒」過來，重新看清自己面對著什麼，免得我又迷失於思緒的迷宮。

　　記住自己一路是怎樣走來的，不斷提醒自己，也許就是我那丁點動力的來源。

電話

　　電話響起，一個未知的來電，一段段過去就從聽筒中勾起。認不出來的聲音，熟悉的話題，於是我笑起來，因為這是愉快的聊天，儘管你說的是悲傷的寂寞的事，我也微笑，因為這是人生，這是生活，這是我也有經歷過的一點點，我也有同樣的感覺，所以回心為你敢於說出一切而笑。

　　久久沒聯絡的朋友們突然來電，令我有點失措，因為我不知道沒聯絡的時間大家做了什麼，可能會說了不應該說的話，喚醒了不應該記起的記憶。你說話依然十分慢，也許夾雜了幾句粗口，於是我又回到了中學的時光。那些我都不知道做了什麼你也不知道做了什麼的時光，我和你或者會後悔那時候為什麼不努力讀書，至少努力交個女朋友也不枉此生，中學時沒交過女朋友沒拍過拖好像是人生一大憾事似的，記憶中好似就欠缺了一點點，於是只好用朋友來補上缺了那一個小角落，為這片時期加上一個可以回憶的引線。

　　同樣也是中學同學，想起你們叫我「快o的搵番個女朋友啦，拍下拖先會長大架。」如果暗戀，如果留戀，如果喜歡過後又不喜歡好感過後已經沒什麼好感也算愛的一種，那我一直也在長大。因為放不開很傻很天真，因為無意間知道自己沒機會，因為突然想起愛的意思不是現在追求的東西所以一切又歸於平靜，種種握緊又放開的爭奪都是一次次對自己的挑戰和考驗。於是在跌蹤撞撞中我長大。電話中的你說完自己的故事，補上一句「我也知道自己很傻。」，沒錯你很傻，但你知道自己很傻時已經不再傻了。我又微笑，因為想起自己比你更悲慘的經歷已經被我咀嚼至變成渣滓，毫無悲傷的餘地，想起自己以前真的很可笑，而你有的勇氣不是我所可望的。

　　一通電話，居然把我從迷濛中call出來，方發現自己只是說話不夠，什麼都鬱在心中變成毒瘤。

想不出來

如果"心情差"是方便完才發現沒有廁紙，那我現在的心情跟剩一格廁紙一樣。

這不是心情差，而是無奈。就像是心中有萬千的思緒卻找不到發洩的地方。

想大叫，想求救，想要大聲叫出來。

又未至於崩潰，也非情緒不穩定，而是不知道應該如何去形容自己的感覺，所以無法找別人傾訴，無法自我開解，就像是題目想不出來一樣，無端的感覺。

像黑色柳丁一樣，不該存於這世界中。

坐旁邊的你

　　為了逃離迷茫，我出去走走，然後把下午坐著不放開，熱茶喝光了杯子還是暖的，你跟我也同聲說很久沒有說這樣多的話，我想說的話還有很多，因為當我不快樂的時候，小小事也會大力搖動你的情緒。

　　像我覺得自己無能時，偏偏有人會跑來承認你的能力，給你一點點的希望，令你覺得自己不是那麼的差。偏偏有人會直接指說你的缺點，令你覺得自己不是想像中的好，特別是他們指出你得意的能力出問題時，雖我覺得肯指正你的都是好朋友，都是關心你的人，但總會失落。

　　所以我跟自己講，什麼都得靠自己，溫書一個人，補習一個人，傷心一個人，低落一個人，偏偏自己不是可靠的人，毫不自律又常常懷疑自己的能力，加上覺得心情欠佳時，更覺得自己原來不是想像中聰明，別人眼中的好。

　　原來自己的弱點赤裸裸地在面前出現時，它雖然是自己的一部份，但完全不懂面對，毫無反應。或許你自己也知道它的存在可是無法把弱點解決，可能你第一次覺得自己是這樣的陌生，畢竟別人眼中的自己總是跟自己所理解的自己不同，特別是坐旁邊的你眼中看出來的我，是完整的，活的，廣角的我。現實總是比較難接受的，所以我知道自己必須要接受這難咽的影子，特別是坐旁邊的你看得這樣清楚的我

　　沒組織力，真係跟住我一世（死）

體溫有點多餘的冬天

男人不太喜歡冬天
冷冷的風打在臉上令男人沉思
沉思冬天為什麼不太討人歡喜
不是因為
鼻敏感
怕冷
嘴唇又爆擦
今年又沒有人幫他織頸巾
Lonely Christmas
──因為太冷了?

雖然冬天有男人喜歡看的黑絲襪
有男人愛吃的火鍋,蕃薯,煲仔飯
男人可以穿上很多漂亮的衣服
晚上鑽進去羊毛的被窩
冬天不令人討厭，但男人不喜歡它

男人覺得
街燈冷得發抖
冬天的星星太好看
天空太晴朗
開一線窗吹進來的風很痛
開一線窗吹進來的風很爽
自己的體溫有點太高
男人覺得自己的體溫有點多餘
他想學動物一樣冬眠
把自己的體溫隱於冬季
但男人的體溫不屬於自己，也要屬於給別人

小時候男人已經知道媽媽的手冬天很冷
所以他會主動去拖媽媽的手
──因為男人的體溫有點多餘
媽媽的手依然有點冷，男人買給媽媽一個暖蛋

男人遠離媽媽了
找尋生命中的第二個女人
散發一下自己的體溫
──因為男人的體溫有點多餘
女人依然沒出現
男人還是不太喜歡冬天

心情報告

心情報告：心情乾燥，多雲冇雨，我地睇下天氣圖丫

一舊大雲遮左美好的陽光，為心情帶來強烈東北季候風。
下週初心情轉冷，預測未來一年忙碌指數是５，強度屬甚高，黃色爆粗警告訊號現正生效，表示爆粗危險性頗高。
一齊睇下天氣先生o既預測丫

預測未來一兩日忙碌渴睡，間中發癲。
今次心情報告完啦，byebye~

時間不對?

　　上次說到發個夢只要有時間，發一發也是無妨。時間有對的時間也有不對的時間，時間對了，人也對了，事就成了；時間不對，天時地利盡失，所以中國人做什麼也要揀個好日子，選個良辰吉日，早到遲到也不好，倒有根有據，不是迷信。

　　有時大家都想要的東西，或許它並不很準時來到面前，我們只好說它時間不對。小時候很想要一部數碼暴龍，到長大了有能力買一部的時候，小時侯的玩伴都遠去了，暴龍也已經新到我不知道它要怎麼樣玩了。煮好公仔麵後朋友才打電話叫你陪他吃個晚餐，時間也不太對。存到錢想買心頭好卻早已斷貨，只好怪自己太遲，timing唔好。

　　或許未必是它遲來了，反而是它太早來到，早得我們沒去注意它。看著街上的年輕男女，手上肩上都背上一個名牌包包──不是說不行，但我覺得太早，十來歲已經用LV，那麼你三十、四十歲時要用什麼才可以滿足到自己？一個名牌包包已經抵上一家人半月之食，總覺得十來歲的年輕人背負不起這牌子，「穿上龍袍不像太子」者也。小時侯的我什麼都吃過，弄得現在肚滿腸肥，不得不瘦身，對食方面反而不求什麼珍禽異獸，只求健康衛生，太早給我什麼都吃過了，反而令我失去吃的興趣，什麼都囫圇吞棗，於是吃只為生存，而不是生活了。

　　有人會等到時間對了，也有人等時間丟淡了，再去找回不見了的東西。或許是我不應該生活在這個世代中，時間就是一切的世代人人都看過未來，過去的只是過去，歷史只是沉悶的白紙黑字，死人只是數字，哲學思想變成定義，有如坐井觀天而井口被人封死了有天觀不得。或者時間真的好重要，重要得它有對錯之分，對上時間，你我有空還是談一談未來，談一談人生，談一談戀愛。時間不對，我渴望的偶遇發生了卻毫沒心跳加速，你的美麗依舊，卻不知是我早來了還是你遲到了。還記得你說timing不對,這刻只是朋友，我的mp3就只好播著普通朋友。心中還在想當時你另有意中人，但放不低眼前的肥肉，先mark低再說。但當在背後看到你跟一個比我更肚滿腸肥的肥肉走在路上，果然是時間不對，非戰之罪，真是天要我亡，死比你睇。

為什麼要發夢

　　什麼是發夢？對我來說，發夢就是胡思亂想，發夢就是把現實錯置，夢是不固定的東西，可以是回憶，可以是未來，可以是不會發生的東西，可以是我想它會發生的東西，同樣的，它們都不是我現在正在做的事。

　　為什麼要發夢呢？因為現實帶不了某些東西給你嗎？因為自己正在做很無聊的事嗎？我想應該沒這樣簡單，我們無聊時有很多東西可以做，可以專心去做無聊事，可以去找別的事做，可以令事情變得不無聊，但我們發夢者拒絕這樣做，而選擇去發夢。發夢是要自己選擇的，你可以放空自己，讓自己的思緒飄走，也可以硬生生的把意識搶回來，好提醒自己不要發夢，為什麼這樣做下面再說，這想說的是因為自己想要發夢，所以才會發夢的。（即你的夢中必有你的理想或期望）因為自己的力量做不到，所以發發夢止痕，這大概會被稱為「癩蛤蟆想食天鵝肉」，但蛤蟆只吃蟲子小蝸牛，並不會真的吃天鵝肉──牠們不是肉食動物，不會做也不能做的事，發夢也未嘗不可。也有人因為未得到或自己未走到那一步，一直發夢完成目標的那一刻，如歌手第一次登台演唱、某人擁有自己的車子、或者不是車老婆是真的老婆，結婚註冊的一天。這些好像很近的發夢我他們會叫得比較親近，好像把未娶到手的車子叫「dream car」、未娶到手的老婆也先叫老婆過一過癮──當然是在夢中，或者會有未拍過拖的純情小男孩（如我）在想像交到女朋友後一起看海的畫面。也許你的夢比較現實──我要中六合彩！！這真是香港人的美夢。你看夢真好，無怪我們都要發夢，都會發夢。

　　小時候老師或許會叫我們「上堂唔好發白日夢！」喂，我在想我的志願是做一個武林高手，去用輕功飛入長江大廈入面劫富濟貧，你說我發夢？沒關係，偉人總是很難理解的，所以到現在我也不很了解自己。不過我想太多數人都會被老師們這樣一嚇，把夢嚇走了。發夢沒什麼不好，要是手上得不到或還沒得到，想一想心理上總可以平衡點，如曹操教士兵望梅止渴一樣。而且我們想一想，發一下夢，噢，夢是多麼美好，我更想擁有實現我的夢想了，這不失為一個鞭撻自己的好動力。而且我們的腦袋會有「好夢驅逐惡夢」的能力，不好的夢多發幾次，就不想再發了，至少心理上會討厭，意識也會改掉，中間總是痛苦，但挺一下就過去了，也沒什麼好壞之分，因為是好是壞，也是自己的夢，本是同根生呢。

　　那為什麼我們不要發夢呢？因為我們的夢都發得不太合時。如我在跟錢穆在中史上較勁時，突然夢到你在說笑話；要是在平時無聊發夢，回心一笑就算了，但當現實和夢想有一絲相似時，我們會狂喜，會然後忘記自己本身在做什麼，把夢無限地延長。無論一個字，一句話，幾張紙，一本書，一個名字，一個地方也是你夢的材料，他們會分裂發酵，直到你覺得自己背負不起自己的夢而中止為止，我稱這為「諗大左」，這比「諗多左」更進一步，多只是數量取勝，但大是以質也以量去計算，諗大左絕對是難以抹去的，因為大的夢通常也很好，自己甚至會把夢和現實勾在一起，形成幻想般的世界觀。所以有時自己過得太好，會不期然大力扭自己的大腿，然後問旁人一句「我不是在發夢吧？」對，你是在發夢，雖你把夢實現了，它們有了自己的生命，依然是你的夢，這是不可解除的關係。

　　我還是覺得發夢好，不然我絕對會心理不平衡，絕對會精神分裂。如果夢會醒，那不是實現了，就是我終於醒悟此夢不可待，故事到此完結，不，也是另一個夢的開始。只要發得合時，發個春秋大夢也不錯。

餓死

　　正所謂「餓死事少，失節事大」，餓死彷彿是光榮的事。古有伯夷、叔齊不承認周朝，恥食周粟，餓死首陽山上，事至今天，台灣的阿扁也因改朝換代被踢爆貪污，絕食於獄。本來我想台灣的人由他乖乖的自行了斷餓死，給他留有一個美名就算了，反正污了的錢已經變成雲煙被放在偉大海外的瑞士銀行中。可是台灣同胞可沒這樣容易放過阿扁，把他抓去灌食是聰明的做法，他沒資格模仿伯夷、叔齊。如果有壯士監獄人員有種毆他幾拳，我想他必定比蔣公更英勇，可視為華人英雄。到頭來我也認為這樣貪心的人是不會絕食成功的，有東西放在面前自己不吃，心中的魔鬼卻不會掩飾自己的行為，最後必按捺不住。如果再讓他餓上三五七天，饑饉三十搞不好以後會找阿扁做代言人，女士們也想必會問阿扁絕食良方，想不到阿扁下台後還有另一番作為，為社會服務服務。

　　我想，一時三刻是餓不死阿扁的，看他肚滿腸肥的腩肉連子彈都可以反彈走，舉一舉手就拉傷肩背明顯是欠缺運動所致，加上那無敵的雙下巴，反倒是肥了阿扁，餓了同胞。餓死需要的不是勇氣，而是氣節，你為某一些東西要去堅持絕死，你的餓死方有點價值。說實在的，貧困國家一天餓死的人也不少，中國有災之年也免不了餓死平民，他們為自然所淘汰，死在不留名的國度中。有氣節的節食，大家也不會真的給你死掉，在你靈魂快要離開身體前會抓你去打點鹽水葡萄糖水，一面說當局當權的沒有良心，死不悔改，作出生命的挑戰，這種餓死才有地位，有感染力，經得起時代的考驗。阿扁的絕食，搞不好只是獄中伙食欠佳，也可能是政府show，企圖騙去大家的注意力，身後又不知道在耍什麼花樣。如果他就這樣的餓死了，不免有點可惜，因為我沒能看到他皮黃骨瘦，雙下巴變成失去彈性的一張厚臉皮，往日的腩肉化成一灘肥油的墮落樣子。他也可以名留於世，雖然一定是不香的了，但是總叫當過名人。不過如果抬出他肥肥白白的身驅，跟我說他絕食餓死，我除了心想「你也有今天了」外，不禁閃過一個念頭，你有資格絕食餓死嗎？

我以為回憶保存得很好

　　我以為回憶保存得很好，像看過的電影票尾，我都放到抽屜入面，用塑膠密實袋把回憶和票尾封好，好讓他們都留下來，記憶是留了下來，但卻褪色了。我記得跟你看過一套電影，電影的名稱叫什麼卻不大記得，你坐在我左面還是右面我也沒記在心上，一切好像自己一個人幻想出來似的，感覺真實但印象模糊。

　　我以為不會忘記，但還是忘記了。我以為我看過的電影不很多，跟我去看過電影的人也不很多，應該很客易記住這些情節，甚至票尾也不用留下來。電影的內容也沒能全部記住，戲外的比戲內的更像接近幻想，回想起來一點也不費力，黑漆的院中只看到你明亮的眼睛，我看電影時最愛偷看旁人的眼神和表情，我記得你好似有哭起來，電影感人卻是假的，你真的在我旁邊我連記憶都沒有抓住。

　　我以為需要被紀念，卻已經沒紀念的價值了。大概我是收集狂，所以才把有用沒用的都記住。

　　我記得我一個人看盛夏光年，旁邊的人剛好也是女生，他們很奇怪我一個一進院看戲，我很奇怪他們為什麼不專心看電影，也奇怪他們女性會以什麼眼光來看青梅竹馬的守恆和正行被慧嘉突然插進他們的生命入面。

　　還記得盛夏光年入面的二選一遊戲，「黑還是白?水果還是蛋糕?我還是惠嘉?」記得還是不記得？我想有一天我會忘掉一切，只記得自己忘記了重要的東西，是什麼卻搞盡腦汁也記不起來。記住還是不記住？我不想天天記住也沒要忘記。回憶還是像票尾一樣，一天一天上面的墨粉隨風飄散，一天一天紙張慢慢腐爛，只有黑暗中閃耀的眼神，我還是會記住──不過我已經忘了是誰。

我的志願

　　我想大部分人都會在小時候寫過以「我的志願」為題目的作文，我自然也有寫過，不過今天我並不打算深入的討論我本人的志願。因為我本無大志可言，小時候寫我的志願我記得有寫過警察消防員清道夫之類的志願，可是同有低分收場，我以為老師在文中洞察到我沒有以上志願的條件因此給了我很低分，現在我也當不成警察消防員清道夫之類，可見老師是對的，不過也不見得老師永遠是對的，因為他沒告訴我應該以什麼為志願好，我也就沒有再理會我的志願，所以到現在我的志願還是一團混沌的雲霧，看不清是什麼。

　　令志願遠去的原因還有"可能"這個字出現太多。小時候的我可能以為志願只可以是職業，不知道征服世界，娶周慧敏做老婆，做李家誠個仔都可以是你的志願，雖然我曾經有一絲念頭想做麥當勞叔叔或山德士上校個仔，搞不好混血成功有陳冠希咁靚仔，不過這堆念頭都在走出餐廳那一刻煙消雲散了。因為我們還小，可能性很高，有可能有一天撿紙皮的叔叔看著我踢足球時發現我骨骼精奇是練武奇材收我為徒、可能我身邊有人發動炸彈襲擊把我炸碎然後被改造成鐵甲威龍或百變星君、可能我踢波大力踢左上天把外星人擊落做了世界英雄、晚上被蚊子咬可能會變成蚊子俠．．．這樣多的可能，我就沒有堅持志願的可能了，太堅持就會錯失窗外的其他風景，結果志願變成掛在牆上的壁畫，有空抬頭看看其中一角就夠了，路還很長，志願也太多。

　　不是說有志願不好，而是我覺得太明確的目標會令人失措。身高不足枇當警察消防員是不可能，近視太深想當職業飛機司也是不可能，更不要出身體上的阻礙了，如果做不到要怎辦？再試？改變？．．．

　　失措了。

　　如果問我有什麼可行點的志願，我覺得最好辦的是征服世界，因為世界已經在你腳下了──只有被征服的東西才可以被自己踐踏吧。《後青春期的詩》中提到了「絕對不要成為我們看不起的那種大人。」就是最大的志願，我想這也算是很可行的，向著自己喜歡的路走，別令自己看不起自己就成功了，更可能你有一天再不會看不起那些大人，那就沒有大人被自己看不起了。都說了志願是隨時改變的比較好，有夢是最美的，不管是什麼夢都好，有著目標向前走，只要別太高或你慢慢地調整它（不要是妄想），總不會失措。

兩種

　　有兩種夢想是最值得實現的，第一種是會被人笑的，第二種是自己都覺得不可能的。被笑的夢想不是因為夢想本身可笑，而是因為夢想距離自己太遠，根本沒有應觸摸到的可能。如果有一個人的夢想不被笑的話，想必已經有前人已經做到了，不是絕對不可能的事；被笑的都是因為那夢想真的是一個夢想，是一個目標，並不是一個理想或者志願──夢想遠大太多了。「說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值。即使跌倒了，姿勢也會很豪邁。」，真不巧又是九把刀說的鬼話，刺中心臟的鬼話。

　　相比自己都覺得不可能的夢想，值得實現之處是自己親身經歷過，曾經不相信或放棄，最後重新相信的夢想；你一開始想出的夢想證明了自己做過，而棄低過的代表你清楚自己的弱點，當你真正了解自己後，再回頭審視一下自己的夢，才現在其實並不很遠，因為夢想不是目標，夢想不一定可以實現，它只有實現的可能。人好像還不可以飛起來，可是我們從小開始就沒有放棄拍動雙手嘗試飛翔，失敗掉在地上只是因為你想離開地表。

　　空口說出來的不是夢想，做出來的才是夢想，無論成敗。夢想是用血汗和淚堆積出來的，反抗過後，挑戰世人的眼光，付出比其他人多（包括體力、金錢以至時間），才可以接近。我不敢說你會吃到夢想的果實，因為夢想只是一條路，一條通向未來的路，你在當中得到的就是一路以來的人生，當你發現自己走過人生，有什麼果實已經不太重要，因為自己已經在夢想當中穩穩的踏著步。

　　所以如果我笑你了，你要更認真都面對自己的夢想，如果我笑聲很大，我是在鼓勵你，尋夢的天真是學不來，不會重覆的。我笑你了，你別要介意，當然你介意會更好，把笑聲當是鼓勵也好，看不起也好，為的不是把我的笑聲收起，反正會被笑，連自己都覺得不可能的事，就算成功第一個發笑的必會也是自己。

五

　　五是一個奇妙的數字，它好像在一半，但又好像快完結，我覺得十是一個整體，五就剛到一半（應該是因為人有十隻手指，才有十進制這一個整體），如這篇weblog就是第五百篇，但我看起來好似快要衝向一千篇似的，有一種躍動的感覺。五只到一半，但已經給人有快步向成功的錯覺，就像伸出手去抓住星星月亮一樣，好幾快抓到了，但卻差了很多自己不知道。

　　想起中五時我們班主任正要榮休，我們一群小猴子就在中五lastday那一天幫老師開了一個網誌叫joeko5，老師笑言這真的很糟糕，可是我認為這一點也不糟糕，而且十分快樂幽默。那時的我想中五是人生學習上一半的路程，一步踏進社會，還有一隻腳還沒伸出去留在原地；但對更多人來說這已經是終點，無論是整體還是分別去看，也彷彿半天吊一樣高不成，低不就，就像五字一樣留在中間。現在回頭一看，卻發現這是人為的設計和分野，只在把人去量法以求方便管理的手段，壓根兒沒有一半與否，人一出世就是開始，死亡就是結束，誰也沒資格去劃分──除非是他本人死而復生為自己劃定自己的人生什麼時候才是一半。

　　想起老師說的一句話「覺得生活那麼糟糕,是因為預設不那麼糟糕,本來是快樂的,只要不遮蔽他,就不會不快樂了。」在充實預定的人生中，有跟上潮流和設計就可以「順風順水，直到尖沙嘴」的美麗幻想，但把它丟開一看，只見自己的心赤裸裸，什麼數字的量化都是無意義，只等待你去給自己無限的快樂。

（這篇主要是亂打來佔掉第五百篇的位子）

為什麼要東張西望

　　自修室入面常常有你眼望我眼的情況出現，很多時我都是感覺到有人在望我我就抬頭看看是誰在看我。如果是女生的倒也無妨，但今天卻有一個男生不斷的望著我，喂，專心點好不好，我動作多可是吵不到你吧（只是常拿東西出來吃．．．難道你也餓了嗎？）

　　另外我也常常偷看坐在旁邊的人在看什麼，有時遇上交科的同學真的想跟他聊天，告訴他「你錯了，不是這樣溫書的！只看不寫是沒用的！」可是這想想就算了，自己算什麼料子，都管不好自己還在看別人。

　　說到底東張西望並非單純的不專心，而是自己對環境的不熟悉而作出多一點點的觀察，當你習慣了後，自然會視旁人如無物，專心地做自己的事（只要不放氣做什麼都行）。無論看男生也好看女生也好，你在看別人時其實有點「他人進入了你地盤」的警戒感，可能你覺得他是你的假想敵，跟他比賽讀書速度，又或者他衣著比你潮，他女朋友比你的美，甚至他有女朋友你沒有．．．其實你不用看一眼，打量一下，馬上就會知道眼前的書本比你所有假想敵都要利害，為什麼要為小兵而傷神去東張西望呢？

cape no.7

　　都說了人生就是不斷的期待，我期待的電影上映了。等我呀！

噢,久等了

　　這幾天冷鋒迫近，香港開始有點冷起來了（現時氣溫17攝氏度)，遲來的冬叫人感覺爽利，也叫人寂寞，特別是寒冷中沒人陪伴的日子更是難受。這個冬天可說是久等了。雖我喜愛冬天可是我並不在意冬天的來臨，反而今晚滿天的星又再引起我的注意，我久等它們了，而這等待是值得的。

　　想起看星，在鄉間常常可以看到，跟本不會去留意它們，因為它們多得像天空擠不下，要掉下來一樣閃著。但在香港，家往將軍澳的我總有機會偷窺到星星，看星的日子多了，但總被高樓、烏雲擋著。直至剛剛天狼星閃著，獵戶座的三連星掛在天上（獵戶座最是好認，抬頭看到三連星就是它了；天狼星則是最亮的星），我才放心的知道他們終於回來了，不用在雲間偷窺了。

　　每天看星也會在心中響起周杰倫的《星晴》，牽手看星也太浪漫了，在我看來是沒什麼可能會發生的，我想如果有女孩傻到在街上看星，而不是抱著自己跑向溫暖的室內，這根本是頻危絕種的女生。天空難得這樣晴，風吹到臉上，冷得發抖的你抬頭一看，卻只是孤單的天狼星，你張開口想呵出一口氣，想起看星的過去，想起未說的話，就像天狼張開口一樣，始終沒說出半句話來。

期待還是戰鬥

　　九把刀他自己的所謂名言說：「人生就是不斷的戰鬥」，在我看來十分有意義，但是戰鬥實在是很沉重，雖然人生確實是十分沉重，如果可以輕鬆一點未嘗不好，所以我想到人生的意義是「每天都期待但每天的期待都不得要領，然後會有更大的期待，生存就是不斷期待明天」。什麼嘛，聽起來跟不斷的戰鬥有什麼分別？其實真的沒什麼分別，但我覺得輕鬆了，有take it easy的感覺。

　　每個人天天都為不同的原因一天一天生存下去，與生活是苦還是樂沒什麼關係。心情好的人期待明天繼續好心情下去，甚至能有更好的心情；苦惱的人會期待明天頭痛可以減輕一點，或許他們的願望比我想的更卑微──只要不再多加重擔已經是福氣了。當然人總是有丁點貪心和自私的基因，人的慾望也是無止盡的，當心想的被滿足後就想有更大的要求，畢竟快樂和傷心也像無底洞一樣，只有你自己跳進去才知道你的極限在哪。於是每天的期待都不得要領，但每天的時間都不等人，一天又一天的過去就是為了不斷的戰鬥，不，應該輕鬆點說不斷的期待。

　　但是生活中能take it easy的地方少之又少，總大部份也是要戰鬥下才可奪取你自己的生活。辛苦戰鬥過後你才會珍惜你所得到的，期待過後你才會對你的生活有深切的感受，正如種過田的才知道粒粒皆辛苦不是說笑的，也才會記得前面兩句「鋤禾日當午，汗滴禾下土。」正是戰鬥的痕跡，正是辛苦的成果。

　　不過如果你的人生天天在期待明天的人生戰鬥，即是說你的人生還未有開始，噢！take it easy，不是說你可憐，而是讚嘆你的幸運，人生的目標就是找尋人生的目標，想必可以經歷常人從未經歷之事，生活於未知的刺激當中，可能你明天就要開始戰鬥，那今天就先慢慢期待著，反正人生這樣長，戰鬥中的人也要為離開戰鬥作出戰鬥，你為進入人生期待一下、戰鬥一下又算是什麼呢？

找幸福

　　當然，幸福是不會自己來敲門的，但是我卻有點不敢面對自己，抓不住它的我。到最後，還是告訴自己不要去想它，找點快樂的事來做。聽說這叫逃避，應該說我不是真正的快樂。

　　我還是個平凡人，應該會哭應該會笑應該會快樂應該會傷心，但是都給我逃掉了。因為不甘心，聽說這叫做後悔。

口業

http://ricegas.blogspot.com/2008/11/am-18.html

　　看到這漫畫，想起小學時等放學，老師要我們扮乖，誰的那一行看起來最乖就可以先放學。但那時候的我自己不識趣，玩起口水波來，然後我就因為玩口水波而成為最遲放學的一個。這反而激起我的叛逆，有時偷偷躲起來自己玩（在公眾前玩依舊會被白眼，太不衛生），我依然固我，自得其樂。自己跟自己玩是自我認同的一個機會，自己大聲唱歌，跳來跳去扮跳舞，拿起食中兩指扮成小人在街上跑來跑去，自己都可以玩得好開心，這才是自己！

放屁

（本文內容噁心及怨氣極重，請小心服用）

　　這篇文章是用來詛咒別人的，魯迅說過「生存的小品文，必須是匕首，是投槍」，我也就斷章取義，加以利用一下。放屁即放氣，跟我們呼叫一樣，你和我也會做的事，是我們身體自然的行為，沒什麼問題；去自修室放氣其實也無傷大雅，只要是沒人知道，一個半個是如我所言無傷大雅，我絕對會原諒你的。可是持續一個小時都在自修室內放氣的人是怎麼回事了呢？份量這樣多，是不是有「自然的呼喚」呼喚你去洗手間大號呢？自修室外有廣闊的廣場，足給你躲在一邊放個夠，不用躲在這細小的自修室放氣！身體不舒服的快快回家休息吧，病倒了的人是沒辦法集中精神的。同時我想說，聞著你的氣的人（如我）也是沒辦法集中精神的，在靜得耳嗚的自修室中，面對著書本的吞噬和中史的折磨已經不好受，還要三不五時有突如奇來的無聲氣，噁心的氣息無時無刻準備攻佔我的鼻腔，實在叫人想殺人。

　　話說回來，人總是覺得自己的氣不很臭的，有時甚至會覺得氣香得很，放出來給自己品嚐一下，這不是變態而是認識自己的過程，可是這過程請不要在公眾地方如自修室進行，也別持續進行一小時，這有如裸體在公眾之間──我對你的裸體並沒有什麼興趣，也沒有什麼想像，我不是變態而你是個變態。

　　每次氣味一湧出，我和左右邊的男生也來一次對望──左手邊本來想趴下睡一下的男生醒過來以無奈的眼神跟我對望了一下，我明白他是睡不了的，他看著聞著茉莉花紙巾的我也十大概明白我的感受。右手面的男生手上的手欲寫欲停，就在放氣那一刻他的筆丟下了，他投降了，他的眼神告訴我他的無助。我明白他們都不是兇手，都是受害者之一。而我就忍不下去，一溜煙的離開了自修室，現在回想我忍受了一小時真是利害得很！本來心中的詛咒想大叫出口的，可是我又不是古代巫醫，一句說話是不足以令放氣者停止放氣的；也有可能我離開的同時有人以為我是元兇，這樣的冤大頭我可當不了，可是清者自清，我相信放氣者的能耐可以支撐到我離開後至少一小時的。所以我在此最後下一咀咒──自修室放毒氣騷擾他人者，肛門閉塞便秘一個月！

害怕孤獨

　　其實，這算是一場示威。

　　人會害怕孤獨，是因為我們生活的社會是為二人設計的。扮"in relationship"時，失戀時人前扮堅強時（但在人後哭得不似人形），渴望有戀愛和異性緣時（恨拍拖），當食飯要沒人陪的時候，一人食飯時知客問「你好，請問幾位?」的時候，別人關心你（或試探你）你卻回應「關你乜事」的時候，這些都是害怕的反動。人有自覺認為有伴侶時身份會高人一等時，那麼他失去這身份的同時他會覺得自己生存的意義都因為失去伴侶而同時失去；反之當你「終結孤單」時，你就會宣示主權，到處「插旗」宣佈自己脫離單身。到底真正值得高興和傷心的是因為身份的改變還是關係的改變呢？

　　我們的社會，毫無疑問不是為一個人而設計的，語言是為了跟別人溝通，msn是和朋友聊天而不是和電腦聊天，餐廳不會有一人枱，就算是吧枱你也得對著酒保，行街無人伴著會容易被教徙傳教、被保險人sell、被寶藥黨迷暈黨迷，而社會好像禁止一人上街，一人看電影，一人唱卡啦ｏｋ，一人打球，一人吃飯，一人影貼紙相一般，可能是沒有人有勇氣去打破這些所謂的「禁忌」，也可能是大家都隨波逐流地以為打破禁忌的方法就是「變成兩個人」，所以一人時才會怕犯禁，怕跟社會脫節，不能融入社會。

　　當然，除了「得戀」會示威宣示主權，失戀的人也同樣會示威，他們的示威倒不太一樣──一方面說明自己過得很好，一個人沒什麼不好，另一方面則發放個人魅力，吸引異性來令自己自個感覺良好，說明自己還是有市場的──說不定還有機會箍煲成功。這好像很矛盾（一方面享受孤獨，轉個頭卻渴望新關係的開始或舊關係的重新開始），但其實都是出於對孤獨的恐懼，所以事主會扮「冇事發生」，因為這是兩個人的事，或許只是一個人的事，所以我們示威：告訴別人自己很「威」（即生活並不太差），可能你真的過得很好但不必告訴別人，可能你不是過得很好但你必須裝作很好而更要告訴別人，當中藏著的大概只是害怕和恐懼，過得好不好並不是重點。

　　有時我會想，到底人在追求的是關係還是對個別異性的愛──即到底是因為你想談戀愛，所以才找一個目標來愛，誰都可以（或者可能是你不想談戀愛只想make love,enjoy love，對象只要不太差即可，反正是用完即棄)，還是因為你跟他一起的感覺很好，甚至很愛很愛他，才想跟他有進一步的關係（所謂的朋友變密友）呢？同樣的我們失戀時到底失去的是關係（為什麼散了後明明一刀兩段已經沒愛了但又要有箍煲成功的妄想）還是失去愛的對象呢？社會好似把沒有結婚生育的人視為異類，把沒有談過戀愛或拍拖的人歧視（男為寡佬，女為姑婆），也是想借這種被歧視的壓力迫使這些「異類」推至社會中認可的正常之中。我們為了享受愛，還是享受不被歧視的優越感（即害怕孤獨），才開始去愛人呢？但同時我們又歧視明目張膽勇敢示愛的人，說他們「姣」（男性發姣更為不安），說到底，我們怕寂寞，更怕別人一雙一對的「終結孤單」，只留下自己在角落畫圈。太多太多的問題，都是因為我們受設計影響而不打算去改變設計或自己的看法，只想改變自己削足適履。

　　孤獨是常態，人生來就孤獨，死也是孤獨，看穿這點的人會發現我們害怕的只是生死中間的人生長久，害怕的感覺不是一兩天培育出來的，示威也不是短暫而是長期的，向身邊的人示威，向社會示威，向愛情示威，反正大家都會怕，不過有人怕久了麻木了，有人第一次經歷喊生喊死，只要自我感覺良好，倒不是壞事。

所以呢...計劃

　　於我來說計劃真的不太管用，對我來說計劃10件事當中只能做到5件已經很了不起了。人生總有太多時間出意外，意外意外即為意料之外，也是計劃不管用的好例子。我心中的惡魔有時會想：反正計劃失敗是人生常事，可以輕鬆面對。久而久之這惡魔就令我失去了對計劃的重視和決心，需要別人的鞭策和鼓勵才可重新得到動力。

　　所以呢．．．計劃總是要有的，管不管用自己知道就好，反正有時計劃就是要拿來放在門口充充場面的，只是讓別人知道你的動向，就算失敗了也因為你有此計劃而不會視你為失敗者。學生時期的我早已明白這道理，給你幾天做的功課非到最後一天才衝刺完成，老師教書永遠也跟不上當初訂下的進度表，deadline和遲交已經是便飯一餐，計劃是有的，事我是有完成的，這樣計劃的表裡不一（雙重時限），令人有在鋼線下還有安全網的錯覺。說穿了其實是老師們看透了一切，知道我們會遲交，乾脆把時限減短，寬限期加長，以滿足我們學生趕頭趕命的快感；學生也看透了老師計中有計，一於將計就計地照著老師的第二計劃來完成自己的作業，老師有面子又可收到功課，學生一面享受超速快感一面不會得罪師長，真是好一個雙贏！

　　說穿了，其實只是因為我時間多的是，今天不做的事明天做，明天的事明天再算。自修生的人生真是自由得可怕，空間大得叫人不敢亂飛，怕會迷途不知返，計劃想去玩，去休息，去揮霍青春，都不知道能不能完成。呀，又忘了，我是不按本子辦事的人，所以．．．哈哈哈．．．

Plan

時間:上午
目的地:將軍澳
目標:訓覺/運動

時間:中午
目的地:旺角
目標:掃街
捐血
買玩具

時間:晚上
目的地:九龍灣
目標: dinner and cheer!

忘了說,我是不按本子做事的人
所以呢...哈哈哈

唯物論

今日有chiba陪溫書，感覺良好。
不過chiba走左之後有個好煩的細路坐左係我旁邊，佢打開左本家課冊，然後問我知唔知今日幾多號，我未答佢時佢問左佢左面個人，然後我睇到佢家課冊上面明明有日期，心諗做乜要咁蠢問人之際，我發現佢日寫錯左早左一日，即刻心諗「唔怪得會咁醒問人啦(?)」。

然後，唯物論主意者來找我論學了，到底我還是要逃，這不是我的程度（死）

我的生活很不健康

　　以目前來說，以這刻來說，我的生活不太健康，就像是白日出沒的蝙蝠一樣沒有什麼精神。我曾經想過我是一隻白日出沒的蝙蝠，可是世界上偏偏沒這東西。

　　不過如果不健康身體會瘦下來，我會當一隻奇怪的蝙蝠。反正蝙蝠本身就已經叫人覺得奇怪，白天出沒的蝙蝠也就不會特別奇怪。

　　差點忘了說，早安了。

偷偷地

偷偷地看
找尋大家的頻率
於是突然間想問自己
當初是怎樣開始的
最後是怎樣丟淡的
可是都記不起來了
都被人偷偷地偷走
也有些是自己丟掉的
大約我都意記了
不過那個頻率是一致的
到現在我還記得
偷偷地刻印在心裡

對了
我還是會偷偷的來

變

一不開心時就會想變，希望變出個新的環境來，
於是我就會失去了本來計畫，不可掌握的前進
我知道要變回來，
但是卻．．．


卻．．．


沒勇氣

沒動力

所以我要變一下，把他們都找回來。

於是我每次都拿我的頭來出氣。

悲情的歌

　　晚上３點，窗外微風，當中夾雜絲絲煙味，在這時我雖覺得它並不是這樣的難聞。

　　電腦播放著的是五月天的志明與春嬌，他們兩人的愛情故事我聽過幾百遍了，但我我並不感到悲傷，因為它的編曲沒有令人哭出來的慘情，倒令我覺得輕快，就像在海邊聽著海浪拍岸的節奏一樣，是一種自然的呼喊，配樂像置身淡水海岸，而阿信的聲音就像海哭一樣的令人入神。

　　為什麼會是這樣悲情的歌呢？我想起魯迅的《傷逝》，我第一次看這篇小說是因為我聽到灰熊說他看到這篇小說感動得流淚。我也就在好奇驅使下看過幾次，但我同樣並不感到悲傷，因為魯迅有力的文字令我進入了深深的思考當中，沒有代入主角涓生的角色入面；而在思考他們的一切──到底他們的愛因為生活而被吞噬了，還是他們的分開正正因為愛呢？涓生可能就像志明一樣不明白為什麼愛情會來得這樣快而又去得快，沒有感覺後的分開還是會痛的，只是悲傷的一時足以影響一生，這種悲傷就像窗外的煙味一樣，偶爾傳來令人反胃的味道，但習慣一時的感覺後，竟覺得淡淡如水，自己就像一溜輕煙，思緒飄出窗外，在夜靜中聽著拍岸的哭聲。

table 18

　　食西餐不很特別，特別在今天拖了老爸去食西餐，平時老爸非去中餐酒樓叫幾十盤菜不干休，今天也有幾十盤可是西餐小小的一盤就沒有叫人倒胃口的感覺了。（每次看到滿桌海鮮肥膩，我也會暗倒胃口）

　　好久沒跟老爸食飯，突然想到我遺傳到老爸的相信只有一嘴的爛GAG，想不到我們可以互相引對方發笑，輕鬆的人生就是輕鬆的食飯，應酬真叫人受不了。

快樂

　　老實說，這幾天很頹，但這是沒原因的。

　　老媽說了一句：「唔好因為重考就唔開心呀！」「吓？冇呀！」這是我的第一時間反應。想著想著，我真的有表露過愁眉苦臉嗎？我當然不知道，我也覺得沒有。但空穴來風必有因，我想我應該在根子裡有一點點的不快樂，他在我沒有防範的時候一絲絲浸了出來，表露在我的臉上，我的行動，我的生活上面。「Money cannot buy happiness, but it can buy off unhappiness」這金句我已經忘了由那位賢人的口中說出來，還好其精神不滅。我一如已往，買下很多零食，分甘同味也好獨食難肥更好，消費在自己身上的感覺真是良好，把不快樂一吃而空。減肥嗎？以後再說吧。

　　快樂來得總是無聲的，一台好玩的wii， face book上的照片一張，連同下面幾百個回覆，無無聊聊想起的一個gag，都無聲的帶來快樂，又無聲的歸於平靜。有人想抓住快樂，如出笑話書，幽默大全，我想這如李白醉倒後在江上撈月一樣，最後只會淹死收場，任你才華再多，笑話終有一天會變成爛gag，被咀嚼得毫無味道下才難捨難離的把它丟棄。快樂又歸於無聲，在頹廢的笑容下一絲絲流走，空虛得叫人發抖。

改觀

　　改觀不是一件容易的事，首先你要對某一些事物有根深柢固的偏見和歧見，或者對某事物有美好完美的幻想和想像，此外你要擁有把事實揭示出來的機遇，最後你要有敢於接納，不會自己騙自己的心。這幾天令我改觀的人和事分別是──迪士尼和劉備。

　　先說迪士尼，我眼中的迪士尼是一個小得可憐的主題公園，小得沒有什麼好看的公園，我不會有意願想去。結果在好友們慫恿下，我去了身平第一次的迪士尼，雖然樂園面積小這是事實不可否認，但中間的內容卻非跟外表一樣少，至少為了玩10分鐘的遊戲而排半小時至一小時的隊伍是有價值的。以前我會叫人不要去迪士尼，現在我會覺得它可以一去了。

　　第二就是劉備，本來我以為劉備是個忠義之人（受小說三國演義影響），但讀史後發現原來他的功業不外如是，加上他有下等人的行為──把荊州一借不還。我最近發現自己的書借完給別人後沒還回來，唉，梁實秋說「借書一癡，惜書二痴，索書三痴、還書四痴」是沒錯的，我借和索也做齊了，應該是二痴。但我覺得做一個老實人比一個偽君子和不痴的人好，畢竟老實人不多，可是偽君子和不痴的人滿街也是，我現在是甘心當一個痴人的，所以我也要痴人說一句夢話：
「還書呀！」

兄弟著草 及早離去

先引一段小說,魯迅筆下以墨子為主角的小說《非攻》

　　子夏的徒弟公孫高來找墨子，已經好幾回了，總是不在家，見不著。大約是第四或者第五回罷，這才恰巧在門口遇見，因為公孫高剛一到，墨子也適值回家來。他們一同走進屋子裡。

　　公孫高辭讓了一通之後，眼睛看著蓆子的破洞，和氣的問道：

　　「先生是主張非戰的？」

　　「不錯！」墨子說。

　　「那麼，君子就不鬥麼？」

　　「是的！」墨子說。

　　「豬狗尚且要鬥，何況人……」

　　「唉唉，你們儒者，說話稱著堯舜，做事卻要學豬狗，可憐，可憐！」墨子說著，站了起來，匆匆的跑到廚下去了，一面說：「你不懂我的意思……」

　　他穿過廚下，到得後門外的井邊，絞著轆轤，汲起半瓶井水來，捧著吸了十多 口，於是放下瓦瓶，抹一抹嘴，忽然望著園角上叫了起來道：

　　「阿廉！你怎麼回來了？」

　　阿廉也已經看見，正在跑過來，一到面前，就規規矩矩的站定，垂著手，叫一 聲「先生」，於是略有些氣憤似的接著說：

　　「我不幹了。他們言行不一致。說定給我一千盆粟米的，卻只給了我五百盆。 我只得走了。」

　　「如果給你一千多盆，你走麼？」

　　「不。」阿廉答。

　　「那麼，就並非因為他們言行不一致，倒是因為少了呀！」

　　

　　今天要改一改做「那麼，就並非因為銀行和投資公司騙人，倒是因為錢少了呀！」

再來一段劇集《大時代》對白

「股票必勝法」：
股市原意，乃讓集資搜資有其地，社會向榮，人皆有賺，
惜人性貪婪，耗盡心思，巧取豪奪，樂土成煉獄，血雨腥風，殺戳不息，
無數人蕩產傾家輸性命，勝者則喪良知人格，
余於股壇數十載，未嘗見一真正鸁者，
智者應知此乃一處永無贏家之戰場，
取勝唯一法……「及早離去」四字而矣！

　　

　　好一句「及早離去」，先走先勝，這次先離去的是一眾保險公司、投資銀行的高層。我們在想如何補救的時候他們拿走大筆的遺散費去渡假，看來董伯伯真的看穿了一切，留下的勇氣比離去的大，結果大家都不敢離開，一齊等死，你看那一眾香港「高」官，還沒現身，他們有極大的勇氣留在安全的地方，好等他們免被金融海嘯捲走，其實他們抱緊阿爺的腳、跟香港人民說「你睇，我地捉得幾實，打風都打唔甩！你地放心啦！」已經足夠了。就算海嘯淹到阿爺的腳眼也淹不死你們，最多飲幾啖海水同人民吐的口水，為什麼還要躲起來呢？

醒

　　當我知道有Dream maker的時候，我還不太想醒過來，因為我知道夢是好的，好夢的幻想固然很浪漫和迷人，就算惡夢說穿了也不過只是個夢，醒來就煙消雲散了。不過當我發現Dream maker並不是別人，而是自己的時候我就覺醒必須離開夢境，因為自己落入自己的深淵當中是不可自拔的，無助的，如果說安穩的生活是男人的慢性毒藥，那麼美好的夢就是我們的斷頭台了。太好的夢會令我們反觀為什麼現實中的不滿足，進而去挑剔，去想念夢的美好，倒頭大睡逃避一下現實。不過夢也有其真實，如我不敢面對的一切，在夢中也不敢面對，醒來後也不敢面對，於是下次夢中也又會像夢魘一樣又出現，我確知道他不是真實的，但我的驚怯恐懼卻是千真萬確的存在，醒過來後，還是在心中圍繞，到底自己的腦袋是誠實的，你想看到的東西在夢中都給你看過夠，所以我認為自己才是最大的Dream maker，大得比現實世界美好，夢想下蓋上一層薄紗，叫你不想醒來

　　迷糊下的世界故然美好，張開眼來，看清楚醒來的世界灰灰暗暗，夢的出現是為了鞭策你打破這灰暗。他的一鞭，就把你叫醒；離開空想，把夢想實現，你的驚鴻一瞥才不致轉眼遺忘，烙在心中。

可憐

　　最近我覺得可憐的事，也是有關自殺的，分別是韓星崔真實留下一句「人言可畏」就自殺身亡，和一名小學女教師在上課時間在學校自殺。我覺得可憐，不是因為他們的死有什麼可惜，如黃子華所言，人生如吃自助餐，有很多東西可以給你嘗試，但對於想自殺的人他們就像第一口吃了屎一樣，不可能有take two，也失去了嘗試其他東西的勇氣。對此我只可婉惜，可憐是談不上的。

　　令我覺得可憐的是，都市人生活在壓力之下，一些人的發洩方法居然是自殺，就像你把氣球充氣，用針刺破－－「碰」的一聲什麼都沒有了，只留下驚呼的人們，可憐的是這些人們過幾天後就會忘記曾經有氣球被刺破，直到下一次爆發－－又一次的驚呼。可憐的人們不知道自己也在充氣當中，卻一起討論說女教師又年輕又美麗可是英年早逝壓力大得很更可能別有內情，拜託可憐的人們，別等到問題發生後才去想答案，別因為沒答案而去找尋答案，可憐的人類不可以免沒死亡，但至少可以死得很不可憐，不用呼天搶地的哭崩長城留下你的聲音，幽怨而低沉的呼救呢喃中，道出你的生存之道，才可喚醒可憐的人們。

天問

　　神七飛上太空，太空人一面喝著毒牛奶一面步出太空，對著太空問：「天呀，你到底有多大？」的時候才發現自己的渺小。古人已經知道自然中有很多不知何解的奇怪現象，如我們的偉人屈大夫作了一篇《天問》，向一些我們視為當然的、自然的事物發出一個一個的問號。當然，屈大夫最後所問的是「吾告堵敖以不長。何試上自予，忠名彌彰？」他不求名利，不為忠名，只為君為國，天問可說是他在問自己為何生不逢時吧。但是，黑格爾說過「存在就是合理」，亂世之中，有英雄，也有狗雄，時至今天中國，英雄和狗雄的存在依然合理，有著為毒奶掙回一點面子的太空英雄，也有一粒三聚氰氨小熊餅都不敢吃的政府「高」官。向天發問，為何我在此地，存在就是合理的。

　　沒錯，２００８年的中國，同樣是跟戰國時代一樣的亂，一樣的有著英雄和狗雄的存在。就在國慶的大日子，一面喝著牛奶，一面慶祝國家原來還是個傳統大國，幾千年來也在混亂之中，從未變改，乾杯！

看都不敢看

路過你連看都不敢看，你不是特別的出眾，也不是很難才發現你的存在。
然後當遇見你就逃跑，大笑，冷靜。
其實路上碰見的人多的是，當你不需要我時我就當然離開，
沒有什麼心酸與否，反正其實我清楚自己其實位置在哪，身份是誰，
雖說看都不敢看，心中還是想看的。
當我知道走遠點可以不用煩惱，我腳步會加快點。

自討苦吃

一杯雙球的雪糕筒
一杯跌左落地的雪糕
兩球在地上的雪糕
一個碎掉的雪糕筒
當快樂堆積得越高,傷心都會越大


大約一年前,我的mr.p杯子被打碎了,
然後我在家就過了大約一年沒杯子的生活
這隻杯子上是mr.p把杯子/廢紙(有幾個版本)丟出去,反而丟到自己的圖案
我一直沒有買新杯子用,是因為我真的太愛它了,以至要不用杯子去紀念它
但是我家姐昨天幫我買了一隻新的回來,我自然的很多謝,好開心
如果唔係自己個杯,我情願沒杯子用,而不會去隨便找一隻杯子來用,
明唔明呀?

啞人

daisy飯局，拖住疲倦的身驅，想著會發生的事。
結果哈哈哈，要發生的真的發生了，要來的我都接受，誰可以不接受？
計劃總是趕不上變化的，還好我已經明白，不然被祭旗的就是我了。
太累了，話不多，靜靜聽大家在說什麼，看大家的表情，有打(?)罵(?)

其實被注意真的很重要，不過並不是時常也這樣需要

好想找機會大聲大聲叫
但是我發現自己不說話想到的事更多。

突然心中想，如果上天要我我啞，我應該會受不了幾天就跑去自我解脫了。
（寫寫文章作點創作也算是一種精神上的解脫，置身事中，反而抽走了一絲絲的煩根於心，才是真正的解脫。）

在此大叫一下

呀！

燒不盡

　　魯迅《野草》的精神一如野草燒野不盡，春風吹又生。一篇篇如詩的散文，或曰如散文的詩歌，都鑽進心靈深處。當中一篇《希望》中，魯迅引斐多菲的詩說這話：

我衹得由我來肉薄這空虛中的暗夜了。我放下了希望之盾，我聽到PetofiSandor(1823-49)的“希望”之歌：

希望是什麼？是娼妓：

她對誰都蠱惑，將一切都獻給；

待你犧牲了極多的寶貝——

你的青春——她就拋棄你。

這偉大的抒情詩人，匈牙利的愛國者，為了祖國而死在可薩克兵的矛尖上，已經七十五年了。悲哉死也，然而更可悲的是他的詩至今沒有死。

但是，可慘的人生！桀驁英勇如Petofi，也終于對了暗夜止步，回顧茫茫的東方了。他說：

絕望之為虛妄，正與希望相同。

　　這說出了陰暗的命運──你將被你的希望所拋棄，就算你如何的渴求，不滿，低落，希望也會不留情面的離去。但因希望之虛妄而落入絕望並不是作者的原意，反抗你的絕望，在絕望中找尋不絕望即希望之所在。人常把希望掛到天上不可觸摸處，令人不敢直視，向天禱告想它降臨到自身之上，豈知道自己其實被希望所圍繞，差在你不敢直視，不敢去四周摸索它所在。直到大家都掌握住了，你還在自怨希望之不來臨，其實是可笑的自己沒有伸出手去接住，到最後後悔失去希望，落入絕望，又是一個惡夢的迴響，也是同樣燒不盡、吹又生的夢魘。

計劃總是趕不上變化

　　凌晨兩點，灣畔徑上，準備回家睡覺休息的我碰上了一個匯知中五學生，本來想說個晚安轉身就跑卻被他抓住。他向我訴說他的近況，會考０分，重讀，夜校， 目標，這些東西對我來說都不陌生，他的計劃是希望自己能在匯知升上中六，希望自己在這半年內有所進步。天呀，我好像給了他不應該給他的希望，他不斷拉著我「問什麼科目有多少分數的進步有沒有可能」之類的問題，看得出失敗把他壓得透不過氣，他的一句「其他球隊隊員都有十幾分，我不想被睇死」叫人感到可笑，可能是命吧， 並不是每個人都有天份讀書，不是每個人都有天份打球，也不是每個球員也剛好有讀書天份的，這點我是最清楚不過。本來滿滿的睡意被他趕走了，我也開始毀滅他 的希望，把他的夢想以外的副學士，高級文憑都拿出來；經濟條件，個人能力，語文基礎這些東西的不足好像叫他把希望丟到深淵，雖然條條大路通羅馬，但你的目的地可能並不是羅馬，更可能你是坐飛機坐船而不是走陸路，強加別人成功的一套到自身未必能帶來成功，計劃總是會出錯的。

　　在他還沒考會考前，我聽過他的計劃，他的目標，可是他０分了。０分，對一個未成熟的心靈有多大的震撼我不知道，但是我明白他的空虛，他的錯估的失落，這些都是不用親身經驗過的。我們為了令事情都有方向和順利進行，總有一堆堆的計劃，可是計劃是死的，人生是活的，死的計劃有時會剛好追上活的人生，但更多時會趕不上人生的變化，變成錯估。錯估帶給我們希望，但這希望的後面是什麼呢？成功的願望把頭腦衝昏後，錯估的傷害遠比失敗本身為高。他的失落不是因為他的成績，而是他的錯估。如果他估計自己是０分，然後他順利的０分了，他或者沒有這樣的失落；希望和現實的落差才是致命的傷害，美好的計劃碎成沙礫，再也站不住了。

　　人一天面對的變化或多或少，被人約會後放鴿子、想準時起床卻賴在床上、想專心偏偏旁人十分騷擾、滿滿的衝勁被別人的冷水澆熄了、聽妳的一言一語我的習慣被改變了、我無心下的一話也令你改變了，多多少少的，生活在變，計劃在變，我們都在變，可是有時我們不曾發現，等到發現後才驚覺變化之大，才感嘆世界在跑，時間在跑，自己卻跑不起來在原地看著一切移動，面著變化我們居然感到無力，只能繼續計劃，希望死的計劃能追上活的變化。

　　的確，計劃是可以變的，但是人也可以變的。人生每一刻都在變化當中，你的心會變，我的心也會變，我的變心後就離開計劃，不再等待妳的變化了；妳的變化更是自己也不知道已經變了，像日出前的最黑夜色一樣難以摸出個明白。我早知道自己是一個不按計劃辦事的人，給予自己最大的自由，但對於黑夜一般的變化我還是帶有恐懼，微弱的星光和雲後的月光下的妳只有冰山一角，光線的變令我不相信自己的眼睛，於是我也變了，你也變了，又或者是只有我變了，連我對世事的變化的看法也變了，讓一切也變了一樣。

　　我以為自己會慢慢的淡出去，但現在丟下一句「嘿，我要走了！」就跑了去日出的那一面，等待下一個太陽出來，計劃著慢慢消失在太陽光下的星星也像被厚厚的雲掐死一樣轉眼間歸於夜幕下，長長的街燈從我這邊照到妳哪邊。這是多長的距離！長得光線都來不及慢慢消失，海波上的反映搖晃不定，我追著光波，看清距離並不是今天才拉長，近海的水波只是錯估的幻覺之一。月落潮退後，海中間沒有摩西為我開路，銀光月照並未投在湖心等我去撿取，只有變化的海岸在於心間，我明白日出始終會來臨，但耐性用於計劃之上不如放於變化之中，變化在考驗你什麼時候會放棄，而我想信忍耐到最後的人必會有所得著，至少他曾經見識風浪有多大，海岸有多遠，月亮有多高，日出在何時已經不重要，懂享受日光前的夜晚至少會令時間好過點，至少不用想誰在你身旁或者要忘記要忘記什麼。反正自己每一刻都在變化，又何必強求什麼都握在自己手中呢？

錯覺

　　有時我們像個小孩甘於被騙，明知道自己看到的只是錯覺，卻又鍾情於這浪漫的錯覺入面，甘心事實被扭曲和錯誤理解。潛意識具有強烈的暗示性，只要我們接觸自己有興趣的事物，潛意識就像是磁鐵一樣把相關記憶拿出來，當中當然包括自己的一廂情願和被自己主觀感覺修改過的記憶。這些和事實不符但又影響我們情緒的正正就是錯覺。

　　古人有說「杯弓蛇影」「草木皆兵」等正是緊張心理下，自己疑神疑鬼時的錯覺，別人回頭看了你一眼然後跟他的朋友說了一句話後一群人都都轉個頭來看著你，之後更大聲討論：「你唔係懷疑我taste嘛?」你就會有錯覺以為自己好靚仔。你會選擇去相信這些錯覺因為你覺得他是美好的。正如我一直都很喜歡我身邊的dream maker，因為在她眼中我的不可能會有可能的錯覺。縱使我知道她給我的是錯覺，我也會選擇相信這位朋友帶給我的錯覺，自己去對號入座地在記憶和現實中配合以為真的，的確是真的，不過是真的如夢一樣。

　　其實虛幻和真實交織的感覺真好，可是我知道它不會長久，因為我清清楚楚的知道這是錯覺，轉過頭來一抽身，已經是第二個，不，是本來的世界了。

百姓放火

　　中秋晚上，一望窗外海旁上燈光發亮，在沒有街燈的黑夜中人影處處，但是螢光棒、電燈的光也比不上人們點起蠟燭時的光亮。就算有新科技產物，我們也鍾情於熊熊大火之中，在炎熱的秋風吹送下看著月餅盒內的蠟燭一根根融化，偶然火花升起點出人一般高的大火，我們為這大自然的奇妙而狂歡，在這一方面我們好像還未進化一樣，抱有原始的快樂。

　　我的中秋節卻跟火光沒有什麼緣份，在入夜後，大家都提著自己的花燈出來參加屋苑舉行的燈會，但我沒有停留路過一下就跑去泳池游泳，看著外面人頭湧湧，加上炎熱的天氣，吹過來的風竟覺得像風筒一樣悶熱，勿怪怕熱的我在水中自得其樂，靜靜的水池上只有七八個人，這安靜的環境教人難捨難離。

　　到了子夜，正當我有點睡意時朋友們就叫我出去走走，順道買幾根蠟燭給他們玩玩，可是跟火光沒有什麼緣份的我當然買不到蠟燭，結果宵夜過後，我們走在人影早已四散公園中，看到地上有很多有錢也買不到的蠟燭燈籠，就順手執拾收集起來自己也玩一下。看著黑夜中的月亮慢慢消失在高樓中間，一堆人坐在沙灘彈結他大合唱，明明已經吃完飯又跑去燒烤賞月，坐在公園玩無聊「猜梅」等月落天光吃早餐，過去的時光和月亮一樣消失在眼光中，卻又叫你記住，更一直在你心中圍繞，等待月出的另一天。

世界末日

　　這邊廂歐洲的LHC( LARGE HADRON COLLIDER,大強子對撞機)重演宇宙大爆炸實驗正在如火如荼地展開，那一邊廂很多人也擔心這次實驗可能會製造出不可控制的黑洞，引發世界末日的大災難。雖然科學聲稱實驗絕對安全云云，但是世事何來絕對呢？不過話說回來，如果實驗失敗（成功引發？）世界末日，到時我們都不存在於這世界之上，可沒有人可以追究責任，只能在絕望中等待死亡，人類可以自製出黑洞而又因此而滅絕，我覺得對人類來說是帶點黑色幽默的自豪吧。

　　說到世界末日，就想起周杰倫寫的一首歌正好就叫做世界末日，內容大概是寫戀人分手後萬念俱灰，失意頹廢有如世界末日的心情。我想如果我有幸目睹世界末日的話應該不會這樣灰暗，而是勇敢地去向自己愛的人示愛，才算無愧於心。在世界末日之際，你的愛是開始也是終點，也許愛恨情愁都會被黑洞吞噬，你也可能沒緣看到我這些文字，大家都像「新世紀福音戰士」的人類補完計劃中一樣化為光和熱吹散於宇宙之中，如梁祝一樣同寢同穴(黑洞)，不是很浪漫嗎？

　　霍金打賭一百美元認為這次的對撞不會找到所謂的上帝粒子，但這是他無論如何也不會輸的打賭，他的一百美元買下了可能是千千萬萬人的安心，就算他輸了時，搞不好他也化為熱和光，銀包還沒拿出來就跟世界一起被蒸發掉了。不過其實也沒這樣誇張，因為今天只是把質子放進實驗管入面加速，等順時針和逆時針兩個方向的質子也加速好，這要等一個月後才會開始相撞實驗。而如果產生了黑洞，其能量「應該」只能維持十億分之一秒，也只會有十億分之一秒的黑洞。就算黑洞出來了，理論上距離瑞士這樣遠的我們也不會馬上被吸進黑洞死掉，黑洞需要半個月至一個月才會把地球吞噬，絕對有足夠時間給你向你的愛人示愛，安排自己的身後事(?)等等。

　　不過我覺得如果在世界末日時才表白成功，都已經要世界末日了才成功更慘，這不就是我的世界末日了嗎？

真係冇用？

　　早前颱風吹襲，我房中的窗戶也應聲吹壞，不能順利打開。因此這天找來了師傅來修理，師傅年約三十，個子不高，說話中有點”痴脷筋”的腔調，感覺做事很勤快。但是師傅不小心的把窗戶玻璃弄裂，師傅心情沮喪，口中喃喃自語說「今天白做了」，我心中想的就是要如何善後，要自己補貼嗎？要師傅負責嗎？

　　想著想著，這是什麼意思呢？我算是在施捨嗎？我心中想的只是為了師傅不要因他的不小心而令自己白做，但同時覺得這樣他的內疚不會消去，因為如果他為自己的大意負上應有的責任，他自己也就得自我解脫。可是在自己有能力之下，對比師傅辛苦工手停口停的景況，加上他的「今天白做了」，令我心中有說不出的感覺，好像跟他一樣難受似的。

　　在他離開門口時，他自嘆一句「唉，真係冇用」，我確有衝動想跟他說這不過是意外，下次小心點就好之類的安慰說話，但我又算什麼呢，我自己其實都算係冇用之人，好像沒什麼資格去說這樣的話，唉，我真係冇用，這樣小小的鼓勵的說話都說不出來，誰是真係冇用之人呢？

越走越遠

　　我們總會遇到很多的事物離自己越來越遠，有時因為熟悉而遠離，有時是陌生的延續，在新學校上學、朋友留學、人事變動、生離死別，對此我們好像也無能為力。這種無能為力就好像是命運使然，或者是時勢所迫的一樣，我們可以抱住一陣子，但他們最後都會離開；自己可以停留，但是你自知始終有出發的一天。

　　Norah Jones的Shoot The Moon，當中有一段

When the snows come rolling through
You're rolling too with some new lover
Will you think of times you've told me
That you knew the reason
Why we had to each be lonely
It was just the season

　　無疑，離開就像四季變化一樣，我們沒方法像李白一樣伸手去把月亮採下來留在口袋，也沒辦法Shoot The Moon，我們可以做的只有懷念記念著一點一滴；可是有一天你會發現不是越走越遠的不是別人，而是自己，就像是黑夜之神中的蝙蝠俠一樣，當他發現有一天大家都不需要蝙蝠俠，自己再不需要蝙蝠俠的身份，他選擇了離開，我們沒資格去評論和決定他人的去留，但是他認為自己不再被需要時離開，無疑阻止了自己單獨存在的空虛無力感浮現，避免自己的弱點出現於自己眼前，而自己要赤裸裸的面對它。

　　我會離開，是因為我發現自己沒有存在的價格，又或者是我自己存在的價格已經用光，無可否認，自己毫無價值是一件難以面對的事實，但相對來說，你在發現自己價值耗光前離開找尋新的價值，就算只是休息一下也好，別人也可能會因為需要你要想念你，又或者單純的忘記你曾經存在，這樣已經是最好的結局，等自己腐爛成為渣滓才予以放棄，這樣的人生不就是活受罪嗎？

　　其實越走越遠，只不過是向其他方向更為接近，而不是遠離人群，良禽擇木而棲，認清自己的方向才可令自己走下去，生活就是停不下的旅程，我們坐上去的客車不一定直通羅馬，路過的轉車站也許有你心中所屬之地但偏偏不是你的羅馬，對此我們都會留戀卻總是不捨別離，但回頭一看，才發現自己早已遠離，遠走高飛。

天亮了

　　看著天色慢慢地變成白白藍藍的，可是太陽還未升起來，光線從窗簾縫中浸入，我才知道我又渡過了一個寂寞的、疲倦的夜。研究說人體器官各自有他們的休息時間，可是自懂事以來我並沒有給它們好好休息過。

　　在午夜時，我喜歡看著窗外的天，看看那幾顆叫不出名字的星星有沒有被雲掩住，偶然鎖緊的門外傳來幾聲咳嗽、喜歡打牌的老爸回到家中的鑰匙響聲、又或者是忘記關掉電腦還在播出那老是重覆的歌，都為我的寂寞的夜加上一點色彩。

　　有時我也會在看著窗外時想起心中的你，只是我都記不起你的樣貌，只記得某一天好像曾經跟你講電話到時針這位置，電腦正播著「星晴」，我的恩緒又轉去我們手牽手看星星會是怎麼樣的畫面，想著想著，時間又過去了一點，天也許也亮了一點，可是這些我都沒去注意，只有記著這些感覺。

　　吱吱的早鳥都吵了起來，把我從夢中叫回床上，又是一個看著天亮的夜，凌晨三點開始思念已經不再持續。有沒有寂寞的夜，有沒有寂寞的人，其實都無關重要，反正夜都過去了，外面多雲有點煙霞的天空看不見日出，我則在此時才開始覺得眼睛想要閉上，可是思緒在腦中還是轉過不停但整夜無言，感覺像是那外頭的晨鳥一樣，隔著玻璃窗還隱約有其輕輕的呼叫，說不出半句話來。

雷聲大得聽不見心跳

回首向來蕭瑟處　歸去　也無風雨也無晴

　　每次悲哀的日子天都會下起雨來，總覺得這是為我而下的，而這些日子都不好過，像是放榜日、考試日。今天也是一樣，因為今天我正式成為一個雙失(?)，中七的暑假完結後也代表我暫時不再是學生，正式成為一個重考生了。由一開始，我連自己也不敢面對自己，開始在自己騙自己，但這一陣子我天天都在沉殿，問自己應該要如何是好，在我面前是很多的路，可是我都不敢去走，因為我喜歡安穩的感覺，我知道這安穩的感覺會消磨我的的危機感、生存感，我也明白到如果離開安穩的生活才可帶給我自己真正的成長，可是我自己卻怯於這一切，甘於在安穩中藏身。

　　這陣子我做了很多令自己後悔的事，後悔沒有好好溫習，後悔jupas選科的失當，後悔樹仁重寫一張報名表時沒有把志願順手改掉後悔花六百多元去買一張很精美的appeal letter，可是這都是我珍貴的經歷，我要緊緊的、牢牢的記住它們，才不枉錯了這樣多次後的悔意。可是我有一件我自己沒有後悔的事，就是沒有因為這些失意而意冷心灰，愧對朋友親戚。

　　我得安排自己的一切，包括自己的路，我明白到家人對我的支持(當然限於理性合理的事)，所以我應該要珍惜這一切，對這一切心存感恩，可是我另一方面對自己的表現感到不甘心，也覺得家人是「最後的安全網」，不可以輕易的動用這碩果僅存的愛。

　　其實我覺得這些真的沒有什麼，我記得在看72A的時候，我對身邊的心心的彭彭說出了自己NO OFFER的事，他們的淡淡回應，突然令我覺得其實這也沒什麼大不了，其實只有我自己才覺得這是世界末日的人間悲劇。如果樂觀的看，我已經是家中香港學歷最高的人了，這其實也沒有什麼大不了，因為我知道這一切都不算什麼。

　　還好我抱住了一句「人生什麼也得試試，沒試過的事情就去試試看吧！」才覺得前面的路還很長很長，如果我還是喜歡自己這種不確定，自己騙自己的人生，我想我這個人生應該是一陀很大很臭的Shit,連我自己也討厭的Shit。我明白這是什麼的路，不成功就可能切定JJ去上祭壇而成仁。外面的風雨這樣大我還是要去闖一下，雖然我還是不敢去想像未來，一想起就發現自己的心跳已跟滴滴答答的雨聲同步，我承認我只是一個愛活在當下、安於現況的人，雨還是會下，我能做到的就是令它變得不再悲哀。心跳冷靜下來跳動跟有如夏天的海風，一時平和令人舒暢但又搖擺不定不時帶來風雨，而我則要把凌亂的書桌和心都收拾好，好令心中雷雨、一切一切都易於接受。

　　雨在玻璃窗彈出定風波，「也無風雨也無晴」，也許只是自己心魔作怪，也許為了一點點的不甘、留戀、迷茫，雨其實不是為我而下的，為我而生的只有緊緊跟隨著我的的漆黑影子。

倒水

唔小心見到一個好似你的人
關於你的記憶就好似倒水咁瀉哂出黎

我希望乜都冇見過,而且我不是你想見到的人吧
我諗多都係諗多左,對你來說我什麼都不是

逃

我好想好想飛


一種感覺

想了你一整夜 再也想不起你的臉
你是一種感覺 寫在夏夜晚風裡面

慢一點好了

想太多了

回家吧

這裡太安穩了

安穩到我居然會害怕起來

想不起來

為什麼忘掉了你的面容?

因為那只是一種感覺,一些FU

我也不曾正視你的臉

記得你的什麼

反正記掛著的也不會是你的面容

現在看一看,

大久沒看到了,好像都改變了,

又好像根以前沒什麼分別,


因為喜歡的只有那一小塊心中的感覺

想不起來那就算了,記得感覺就好

rip

每次聽到為救他人而犧牲自己的人

就會心情沉了下去

你們好偉大

有時覺得相信謊言也可以幸福

太了解事實的全部,最後只會令自己不快

赤裸裸的事實總是難以接受

rip

最小關心原理

當你越著緊,你越被把持

當你越主動,你可能會越被動

世事豈能盡如人意?

其實開不開心,也是由自己所控制的

只要你能抱住以下思想

開心點就好

病

多謝大家關心

大學offer是冇的, ceddd, appeal失敗,是天要亡我吧?

以前會覺得自己懷財不遇,現在會覺得自己沒考試運

未來的日子大家可能會見不到我一陣子了吧?給我潛潛水也好

本來抱住一點點希望的,但當我抽到惡魔的時候,

我已經知道其實我的運氣不是用到考試這種地方,

本來對appeal有一點希望,也不了了之

因為我覺得我的路應該要遠一點,風浪多一點,離開安穩,才是我應該要去的地方吧

感覺命中注定似的,在應該要休息的時候給我休息的時間和藉口

這幾天感冒,病到快傻了

頭痛痛,頭暈暈的

今日又見到蕭珊+佢朋友,真係覺得好好笑

好直接的人,我覺得好好笑,真的,是快樂的笑

本來想2小時停車剛剛好沒多沒少的,

結果停左2小時 零1分

結果多行半小時才回家

人生不是都這樣,計劃遠在現實之外,

自己總要比計劃多走點路,才可到達目標嗎?

希望

我總是抱住希望不給他離開,因為我視他為生活的目標
希望你在我身邊,希望跟你看一套電影,希望你會找一找我
就算是沒有什麼可能的事,我都總抱著他,
因為我相信,這小小的希望可以支撐起世界

我都覺得自己好過份
樂觀到以為自己的路很好走

失神

不知道為什麼,每次想剪頭髮的時候,心情也總有點不好
令我以為自己心情一差就去剪頭髮

又發現自己騙自己,跟口直心直的人做朋友好像更令人安心吐心聲
越是夜深,越是想把心中的事都吐出來

越是失神

回憶的長度

星期五,六,日去了長洲一遊
真是充滿回憶的地方
第一次去camp也正是長洲
第一次傷心也在這裡
天台的bbq
大家都在看鬼片我跑到露台自閉
沙灘的吹水團,令我放開一點
早上的散步路過看到你坐在一旁
都已經是落去的沙礫
如今看到那海邊的空椅,彷彿還看到你的身影
路過的房子,我站在露台的那一邊,等待你的遠去
原來我一早知道自己的想法,也知道我一直被自己騙了
什麼一次半次,都在這完結了

往事說完,我還是成長不少嘛?

下面是要打開心的
同大家一齊玩真係好開心
一齊傾下計都好開心
一齊掃街食野都好開心
一個人周圍行下都好開心
一個人影下相都好開心
一個人回憶下都幾開心
都是開心的回憶

唯有回憶到傻傻的我,我就會沉下去
沉下去找回當天的我開不了心的原因0.0

開心

辛苦你啦
真係開心

我已經收埋好久好久的話
都說出來了吧

睇完hancock,個心係度諗
我應該都會一樣
有咁遠走咁遠

反正都等了這樣久,都唔爭在果一刻了
我的耐性會有一天用完嗎?

預見

最令我自已感到煩人的一件事,就是我自己的直覺相當之準
而我可以預見的未來並不理想才是最令人煩惱的

想著想著,自自然然的
就會變真了

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又或許係我自己想太多吧?
又或者我不應該只是想?
其實我自己應該心中有數吧?

多

好似去左庇護工場做野咁

陰情不定

心情總是跟天氣一樣
陽光來得突然,雨去得正急
因為知道雨會停,所以才會等待

雨後不會還是雨,只是一片黑雲飄過你的心窩
陽光還是躲在後面

生存之二

星期五
成為3G的用戶
去了樹仁面試
小組面試,居然大家也搶住發表意見,比中化的討論更熱烈
於是我只好默不作聲,等有機會一次發表很長的意見...
個人面試,第一個女生進去說了10分鐘
我好像3分鐘不夠就出來了...
話說面試室的冷氣凍得我牙關冷冷作響...
說話也結結巴巴起來了...

我做了自己會後悔的事...0.O?
不知道為什麼覺得生存系不會收我,我也覺得生存不了在生存系
腦中也一直在轉著"早知道放中文第一就好了"的想法
看來還是生存不下去了,生存不收我中文收我吧...
樹仁的教授同幫手的學生都不約而同咁"祝你好運,希望下年可以見到你"
其實到底見到他們是好運定惡運呢...
臨走時入升降機前一秒才記得要拿回面試證,差點步袁欣後塵

袁欣你記得約我出黎領回你的證

星期六
十分有假日感覺的上班時間
一面跟阿培吹水,食,玩,玩Video call,咁就收左工
下班去了尖沙嘴食飯,吃完飯跑去MAGABOX看Kung Fu Panda
本來對電腦卡通/動畫沒什麼期望
但是我看了1.5小時也沒有看錶看東張西望,有驚喜
不過點解隻熊貓越睇越似鄭兆佳...
再看一次也行

星期日
班相被老爸拿去看,之後又來了...
將軍澳->沙田->上水->荃灣->將軍澳
行車時請勿與司機談話...
不然會有走錯路的可能

撲朔迷離,又不歸家了...

直到

直到你轉身離去
我才覺得有點累

還是寂寞的走
靜靜的流過時間
街道後退 燈光在晨晞下失去光
唱機重播到累了 玻璃窗還是在淋雨

直到我轉身離去
我才覺得自己還在

生存

樹仁生存筆試
我可能太耐冇寫過字
做唔完就夠鐘
生唔生存到呢

昨天做義工
下雨天
看到走來走去的你
和走去又走回來的你
同兩個拍檔,一個叫alex的家長,一面用好流利的英文賣野比外國人
一面不斷大平賣
另一個袁欣,路人跑走,佢用手拉住人地唔比人走0.0
仲叫"唔好走啦"
又搞爛gag"d雞公仔賣唔出因為有禽流感"
"唔好比雨整瀉d公仔,咁就會變左落湯雞"
"四川小朋友需要你地幫助,你地需要可愛的雞仔"
仲有好好人的中原哥哥又捐錢又比我地企係門口唔趕我地走
毫無體力下,做任何事也出錯

聽不到自己的哭聲,也就哭得更大聲了
聽不到你的安慰,也就哭得更久了
說到底,哭還是不是要別人聽到的
爸爸與助聽器的小女孩
心很酸

本有驚喜給你,但係有人更需要驚喜
希望...

我諗

我知道點解了...

又不是不自量力

只是有點不甘心

有時真係退開一步,睇到自己背影

就會覺得其實自己走得很慢,趕不上去

可以有人陪我走得慢點嗎?

又或者,不要離開視線就好

桃花

我：ｅ？雜誌寫我呢個星期有偏桃花運，要我小心喎，但係我都唔多覺有，奇怪
培：都叫你個毒男唔好成日留係屋企，要出下街ｄ桃花先埋到你身嘛！
我：但係果ｄ係偏桃花喎，好似我今朝坐地鐵比個阿嬸個pat撞我隻手呢ｄ桃花我先唔要
培：桃花邊會只係包呢ｄ野...
我：如果有ｄ仲勁ｄ，今次係阿嬸下次係阿婆我就真係唔要啦，留係屋企避左佢算啦

數一下

別人都說你付出了,就會有收獲
回想一下這兩年的預科生活
看回中六時打的BLOG,
差不多都是無無聊聊,做野做到傻的發洩文章,
而中七則是沒空打BLOG...但也是做野做到傻,溫書溫到傻
同樣都有努力過

我又不是怕什麼，緊張什麼
付出了努力，得不到相應回報的感覺很差而已

結果出來和想像差不多
和中五沒什麼分別,好像沒進步似的
但難度不同,維持也算進步嗎

希望...

催眠

我開始催眠自己...

我諗我應該識去面對

很緊張

看到fion msn說很緊張
我也緊張起來了(抖)
其實沒什麼好緊張的
不過每次上網chick入al考生區
翻房睇到d中史書
msn見到老師們
日子一日一日咁過
又緊張起來了

緊張

我不喜歡做替身
今天一直被人叫做請左假的阿培
"阿培,幫我囉個箱黎呀"
真係唔想理佢

有時覺得....太僵化了,這樣是不行的

風神

早上想爬起來看看是不是紅雨+8號風球
怎知道腳抽筋了...動不了,不可以出去看電視,
之後心想"外面這樣大風,應該是8號了"就倒頭太睡...真大膽

結果下午又要上班去,大風到路牌也在震,我看到至少5人的傘在我面前斷掉
雨打落塊面好痛

愛聽雨的節奏

紙巾

昨天下班回家,跟阿培坐地鐵回到坑口時,
我在人群中用眼尾看到一個女生坐在月台的椅子上嚎哭,
那個女生大約16-7歲,短髮,拿著電話一面講,白晢的臉上有著哭紅的腮,
臉上還有幾行淚痕未乾,在月台慘白的燈光照射下,更見可憐。

這時候,我問身邊的阿培「你看到那張椅子上有一個女生在哭嗎？」他馬上把頭別過去，果然是一個女生在哭，我接著說：「拿！你機會黎啦，我比包紙巾你，你囉過去比果個女仔，咁你就即刻”掂左”啦！，如果你想同佢保持聯絡,就係張紙巾後面寫低你MSN、電話啦!冇死!」怎知道阿培只是冷冷的一笑,加上一句"痴線"就跑上扶手電梯了,留下了那個還在哭的女生繼續哭...

後來想一下,如何他拿寫了字那面來用,不但看不到那些字,更會搞到甩色,
到時個女生就一臉藍/黑了...

其實,我以前成日都會做遞紙巾這回事...我諗我真係幾驚人喊
雖然我覺得喊冇乜問題,但係我真係會好不知所措,
只係識好似傻仔咁唔出聲遞紙巾0.0

甜言蜜語

食飯時睇左一陣甜言蜜語,
感覺好似睇緊聾b咁...

真是傻孩子

小石頭丟不進去湖中間
就得預備一顆大的
把它丟破

反正就是這樣一天又過一天

看來我什麼都沒留給自己
自己有自己的生命,沒有丟在一旁的時候
自己重視自己,才是最值得重視的事

真是傻孩子...

隨性到極點

一杯凍檸茶的時間
就是另一個人生

我很留意身邊的事物
但留意不了身邊的人
從前夜裡居然會記不起身邊的你
現在則是不用心去看,還是不想面對?

如果什麼事都可以這樣隨便
什麼事都可以這樣咬一下牙關
閉上眼,隨便選就過去了
感覺會少很多煩惱

突然好想放縱一下自己
自卑感在蠢蠢欲動的想發作出來
隨便呀,隨便就好,有和開始過也沒有關係

信步走到旺角,信步走上銀城
你不用多謝我,我只是把我的不快樂抽走,留給心臟大力跳動的空間
反而我要多謝你,因為你給了我暖暖的巧克力,人總是在疲憊時需安慰,不
心臟一點一點血抽走了,留下更多的空間了,夠用嗎?


其實我明明都知道答案,為什麼又要猜呢?

繼續吧

要是不肯定自己在幹什麼
就繼續幹下去,直到自己明白為止


要是留在這灰色的地方可令你安定下來
就留下來好了

其實你明明都知道答案,為什麼又要問呢?

這篇文章已經在出發前打好

基本上，last day畢業禮、謝師宴等場合中，同你好friend的人通常都不會拉你去拍照，因為太熟了平常都有很多機會合照，如果你成日比人捉去影相，這樣你就要想想自己是不是不被重視的一群了．．．

還有，工作人員是很辛苦的，因為你們在吃東西時他們要幹活，你們在玩時他們也要幹活，所以我一早已經帶好食物去填肚子。



去睡了ｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ

笑啦笑啦

笑多d啦

筆袋多左新成員

我真係會講得出做得到

特別好笑容,哈哈,
但我都仲未睇得出
我要多留意先得啦
其實我都不敢
偷偷地笑,都幾好

己所不欲,勿施於人
我想我之前,都錯了

所以,還是有值得笑的地方的,就怕你連看也不敢看
笑的機會也不會把握

由細剪到大

剛剛去理髮,髮型師一面和我聊天一面理我的髮
他說"我由你細剪到你大啦"
我才想起自搬進來將軍澳後,我都是去同一間髮廊的
5年來,成長了不少吧
還是說老了很多,白髮都給他剪掉了

沒有曾經

上次說完曾經，那並不是因為我有什麼想懷念的，或有些什麼我要去紀念的，而只是單純的活在當下。因為有著過去，我才有著現在生活的感受，那就是經歷飢餓才知道飽足的感覺，跌過才知道痛的道理一樣，因為有著過去的一點點，令我現在更充實。

好比說，以前的你喜歡淋雨，我剛剛也去淋雨了；以前的我會樂於在雨中慢慢的走，任雨打我的身驅，現在的我被雨淋著，除了想起以前外，帶來的就是一點點的頭痛。我只在想家中買了一把新的傘子，如果有下雨我會遮著你，如果你要淋雨我也會去遮著你。這些都是曾經的我沒做的，現在的我會做的。

看吧，只是懷念著過的是多麼的痛苦，別人都以為你只沉醉在過去的歡愉中，不敢阻你發夢。什麼拒人於千里之外，原來只是時間的距離。時間的距離，原來又只是曾經的長度，向著心靈深處慢慢減少消失到忘掉得一乾二淨，於是曾經出現的都會不被懷念，只會放在深處被自己憑弔。

所以其實曾經的，只是曾經出現，甚至只是曾經路過，對我來說，所有也沒有曾經。

奇奇怪怪的假期

早上媽媽教路識女仔,好一句
"唔好理咁多,拖住佢先啦!"
之後話題又變左我身上(逃)

下午又要去接人,年輕男子一句"我係你表姊夫,你認唔認得我?"
我當然唔認得啦....(死)

晚上又要應酬,正宗比面派對
你又夾比我,我又夾番比你
為乜呢?

剛剛睇緊相,老爸走進我的房間,看了一看電腦,就問
"那是上次來食飯其中一個嗎,我睇唔清楚,唔係好認得..."

曾經

曾經你在街上來來回回的走，你覺得街上的人都很開心，只有你自己不快樂。我那時告訴你，有什麼事也可以找我，呼喚我；那不是空白的承諾，而是我真的在心中為你準備了一個位置，等你有需要時進來躲一躲。

那時的我還不知道那種無助又不敢訴諸於口的感覺，也不知道信任是如此脆弱，自然也不知道你的真正感覺，我只是意圖把自己的快樂和樂觀分給你，影響你，當然 那是沒辦法做到的事。因為大雨時你都不給我撐傘為你擋雨，你喜歡雨的感覺，你喜歡冷冰的心；因為我只躲在你身後，以為自己可以默默地支持你，鼓勵你，推著你，支撐著你，但我不知道你更需要的是在你前面拖著你走的人；因為我知道你想被別人關心，但你的期望卻落了空，我只好看著你自己掉進自己的深淵中。

嗯，對了，我想我到現在也沒睡下去，是你的影響吧！能影響我作息的人不多，你是其中一個。從前我為了在晚上陪伴你，深夜也不睡；現在為了你，每天也很早起床。那些一兩句的約定雖然很小但我還會記住，本來是一次兩次變成習慣，現在你的習慣我想還沒改變，但我卻變了很多。

我知道你並不一定喜歡改變了的我，但你會尊重我，對吧？有時為了一個人放棄自己個性，放棄別人的感覺，好像很無知和很愚蠢，但沒辦法，因為我是忠於自己感覺的人。你說得對，我沒有變差，只是變得比較不好，我想這也可以用在你身上，你並不是不快樂，只是開心少了一點，都躲起來了。如果你想找他出來，我覺得你一定可以做到的，因為它沒有消失，只是藏了在濃霧之中，而你不想找尋就像失蹤一樣。

曾經的一些一些，都刻下了痕跡，像是我現在心中劃給你的位置還沒人來佔走，我的夜貓子生活時間到現在也是一樣沒改變，我依然就偷偷走去看你的日誌，想想你到底發生了什麼事。好幾個夜我還在想著你，還有很多夜我們曾經一起過，但是你的始終是你的，我也不能為你做點什麼，算是我的遺憾也好，你的不幸也好，曾經的事我都會記住，令它和你也有永恆的價值，不只是一個個你身旁的過客。

做人別太CCTV

按我

踏入第三天

踏入第三天...
冰箱還是被丸子塞滿了,而我昨天亦在早餐和晚餐也是吃著丸子...天呀
事源都係因為畢業禮當天打破紀錄地叫了23人到家中開party...
但係大家都係度玩,我就閃左係房入面閂門談心,
張枱仲要比人貼哂紙仔
見到大家開心我都好開心,
就算要食成個星期丸,都抵玩!

原來媽媽喜歡會做家務的女生,事後仲不斷讚灰熊有福氣有個咁好老婆,哈哈

PS:Kodak相機套係邊個的?請認領

六‧四

我點起了火
為靈魂放歌


但有一個夢
不會死 記著吧
無論雨怎麼打
自由還是會開花

我想

在我的傷口癒合之前,我也會是一隻刺蝟

不會喊痛,不代表沒有想法,沒有感覺,

也不是懦弱,也不是忍讓


我居然認同你的想法了,真不可思議

我想我應該早點認同你的

至少大家也是刺蝟時,

不能相擁也可溝通

不能靠近也可有點溫暖

其實我我我

其實我有想過應該說什麼,
應該怎樣說,
提醒自己不要說太快,
但到頭來還是什麼都忘記了

其實我今天ipod忘記了充電,
於是就想起你,真的想想而已
其實我都沒有期待過什麼

回來了

wingo回來了
放工就去旺角找迪wingo米小妹,
去左不知名,只知道叫11樓的cafe玩左不知名和不知道規則的遊戲
又用好似芝士和白朱古力的不知名的數字牌玩用嗌的衾棉胎
我也感覺以前的自己回來了
如果我都有心事可以講下
可以長大下你話幾好
不過嘻嘻哈哈都唔錯

我都未長大,所以我並唔係"professor"(馬上逃走)

未完待續

昨天與"米小妹"遊poly
結果冇乜用,哂氣

又在拍烏蠅的喜來軒茶聚
兩個瘋掉的考生,考完還可以談回AL

這真是充滿過去的地方,但感覺有點不一樣
記得幾年前被誰拉來吃飯,明明自己不餓也在陪坐
那時的感覺被青睞的興奮,現在已經找不回那天真的我
有時你我都好像分開的線,彼此遠去,卻以為什麼都完結了
但我們還在走,沒有停留
可能沒有再相交的一天
但至少可以遙遠的把你看著
在暗角看著你哭泣,快樂
看著別人為你擦眼淚

你我也有未完待續的故事要慢慢慢慢慢地走下去

笑

每人都會有辛苦的時候

人人都會有時撐不下去

也許你活得很累,但你必須要快樂

只要你保持樂觀快樂,身邊的人也會變得快樂積極

坦然面對現實,你會發現那沒什麼可怕的

這也就是快樂的源由

不必去假裝,不必去記住自己是不是真心的笑

記住那一刻的感覺就可以了

那一刻,什麼都忘記了,除了笑的感覺外

好

好和不好,只有相對而言比較好和比較不好

大家的觀點都不一樣

那不如別去計較好了

急

被螺絲批弄傷了手的那一刻
才覺得自己跟牛一樣
明明不急,卻趕著做
可以輕力一點的,卻用上全力
要等待的,也就等不了
噢噢,問題就在這裡了嗎?
的確,有時候時間是很重要的
急不來的,就慢慢來吧

應該沒工傷賠吧?

富人的故事

一位富人死後,家中只剩下他妻子一個人守寡。

傳言富人留下了一億二千萬給他的妻子,

但妻子的生活很清貧,卻很快樂。

友人問他為什麼要過得這樣苦,不是有一億二千萬嗎';

妻子便回答:

「我丈夫其實什麼都沒留給我,但那一億二千萬是真的,

那一億是"我們的回億"

那二千萬是"千萬別太想我"和"千萬要忘記傷痛,快樂起來"」

他未必有錢,但很富有,不是嗎?

線人

總是有機會的

什麼也得試試,

你現在不試,

將來也得試的

逃不了

就困在自己設下的籠裡面

為什麼不打開?


痴線人,聞到那些氣味就想自己會不會短幾年命

走走赤柱

今天有著陰陰的天空,
於是我們走到熱鬧的市集,
涼風吹送竟有點冷冷的感覺
一起坐坐,逛逛,真好








最後這張照片對焦不準,水平歪掉,也沒有把主體完整地拍下來
好像是一張失敗作,但我認為是成功的
因為媽媽懂得用那部大相機成功拍下我,不是很成功嗎?

去左邊?

我的勇氣在何處?
那時候的簡單的一句,淡淡的
有著緊張,期待,希望
都是鼓著勇氣跑出來的.
現在卻消失了,
要加油把他找回來.
去左邊呢?

又或者好像踩單車一樣,太久沒踩,
手拿不穩車把,腳也會抖起來
要找回那種那種,
相信自己的感覺,
去左邊?


垃圾丟不走的話,你別看過去就好了,
它自然會消失,或者你會忘掉曾經有丟掉它
因為他始終已經變成垃圾,
就算曾經為你帶來快樂,
他也只是一件帶給你快樂的垃圾,
只要記得垃圾是長成怎麼樣子就行了,

還問得出一句"去左邊",
那就會有一句答案"噢,我忘了"

發洩時間

我發現如果和一個人的命不合
他什麼也和你不合的

算了吧,這是命


發洩完了,別對號入座,要是想別人怎煩你,
倒不如想想另一些人怎對你好,怎關心你,
任性有時會有代價的,
這包括了自己良心的內疚。

花開了沒有

開花

一刻

「現在考生可以收拾個人物品....」

呢一刻,唔知點解好想撕欄張準考證

考試現在結束,請馬上停筆

此文無限頂置，直至A-LEVEL完結為止

AL

忘記名字

連忘記這個動作也忘掉了

才可以說是忘記了

窗外的蟬

拍翼飛來的蟬,在窗外吱吱地叫
想替他拍一張照片,找到相機來到窗頭,
他就在我面前飛走了
但還可在窗邊聽到吱吱地叫

我想,你要留住的東西也大多如此
飛走了,留不住
但卻又在你耳邊吱吱地吵著

運

所以說高考是一個考運氣的考試

Oral要是碰上了神經病的組員
也只能自求多福了

說話很慢的考生c和說中文的考生b
我諗我會記住你地

友?

有一些人,你遇見他一見如故,十分投契
有些人,他和你本命相剋似的,無法相處

只能說,我不會默默接受
但會默默的遠離你


擇良友而友之...

移動不能

成日坐住
竟然又把書拿起來看

才發現什麼事也得保持點距離
太過了解失去了很多浪漫
抽過身來回頭一看
不同的心境
又是不同的風景

至少
現在這一刻是有不同的

超生

一進禮堂,我當看到一比一...
不,要比一比一更大的耶穌受難像時
我那一刻就覺得已經超生了
坐下位子的那一刻,我的表情是=口=?
摺枱!比替櫈更有威力的摺枱!
抬頭前望,坐在我前面的女生,又是文學那一個女生
衣服背後用粉紅色寫著GOOD LUCK的女生,永遠記得你
就收卷時,檢查份卷...睇下以為自己寫左就廿版咁勁
點知中間吉左2版,
收卷時...奇怪...有2張身份證...!?望一下,唔係靚女,反留轉放番低
AL考完啦

不過還有ASL

忘

還是忘不了這一句話
「對比起中國幾千年歷史當中的因果變遷
我的這幾年算得上是什麼呢?」
阿sir send sms比我,
睇到果一刻真係覺得真係有點...唔識講
開心又唔係感動又唔係

總之覺得自己唔係孤軍作戰

太多負能量

以下文章有其針對性,唯只對事不對人,請勿對號入座


常常看到那些負能量極強勁的文章
對未來沒有任何的希望、抱怨不可抗力的不公平、以為自己是世界上最不幸的人、封閉自己的心房、別人的幫助和批評就不理、沉醉在自己的世界

天呀!你連一點點機會都不給自己,不給別人,拒人於千里之外

你一天是這樣,我可以來安慰你,聽你訴苦
可是你天天也是這樣,任何人見到也覺得無能為力吧!
你又常常以為這是自己的問題,自己可以解決,不用他人幫助
天呀!你自己是會影響到別人的,別這樣又天真又傻好不好?
而且人人也來幫助你,開解你,但你並不記在心中,把自己改變,
而要別人一次一次的跟你說同一個問題,根本不可解決問題
還是說你自己喜歡這個弱者的身份,沉淪在受傷和被拯救當中?
我只能說你不可能永遠也能當這個弱者、被害者的身份,
因為總有一天你會崩潰,你的朋友也會崩潰,離你而去

而且長期的負能力累積,會造成自證預言
任何事情都只想壞的方面,如總覺得自己成積不好而放棄溫習,
結果因為欠缺溫習而真的成績變差,
進而自信心下降,做其他事也會有同樣的情況,
包括人際關係,工作,家庭,人生
這根本是自怨自艾,自食其果
但勉強說成"天要亡我",豈不謬哉?

我不是叫大家過份樂觀,
而是別任何事情也抱緊最壞打算.
我們應該凡事盡力,作好計劃,
迎接最好的結果

壞打算是給自己的水泡,而不是自己用來航行的船
別給自己逃離的藉口
作繭自縛

奇怪

文學卷一有兩題選一題黎答
大部份人都認為問題1比問題2簡單
但係大部份人都驚全世界答問題1,拉高左平均分
結果轉左去問題2

如果大部份人都轉左去答問題2
因為大部份人都有相同假設轉左去問題2
他們的假設就會不成立

所以,都係相信直覺比較好
---
考完一科就爆幾粒瘡...咩事?

誓師

《桃花扇》---誓師
(外扮史可法)
〔外〕上陣不利，守城。〔眾〕是！
〔外〕守城不利，巷戰。〔眾〕是！
〔外〕巷戰不利，短接。〔眾〕是！
〔外〕短接不利，自盡。〔眾〕是！
〔外〕你們知道，從來降將無伸膝之日，逃兵無回頸之時。
〔指介〕那不良之念，再莫橫胸；無恥之言，再休掛口；才是俺史閣部結識的好漢哩。〔眾〕是！

不怕煙塵四面生，江頭尚有亞夫營；

模糊老眼深更淚，賺出淮南十萬兵。

上吧!

詩曰...

吳師奶曰:

朱晦庵：「書冊埋頭何日了，不如拋卻去尋春。」

注釋：
春者，蛋也。意思為埋頭溫書都溫唔哂嫁啦，掉左本書考試食蛋算啦‧‧‧

今天也有人對我說了這句,我的回應卻是
「春花秋月何時了,往事知多少?」--李昱《虞美人》
那時單純的因為有一個「春」字就接了下句

看來現在有了新解
「食蛋都唔知食到幾時,當初做咩要囉屎上身呢?」

看來要在宋真宗《勸學文》中多加一句「考生莫看書不完,書中周公來催眠」
才合符現實呀...

過份

冷靜得太過份

也就冷酷起來了

苦中作樂

高考之時，大家要埋頭在書本筆記之中，溫故而知新以求考取功名。但是天天對著書本，久而久之不免會有所生厭，更甚者自暴自棄；但也有不少同學能在苦中作樂，放鬆自己，現分享當中一二，以博大家一笑，放鬆心情。

　　首先，當然是「買報紙」了，很多同學也會每人買一份《星島日報》或《東方日報》而杯葛《明報》，當然他們並不是突然愛國，而是為求兩句吉利說話──「升到」和「don’t荒」，不想「明年再報(高考)」，才有此非經濟學能解釋之供求現象出現。

　　接下來的苦中作樂第二式就是「改文」了，改文這回事會考開始已有所聞，意思就是把我們熟識的古今文章改篇成抱怨考試摧殘學生精神的控訴文章，比較出名的有〈弔古試場文〉、〈我和我的高考〉還有就是〈兵車行改篇〉，這幾篇本來已經感人肺腑的文章，加上考生的怨氣，便成為千古絕唱，流傳至今。現在高考文學的同學也有此類作品出現，如在《等你在雨中》的一句「我會說，小情人」就被改成「我會說，食屎啦！」，此三字有更多創意之句，如「你老味！」「收皮啦！」等也配合了考生的心情，用直抒胸憶的手法輔以白語俗語寫出，生動活潑且不失自然，實有昭君出塞衝天悲怨之感。

　　最後要說的就是冷笑話，即俗語之"爛gag"。為數不少的考生為求以圖像或故事記憶法記下書本內容，不惜以身犯禁，冷笑話不絕，如有同學在中史科以「北宋唔食飯(吃菜不吃飯)，所以戰敗於外族」等無聊笑話幫助記憶，另有同學在經濟學中則謂「高考有助減低失業率，考生及其家人因應付考試而增加消費如補品、參考書、考試費，令香港經濟變好，老師生產總值上升」等天馬行空爛gag想法以深化記憶。此法固然十分有效，但使用前請考慮身邊他人感受，以免招致毒打、杯葛和唾罵。

各位同學對以上苦中作樂之事，你我也可能曾經有看過，做過，甚至嚐試過。正所謂「吃得苦中苦，方為人上人」如果我們能在吃苦中也能自得其樂，免去過份沉溺在苦況中，則比「人上人」更勝一籌了，希望大家挑戰自己，渡過難關！

（其實以上為文學創作之練習，我也是正在苦中作樂，大家大可看完就忘記他，專心溫習……）

錯亂

最近看到什麼,腦中都會飄過"如果他是作文題目我要怎樣寫"的念頭...
又或者看到一些人和事,與古人詩詞戲文有異曲同工之妙的時候,
就會有一把迷之音在耳邊飄過,又從腦中飄去.(看,又發作了)
真像死亡筆記中擁有"死神之眼"時的狀態,
又像夜神月接觸回筆記的那一刻......




大概高考考生拿著自己的筆記時,樣子也是這樣吧(無奈)

樓梯

那一級級的樓梯上呀上呀自己跑上去很遠的高地
站在樓梯上的你遠離了我很久很高沒消失只是慢慢慢慢地變小
你都快上去了我還是小孩怕跌倒不敢踏出右腳還釘在地上穩穩不動
等待的煙味和著月光消散腦中記憶忘記誰還在變小變小
左腳抬高了一秒兩秒已經是永恆的時間還沒有過去但我們視野並不一樣
地上只剩下煙頭還有燈光變成的花兒折射在地上影子放大了
樓梯還是慢慢的上升著但通去的路再找不到你只剩下變小到最深處的你
但再長再長的一級級也沒有數量沒有時間只有距離和距離
高攀還是屈就都不會令樓梯變短
於是樓梯還是慢慢慢慢的上升著再也不回頭去



-------------

「點解要對我咁好? 」
「緣份啦! 」
「如果可以再長的幾好. 」
「唔好講的咁野啦,今餐我請. 」
--〈2046〉

止渴

face

精神決定論(Psychical determinism)認為人的行為變化除環境與生理因素外，某些心理因素才是具有決定性的影響。此心理因素為泛指個人的知覺、意識、潛意識、習慣與信仰等，在這些心理因素的影響下，面對問題時會不由自主的表現出某些行為，通常這些行為與處理問題的本身是無直接關係。

看來只有我會遇強越強
面對問題,不是要想辦法去逃離他
而是找方法去好好面對吧!

問題已經出現了,不會無故消失的
當然你可以選擇的是令自己消失在問題面前,令問題"主觀地消失
但無奈,問題還是會客觀的存在,
而且他會發酵、變酸,當你想再見對他時就更難處理了。

既然如此,何不解決掉他?
過程是辛苦,要付出,而且還不知道能不能成功
但至少有去試,有付出,失敗也無愧於心
這才能面對自己,不是嗎?

I can accept failure, everyone fails at something. But I can't accept not trying.
---Michael Jeffrey Jordan

心似鐵

我什麼都沒有

但爛船都有三分釘

想斬釘截鐵

但恨鐵不成鋼

有救嗎?

可惜心似鐵的不是我

花

有點累了,
就會看一下窗外街外,
路上都沒有人,或者已經不會動了
有生氣的除了自己的倒影,
就只有街上的燈光.
我看他們都是燈飾的花,
於是我明白花也會有一天會枯萎的,
水銀街燈有一個限期,
霓虹燈有他的生命,
夜深了你家的燈也會悄悄被關上,
雖然我不知道有多少個夜你就開著燈等到另一個夜,

但至少我有時也會這樣做.




燦爛的　轉瞬的　消散的
你的心就如抽過的香煙一樣被踩熄
應該看到火花閃過的
至少曾經存在

自由

明明自己在study leave當中
卻要日日跑回學校溫習,
學校又要晨早鎖門迫人爬牆離開...(汗)
同學說得沒錯,交左學費嘛,唔好蝕比佢!
極力係自由與否上掙扎,
休息一下都會內疚,
胡思亂想幾秒都會受自己天使的良心"消毒"

---

其實我沒有很強烈"我是中七學生"的身份感覺
在中七整年中,我把年級寫錯的次數不下n次
有一次遲到更報細數說自己是中六的...(笑)

剛剛和中六文科的同學聊了幾句
才發現他們也有著我中六時的影子
學習呀學習,玩呀玩,
有時會問一下師兄師姊將來的路,考試如何,近況如何,
對將來的路有點空白迷糊,有時會暗暗為自己擔心

但到了中七,則有點破釜沈舟,無路可退的感覺
因為在這年中我要面對自己,了解自己,挑戰自己
而且這不是幫自己想後路的時間
要相信自己的能力,智力,毅力,努力,耐力
了解自己,正視自己,反思自己的行為,
正是一個中七生應有的素質吧!

也就是說,我現在才有點中七學生的影子?
只是影子而已......

叻

以前覺得,考試係分辨人天資聰穎與否的場地
而自問自己成績不太好,也有一直覺得自己天資不佳
不適合玩這遊戲,只是陪跑的人
陪那些叻人跑一下,好等他們沒有無敵是最寂寞的痛苦之感

但係後來才發現
世界上有天資的人,並非只限有讀書頭腦的人
有人藝術感很好
有人很有耐心
有人努力不懈
有人吹水成篇
有人眼光獨到

這些人也是有天資的人,只不過有不同的長處
叻唔叻,都唔係咁簡單
要比較,也非易事

爽

係super sandwich包場咁坐法

有進度個感覺幾好

見到你地感覺良好(無論係有意無意地見到)

不過呢...眼好累

訓埋個靚覺就爽啦!

諗下好啦你!!!

諗下好啦你!!!

講左出口就唔好啦!

收埋,留番小小比自己,可以嗎?

正常發揮?

剛剛灰熊問我考成點
我自己答佢"正常發揮啦"
但係我正常發揮都唔係好正常
正常發揮都唔係好穩定
咁份卷又唔係好正常
咁到底我有冇正常發揮呢?
我發揮到底係正常定唔正常呢?



----
喂呀喂....你地msn果d名可唔可以唔好咁鬼灰?
be strong!

開始還是終結

有時覺得讀了整整兩年,考幾個小時就完結了

回到家望著如山的notes,感到有點空虛

因為已經完了,再沒有任何用途

但這是開始還是終結有誰會知道?

總覺得

有一日我個胃會自己溶左自己

有冇咁勁呀?

渺小的我

同樣的說話聽到第二次了吧
我覺得自己還是一模一樣
沉默沉默
我已經不是以前那個自卑的我了
再把這一套拿出來用,想必會壯烈犧牲
還是以後說話也要用中化小組討論模式對人?

-----------

最受不了
應該就是太寧靜
只聽見風聲,水聲
剩下欲言又止的我

---------

納於言而敏於行
本是指戒狂言，慎亂語，少說空話，少說話，
敏捷勤奮的行動，言行一致，多做事
但在我看來
兼聽納諫，而且有錯馬上改之

-----

愛不是找尋和自己相同的　而是找尋自己適合的
愛是配合　是要施與受也要放開懷

http://shing4512.blogspot.com/2006_08_01_archive.html

我果然還是很了解自己

謬論時間

特殊取向

即係你得我唔得

又或者我有你冇

換言之係有你冇我

----------

女人欲望很大

男人想擁有女人

所以男人的欲望比女人更大

月出

月出皎兮，佼人僚兮。舒窈糾兮。勞心悄兮。

what's going on..?
好似痴左線咁，壓力大得濟？
個人又不斷咁係咁望住個月光,
比佢吸引住.
好舒服.

a Moonlit Water Mill, a Failling Petal

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　墜下地了

You are The Hierophant

You are The Hierophant

Divine Wisdom. Manifestation. Explanation. Teaching.

All things relating to education, patience, help from superiors.The Hierophant is often considered to be a Guardian Angel.

The Hierophant's purpose is to bring the spiritual down to Earth. Where the High Priestess between her two pillars deals with realms beyond this Earth, the Hierophant (or High Priest) deals with worldly problems. He is well suited to do this because he strives to create harmony and peace in the midst of a crisis. The Hierophant's only problem is that he can be stubborn and hidebound. At his best, he is wise and soothing, at his worst, he is an unbending traditionalist.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

以戰去戰

夫戰，勇氣也。一鼓作氣，再而衰，三而竭。

吾生也有涯，而知也無涯。以有涯隨無涯，殆已！已而為知者，殆而已矣。

范進不看便罷，看了一遍，又念不遍，自我把兩手拍了一下，笑了一聲道︰「噫！好了！我中了！」說著，往後一交跌倒，牙關咬緊，不醒人事。老太太慌了，忙將 幾口開水灌了過來。他爬將起來，又拍著手大笑道︰「噫！好！我中了！」笑著，不由分說，就往門外飛跑，把報錄人和鄰居都嚇了一跳。

亭長告予曰：「此古戰場也，嘗覆三軍。 往往鬼哭，天陰則聞。」傷心哉！秦歟？漢歟？將近代歟？

我到現在終於沒有見——大約孔乙己的確死了。

累

感覺同以前一樣
身邊有人倒數
堆首到洞中自閉

把石頭投進湖中央
沒有泛起一點漣漪
這感覺也和以前一樣

可心裡平靜的泉水
光滑得冰一樣的外表
依然是一潭死水
石頭也投不進去

兩年

首先多謝話我冇朋友的朋友
多謝你的支持,一起努力吧!
看著sms
記得我的電話是中五lastday前幾天買的
到現在差幾天就夠兩年了
這兩年過得真快

兩年前的今天我正在考mock
兩年後的今天我正在study leave
同是面對公開試,
但我的心態卻有點不同
有點破斧沉舟的感覺,
有點不理身邊人,一直衝衝衝的感覺,
做不做到又是第二件事了。

最近看到中五的同班同學,樣子都變了
有的變mk了,變靚了,變成熟了
這時又會覺得自己沒變過
說話還是沒做到三思,
謊話還是不少,爛gag有増加,質素依舊差

(但老朋友反而很久沒有出來一聚
好掛住你地呀呀呀)

以前很喜歡拿著電話拍照,
把我的生活都記下來,
慢慢卻發現生活並不屬於我,
而是生活中的我正在記錄自己。
看著以前的我,
正在做什麼?
是想找回失落了的生活
還是這些失落也是我生活的一部份呢?

記得月明(話時話,好耐冇見你呀)在2年前的暑假時說了一句
「死啦,我突然覺得依家十八歲F5畢業,第時F7畢業就廿歲喇,好似好老咁」
那時還沒什麼感覺,還只說笑回應
「咁就要好好keep下啦」
現在看回這一句話,
終於感受到這突然老去的感覺,
我們好像都很老似的,
但其實還有很長的成長路,很多東西要學。

這兩年還過得真快
快得我錯估了時間
快得我覺得他不夠用
還沒用完就馬上溜走了

不知為什麼

事實證明
香港真的很小很小
冥冥之中總是拉著一條線
打了幾個結

解結還需繫結人
誰沒勇氣面對從前?

爆

溫書仲辛苦過番學

我要訓覺,我要踩車

我要ko哂你地!

騙自己

我有時覺得自己真的很利害
可以把自己也騙了。

晚上看到小昆蟲跑過,給他嚇到,
大風把葉子吹到眼前也嚇了我一下。
考試前,根本什麼也沒看過就去考
很緊張,但卻跟別人說自己都看完了一點也不緊張。
明明心跳加速,
但我還可以跟自己說沒給嚇到。
明明很緊張,卻不斷跟自己說自己很有自信
明明忘了卻說自己是故意忘掉,明明被騙但說自己早已發覺你的謊言。

很怕拒絕,很怕說不,
太愛面子了吧。

好假,自己呃自己,
自己都頂唔順自己咁假,
情何以堪?

中化Oral

個人短講=看電影
小組討論=隨遇而安和追求卓越,那一種人生態度比較可取

好彩有fion教我行去,完全冇迷路,多謝fion!
不過唔小心倒瀉左支葡萄適,要洗袋
係門口等時見到秀雲姐,差點唔認得
等待室係5F,本來心跳好快,行完五層後跳得仲快
入去點名時又要叫錯號碼呃我出去,好型咁行出去又要好型咁行番入去
個考官死魚咁眼都唔眨咁望住我
我係一號同學,控制唔到立場,所以後面1-4都同一立場,4對1
有個人乜都搶一餐,又成日做中場傳波,開場同總結都搶我
我又要係第一日第一組第一個,冇乜比較
好彩正常發揮,條頸都好正常咁討論果時側左去右面
仲好正常咁玩筆
真係正常到...

注意事項:張note卡藍色,用黑筆比較好,我用藍筆差d睇唔到自己寫乜


總之,搞掂左,信心黎啦!

溫馨提示

文學同學注意
灰熊4月12日星期六幫我地操作文卷一
要參加的請聯絡我

山窮水盡疑無路 柳暗花明又一村

中五時會考只有12分,離開讀了五年的母校,那時感覺十分徬徨,
要去面對新的景況,總是要多點勇氣,多點時間。
現在我很慶幸可以離開母校,去遇見風浪,去遇見我的朋友,正正是「山窮水盡疑無路　柳暗花明又一村」
匯知係一間好好的學校,老師好好,同學好好,學校都好好。
老師好好係因為佢會鬧我,指責我,踩我,侮辱我,摧毀我自信,但我明白愛之深,責之切;
同學好好係因為大家都有自己想法,會挑戰老師,會批判老師,會鬧老師,會鬧我,有自己目標,唔會成舊飯、成條咸魚咁;
學校好好係因為開到九點先趕人走,比我可以溫下書做下野,唔使走黎走去,我亦都好喜歡佢,比到歸屬感我。
我每日係學校多過係屋企,見老師多過見老豆媽咪,老師亦都見我地多過見仔女。


佳哥,記得第一日入匯知就係你in我,你仲恐嚇我。
你自信爆炸,成日都一時一樣,比錯誤資料我,
但因為咁我先會自己搵正確資料,識去批判事物對錯。
又因為你比分好偏心,我先知道要比其他人努力多點先有正常水平。



聾B,我一開學果時唔聽你書做自己野,我覺得都幾對你唔住,
但係你提升左我對文學的興趣,都成日比左好多肯定同鼓勵我,令我有番信心。
我成日笑你似房祖明,又以為你聾聽我唔到,講你壞話,其實我知你對我地好好


達成,好多謝你比機會我做向日葵,真係學到好多野,
令向日葵由一本見到封面已經唔想睇的書仔變做都見得下人的書仔,好有成功感。
係匯萃搞向日葵都令我學到點同正常人同唔正常人合作(笑)



灰熊,我覺得你真係好好笑,就算鬧人都係一樣咁好笑,
你都教曉我好多野,不止書本上的,而是人生上的一點一滴。
睇你作的書,寫的文,說的話,都令我常常對人性人生和自己作出反思。
有時會覺得你好衰,但係因為咁衰先可以考驗到人性真面目。


我所有的柒甲班同學,愛死你地啦


中七的last day,有7A匯知探險團,
有人喊,有人笑,
有人知道來日會相會,有人知道時日無多,
而我們就
冇十一點唔比番屋企。

腳踏車

如果回家的路長一點
要是我是乘客
可以在你的背後坐久一點
要是你是乘客
我要多繞幾圈才回家

一圈一圈轉動
有節奏的加速
你說別太快
手就抱得更緊
愉快的我就開得更快了


如果回家的路長一點
那多好

討厭

老實說
我不太喜歡九龍灣的淘大
生活都在這裡
一地都是碎屑
滿滿足跡
剛剛去走了一趟
裝修過了
好現代的設計
但我還是能把我坐過的地方指出來
店舖都改變了
那個餐廳的一角已經不在
那個在上面坐著的兩個人也變成陌生了
但

因為它
我才了解自己更多一點
才討厭自己多一點

要進入深谷了

有破釜沈舟的心嗎?

別給自己太多理由

等待?

昨天晚上跑去大盛吃晚飯,
點了菜但因侍應生的失誤,
等了大半小時才知道沒有落單,
我這時候還是很隨和,多等一下沒所謂,
和大家說 給點耐性,再等一下沒差,
但是阿龍哥卻說了一句
「現在不是有沒耐性的問題,而是你無論有多少耐性也等不到!」
令我反省了一下,
有時人就是會傻傻的等,
直到自己心灰意冷為止,
不是嗎?

世事都給你看透了

真的嗎?真的有人可以看透事情嗎?
那麼現在分享一個小問題

桌上面有一個緊閉的盒子，
入面有幾個天使在跳舞，
他們很輕,很快樂,沒有質量但有形態。
但他們很害羞，只要一打開盒子他們就會消失。
到底他們存不存在呢?
你相不相信他們在盒子中跳舞呢?

我們不可以單靠眼睛去判斷事物，
耳聽三分假，眼看未為真，
要用心感受，用你的直覺去判斷事實，
也要用你的腦袋作出思考，最好去問問別人意見，
這樣你還是看不透世事，但世事總會給你看到一丁點端倪。

空

一早起床,家人都跑去大陸趕場去,
家中只剩下我一個
好空空空虛
還是
看看文學分一下心比較好


想到早午晚三餐也要自己吃
我就覺得我會直接不吃...
雖說考試幾天下來捱得有點虛脫
有點燃料不足的感覺
但是我還是很空空蕩蕩的
應該會瘦下來吧?

趕場

半夜3點趕在7點起床
快要8點趕在的士前面
時間到了趕在句號完結
筆不斷把墨水都趕出門
人則趕在離開前珍惜多點
趕著離開時,趕著送別時
竟不知道自己只是趕場
為了趕到下一個人生裡去

對,情人節

說起情人節,我第一時間想起的
就是在06ce中文考試中
要描寫一個商場的節日佈置
我用九牛二虎之力寫情人節商場周圍掛滿心心
天上飛著丘比特拿著愛神的箭
街上愛人一對對的場面
結果作文成績是E,頂佢個肺
從此以後我就把這天叫做黑色情人節

對,今天是情人節,所以我想留下點什麼的
平時吃掉不少巧克力的我,今天又多吃幾顆了
不過還有handmade的我不敢吃下去...明天再吃吧
今天也正好是放假後的第一天,也是我考mock的第一天
又是中文
我把今天姑且也叫做黑色情人節好了
巧克力是黑的,天是黑的(晚上嘛),
心是黑的(今天有數名中國藉女子盤問我,還要問我當兵的過去,黑心人)

好吧,說到當兵,不能不說兩年前了
我還記得那一年的那一天,我當兵了
我成功的當兵了,我也正式知道自己是給人當做兵了
給你捉去攝時間,沒關係!
給我看到你的下半場,也沒關係!
你那天傷了心吧,有找我嗎?我也忘記了,好像不關我事,也沒關係
那天有收花嗎?我好像看到你拿著一束小白花,到底是不是白花也沒有關係

反正
那天之後的晚上我也守著孤獨的夜哨

還好我是重視你的
還好情人節是黑色的


感想有四
1)請勿當兵
2)要當兵也要看看自己有沒本錢
3)有本錢也不要丟到海中
4)我承認以前我係好天真同好傻,但係宜家我已經長大,係未來的日子我會積極地面對我的人生

咳

一到夜晚就氣喘
又咳
好似個肺就要跳出黎咁
咳

久等的百合

回家嗅到一點點清香
原來是放在門口旁的百合開花了
家中最遲開的花算是她吧
不過等待還是值得的
(好吧,其實我是剛剛回家時才發現她開得這樣漂亮的,什麼等待聽聽就好)

食糊緊要定食飯緊要?

當然係食糊!
現在家中有一群女士在聚賭
打麻將打到飯都忘了要吃
有人還打到忘了自己要回家煮飯
不管了,就是要打!

真是的...

打字不辛苦,辛苦在刪掉自己打出來的字
自己打了出來還是要刪掉就覺得自己很犯賤
但總是算完成了,給自己拍拍手

頂!又頭痛又咳!

又是睡不著

王鐵匠哈哈一笑，道：“胡爺，王鐵匠又不是傻子，難道我還瞧不出么？程姑娘人既聰明，心眼儿又好，這份本事更加不用提啦。人家對你一片真心，這一輩子你可得多听她話。”他走出几步，突然放開嗓子，唱起洞庭湖邊的情歌來。只听他唱道：
“小妹子待情郎──恩情深，
你莫負了妹子──一段情，
你見了她面時──要待她好，
你不見她面時──天天要十七八遍挂在心！”

當然我聽到的不是江南小調,而是mp3中悠悠的藍調
不過情歌的內容應該還是沒變過吧
重覆到他電都用完了,我耳機還是沒除下來

又是睡不著
又是胃痛
可以留番個夜晚比我嗎?

花開富貴

什麼也要先有一個勢
我家的花也排了陣...orz


近點看一下

另一角度


還有蘭花,阿戚我送比你啦(笑)

雖然家放桃花,我好像沒受他影響(默)
不過我的桃花應該會慢慢的開花吧
就算現在花蕾也沒看到

---
看完照片,又到廢言時間了
剛剛在貼春聯的時候,我媽給我貼在自己房門的是「學業進步」
我心想要是現在才進步還來得及吧(冒汗)
突發奇想,會不會有「直入大學」、「跟我唔到」(老師名言)
等等的春聯呢...還是應該要配合時宜,
寫出「股神到」「三萬恆指」甚至「福星犀照」「移花接木」
要是拿出來賣,應該很有賺頭吧(笑)

之後又把高爺給我的「學貴慎思」拿出來一看
在想它會不會和吳師奶說的一樣,有其「魔力」存在呢?
不過他確有其魔力,正一步步帶我去天國呢...

呢個世界咩人都有

呢個世界咩人都有，
包括有人會係m記坐成個鐘咩都唔食，
亦都會有人坐係m記一路好專心咁睇書一路好唔專心咁睇住坐成個鐘咩都唔食的人。

---
今天家中有客，
於是頭也不回的跑出去看書。
坐在mc的角落中，
突然有一個外表很「宅」的男人走來，
(不會形容,就覺得他努力穿得很整齊，但外套背面卻有一處髒了；
髮型很普通，但架上一副眼鏡後臉很怪、很猥瑣．．．
我想起我曾經遇過的戀童的錫安教士了ｏｒｚ)
他一來就找位置坐，走到我旁的桌子後他用力把椅子一按，
好像要試一下椅子夠不夠穩固才坐一樣。
最後他沒坐在他按了一下的椅子，坐了在靠牆的卡座上。
這時侯，一個小孩跑到我的桌子前，指著我身後的壁畫牙牙亂語，
我正在聽歌，他說什麼我就不清楚了。

那個宅男在小男孩走近的時候，拍了我的肩膀一下，
我除下耳機看著他，他問我：「你認識他嗎?」
我自然的搖搖頭，隨即戴回耳機，
就在戴上耳機那一刻，我聽到他說:
「這個世界什麼人也有，要小心呢!」
看來他是搶心我桌上的食物還是身旁的袋給拿走吧！
我點一下頭，繼續看自己的書，
那個宅男則坐著一小時什麼都不吃只東張西望。
有一刻我望著他的方向背書，
他望了我一眼，發現我也看著他那方向，
好像觸電一樣把頭轉過去，真怪；
而我坐到到快一個多兩個小時才走。

一面走一面在重覆剛剛的對話，
心中在想的是：
「這個世界什麼人也有，有大人有小孩，有正常有戀童
有人會坐著一小時什麼都不吃只東張西望，
亦有人坐著一邊專心看書，一面不專心地看著坐著一小時什麼都不吃只東張西望的人。
那應該還有人在偷看這專心看書的人吧?」

現在想起來，覺得自己真笨，怎那時候不回應他一句
「對呀，這個世界什麼人也有，你和我是什麼人呢？」

痛痛痛

一起床,喉嚨乾乾的很痛
洗完臉頭又痛了起來
以為自己病倒了
眼睛還是一樣的酸痛
看個書也定不了神
上次打籃球弄傷又長出痱滋,碰到也很痛



現在有人在我家中打麻雀
是想我荒廢一天嗎?
呀呀呀...這樣是不行的!

一件小事

三國故事,來自文匯報

話說劉備入蜀的時候，有一陣子下令禁酒，違反禁酒令的要受重罰，舉報者則有賞。有人求賞心切向劉備舉報了一名四川富紳違禁。富商申辯謂自禁酒令頒布以來就沒喝酒，家中也沒藏酒。報案者說在富紳家中發現了釀酒的器具，私藏酒具不該有罪嗎？

　劉備大怒，認為家中藏有酒具是何居心？罪加一等，收押候判。大臣簡雍在一旁伺候，不發一言。不久，在路上看見一對男女談笑甚歡，簡雍即向劉備建議：主公快把此對男女收押治罪，因他倆就要行淫！

　劉備大惑不解，問何以知之？簡雍答：此兩人都隨身帶有淫具。劉備聞言大笑，下令釋放那家中藏有酒具的富紳。這故事見於《三國志．蜀記．簡雍傳》。

今天報紙

【on.cc專訊】 警務處處長鄧竟成接受一個電台節目上表示，雖然藏有不雅照片未必犯法，但如市民藏有大量不雅照片，可能會因為涉嫌被用作發布或售賣而被捕。至於何為發布，警方會視乎情況，依據經驗決定，警方亦會諮詢法律意見。

人類的腦袋應該有些地方幾千年來還沒有進化過
如此低能的話也可由處長口中說出
想必更低能的大有人在

我想信這次的照片作者應該藏有大量不雅照片
警方快點去把假ceo輯拿歸案吧

內地雪災斷水斷電,很多人未必可回鄉過年
香港卻為幾張照片搞得滿城風雨
還只攻擊小小市民"發布"
不去檢討一下為什麼自己會拍出這樣的照片給人看
簡直是本末倒置

天國近了

胃痛又來了
昨晚睡不著
眼光光的
雙眼無神
吃藍莓都補不回來吧
測驗考試迫緊來時沒這樣多毛病
一放鬆又回來了
呀呀呀....天呀呀呀

看到下面一個天國近了 當悔改信福音的回覆
天國真的近了
回想起以前中五時一有考試就說"天國近了,大家要受死了"
還有如來佛祖玉皇大帝觀音大使耶穌基督阿門都拜一次的朋友,
看來求神拜佛果然是成功的不二法門...(真的嗎?)


自己都顧不來,別顧人了
這好像是去年灰熊給我的建議
看來真的管用

乞嚏連連

一天打下來幾次噴嚏
每次也連打個
有人在想我還是有人在罵我呢?


滿天的星星
只有夢中才有嗎?
有什麼星座我都忘記了
你那條小小的銀河
更吸引我的目光
不過都是夢
都被忘了吧

感覺

我要找個安靜的空間

可以給我安靜

一下就好

喜歡寂靜嗎?

失魂

今天沒精神,喝了一枝葡萄適就死撐過去了
文學測驗3hr,應該是最後一次吧
我不斷想寫"我"字但寫了"和"字
想寫"和"字卻寫了"我"字
嚴重讀寫障礙
走路失平衡
回到家門
摸一下衣袋
沒帶鎖匙


好想講下野
好想大聲唱歌
好想有人同我傾下計

但我已經力盡了...
胸口有一口氣呼不出來

重見

首先,有人投訴廣東話不好
所以只好寫得書面一點了。
但這並不代表我不打廣東話，比較貼近生活嘛（笑）

這陣子很忙很忙，就算久久不見的朋友偶然一句問好，
也帶給我很大的快樂，
你們的一句加油，也成為了我的原動力。
朋友們,謝謝你們(大心)

說到朋友，不得不記的是昨天在街上遇到咖啡了。
時間越來越少的同時，不其然叫人回憶以前快活的日子。
那時候時間用來用去也用不完，很多時間也用在”頹廢”上面，
相比現在真的想說，可不可以把以前的時間拿來給我現在用？

聽你在罵人、在訴苦、在計劃、在分享自己
我覺得你真的長大了
咖啡給人的感覺好像很苦，但很成熟
只要你嚐一口就會知道他是什麼味道，會喜歡上他，真的。

累

前日聽聾b教書
佢話我地溫書溫到好辛苦好累,就可以睇下文學作品放鬆一下
對我黎講真係好有用,因為我一溫中史累就轉溫文學...
跟本放鬆就係溫書,緊張都係溫書.

記得中5果個好串嘴的math小黃
佢講過,要同人比,同人鬥,先睇下自己個袋有幾多籌碼,
再睇下對方有幾多籌碼,
如果有機贏就去盡佢
我都要去盡佢

充實的一天

昨天晚上打去同呀媽講要家長日
唔知點解好大反應,真係好似"見家長"咁

本來約11點,8點幾衝左上去,仲早過灰熊到
見家長時...都唔知點解個話題又去左我d字果度
連我呀媽都話我手字醜樣,睇黎佢成日偷睇我放係屋企果埋功課
灰熊又好爆笑咁:
「肥成...唔好介意我地都係咁叫你個仔,
肥成同好多女同學都好fd架,你睇下出面果班全部都係黎架」
(灰熊手指向外面,剛好出面同學係度偷睇緊課室)


之後食食下早餐,比呀媽叫左去幫人整電腦
本來唔係好想行因為要去九龍灣再入沙田,
但係聽到係雲姐就決定去幫
單親家庭的確需要更多的愛吧

完成品

搞完就閃人去食個tea溫下書
食野果時搭枱個阿婆因為叫左公司三文治另一個阿婆唔唔食
不斷話「有冇搞錯呀,我特登請你食野你唔食」(扭計語氣)
之後發脾氣之下佢比左一件我食(無言)

夜晚大伯黎左,去Fat Angelo"s食飯
晚上做廳長,因為間房比左大伯訓
但係做唔做都係咁唔夠訓

真係好

今日有好多野食
有朱古力食
你對我真係好

又壽司又糖水
今晚唔使訓啦...飽死

nds的引誘

自從我阿哥前幾日買左部nds番來
係佢身上我充分睇會到咩叫新舊之別
之前買左部wii,佢已經3日冇玩過
電腦都少用左,
只係用黎download game
佢頭先仲同我講話
"現實溝唔到女,玩牧場物語又有田又有地又有女幾好呀,可以滿足下"
真係好驚呀...

秒

我個鐘支秒針甩左出黎
我隻錶支秒針都甩左出黎
我個電話唔會顯示秒數

代表我擁有的時間開始只剩番分鐘可以用
或者應該只用小時黎計算
秒 根本已經唔夠用

我只會記住45分鐘一題
個人短講要3分鐘
一份卷要做3小時
仲有8點15分後會遲到

當大家都係度倒數一年最後果十秒
而我就睇緊下一分鐘的來臨
星期5測完驗仲有10秒就收卷果時
我個心諗 終於頂完3個鐘頭

比多幾秒我,可能我一陣先訓得著

過年了

新年新開始
一年就咁過去左
今年好似倒水咁好快就過左
人越忙,倒得越快
快到我都冇乜感覺
只係記得08
係我考al的年份
07年,過去就過去左
08年,加油!