呀！昨天的我寫得真好

　　在掌握不住自己現時狀態的情況下，我唯一想到的就是進入回憶，由過去一直看著自己是如何走過來的。科技先進，點一下右手邊的年份就可以馬上進入回憶的旋渦當中，但回憶又會否因此而變得廉價?我不知道。

　　不過一看昨天的文，第一個感覺就是「呀！昨天的我寫得真好」，然後就會想自己可不可以重拾昨天的文筆。不過寫作不是為了爭什麼功名，所有批判的用意都和詩歌相差太遠了。所以還是隨緣吧。

　　真的，在去年的困悶和憂心中寫的文，真的不錯，至少我覺得我現在處於頹廢和忙碌，對愛情印象模糊的生活是寫不出來的，我還需要累積更多的體驗。

　　差點忘了記下這一句：我仔細分析自己，發現自己最討厭的就是分析每一個獨立的人，包括自己。到底自己也不了解自己，還需要去深入的發挖無盡的心靈。

迷失

　　在迷失之中，我身邊有你們，真好。

了解自己

了解自己是很難的事，我也不盡然了解自己，只有經過一件件的事，我才一點一點了明白自己是什麼一回事。

• 不高興的感覺很易就會出現，特別是自己不應該軟弱時卻軟弱了，我會怪自己為什麼如此冷靜地接受一切的不公正，並為這不公正找藉口，然後作於事無補的詛咒。
• 我有時會抱有期望和理想，但事與願違時，我默然。
• 快樂與不快樂，別人很難發現，只有自己才知道。
  
• 原來被關心的感覺很好，投桃應報以李也。
• 我不滿，是因為太多自己控制不了的事情，然後被它們所控制，我討厭掌握不了的東西。
• 太爆炸不適合我，我應當必要時發聲。
• 我熱愛世界，我博愛，因為我會不斷發現可愛的東西，也會開始愛上以前不太愛的東西，這不表示自己是見異思遷，而是我的喜愛不曾燒減，累積而成流水般不斷的愛。享受世界，就是熱愛這世界。
• 為什麼要文學？「凡人之性，常非能以現境界而自滿足者也；而此蠢蠢軀殼，其所能觸能受之境界，又頑狹短局而至有限也；故常欲於其直接以觸以受之外，而間接有所觸有所受，所謂身外之身、世界外之世界也。」「人之恆情，於其所懷抱之想像，所翻閱之境界，往往有行之不知，習矣不察者。」《論小說與群治之關係》梁啟超
• 我還是堅持披著謊話的外皮，但已有進步，偶然還是會脫下來。
• 有時覺得自己好衰，開始覺得自己是毒舌也。
• 「竟然」竟然成為了我的口頭蟬。

以上各點，都不足以完整表示自己，只是某時某地的一個片面的我。只有經過一件件的事，我才一點一點了明白自己是什麼一回事。

快轉的一年

　　六月三十日夜晚三點多，依然睡不著，一合上眼腦袋就不斷地倒帶，把生活一刻一刻的倒退播放著。

　　這盒帶子幾分鐘就退到盡處了，還記得那天晚上我姊拿著他十年也不拿出來一次的塔羅牌，說要替我卜一下明天會怎樣，然後說了一些似是而非的預言，又叫我做好心理準備。

　　的確，從一開始我就沒做過心理準備，那一晚我在問自已一個問題「我真的是自己想像一般聰明嗎？」上帝大概在分配人們的能力時是閉起眼睛來幹的，我沒看過完美的一個人，所以我從不思考這問題，我的生命是以強大的自信建立起來的，我是特別的，就是要跌倒，姿勢也要好看，因此我從不問自己是否真的有自己想像一般的聰明，我也知足於自己的一切，但知足於社會上是沒用途的一個優點，知足的人只知足於自己的世界，感覺與社會劃了一條不可超越的黃線，因此特別的人就像一支扭曲了的叉一樣，引人注目又未必有用。結果我總算明白了自己沒有想像中的好，但總會騙自己感覺良好，於是慘案就發生了，我慢慢麻木於自我的量度中，對，我沒有自己感覺一樣好，我知道這點就夠我作出改善了，至少不會自己騙自己了。失敗於某事物也算自己的一部份，失敗可以接受的，因為你曾經嚐試過了，至少比逃避了好。

　　於是，我背起了失敗的名字，別人問我現在在做什麼，我真的不敢回答；在會所認識了幾個同年的高考生，我不敢跟他們說我是自修生；親戚們問起我，我支支吾吾不敢回答，我知道他們的兒子也是自修生，但是他有一份補習的兼職，我只可以花自己在暑期工存回來的錢(感覺他比較有成就，我媽也曾因此叫我找兼職做)；同學在討論大學的事，就算不知道他們在說什麼我也不敢多問，最多是回家後自己上網查查他們在說什麼；一起坐地鐵，自己的八達通只響起成人車費的一下也足夠叫我自卑跟自我檢討一次（對不起，我自卑到同學問我大學的功課我也會以為自己被耍），強大自卑感下產生出來的不是自大，而是更通透的看清楚自己，一個個赤條條的感受自己情緒波動的機會。

　　我對中間的記憶不多，只記得自修室近窗口的那一排座位比較冷，早上的自修室是只有自修生的，自修生有的有女朋友，有的有研習小組，有的有很多厚厚的書，我只有失敗的名字跟一個人聽的ipod塞住耳朵，還有大量相似的記憶混亂在腦中。這段時間的記憶我沒有忘記，但過份相似而被組成為恐怖的記憶：冷氣快要凝結起來，十分清楚的按筆聲，有時朋友會一起溫書，但感覺在不同的世界中流轉，也十分恐怖。自修生的名字太不好聽，retaker又跟repeater太相似，問起你做什麼這問題也很恐怖，我盡量避開想問我的目光，也因此我自稱做「預支退休生活的人」，給自己悠閒點的感覺。所有都是自己，這是一個人的戰鬥，不對，人生就是一個人不斷的戰鬥，你永遠是主角，雖說是宅男，但於任何角度來看宅男也算一個可發揮的角色，也有很多的可變與不確定元素，有進化的可能性，因此我滿足於自己的身份，但不滿足於自己的生活，我常常提醒著自己。

　　然後一年就在快轉中過去了，我覺得2008至2009年真的過得太快了，我居然沒留下什麼記憶。翻看記錄，才知道一年前自己打了這樣的話，現在想一下，要原地踏步真的不易，至少時間會改變你的心，不是嗎？寂寞感不斷的衝擊著自己，機會不等人的跑了，於是我發現，快轉的時間不過是寂寞的煙幕，它教我什麼都得自己做，如此時間快轉了過去，才是實在的沒有浪費。

堅持

　　我清楚記得自己說過不會再考AL，結果是現在我重考一次了。我沒去過補習，也曾說過不需要補習，可是現在也得去一下了（話說回來，我小學到初中也是有去補習社的）。我說過補習可以，但是上Video班的太笨了，可會睡著的，但現在我把說過的笨事都做了，慶幸還沒有睡著過。我說過自己要破釜沉舟，結果船是沉了自己還沒到對面岸上。

　　所以話不能說得太盡，因為堅持是有「有效日期」的，到了那個時候，意志會完全的土崩瓦解，剩下不是如何是好的自己。堅持堅持，幾多錢一茶匙？

堅持 堅持 幾多錢一茶匙丫
你都咁大個仔啦 有乜為
窮到日日搭地鐵偷雞用特惠但我堅持
我堅持 到有一日 俾地鐵罰左五百
係O個一刻我諗我終於明白
有D野我堅持再撐都冇法

　　嗯，還會破掉更多的堅持，我相信今年會這樣「破如輪轉」。

我以為回憶保存得很好

　　我以為回憶保存得很好，像看過的電影票尾，我都放到抽屜入面，用塑膠密實袋把回憶和票尾封好，好讓他們都留下來，記憶是留了下來，但卻褪色了。我記得跟你看過一套電影，電影的名稱叫什麼卻不大記得，你坐在我左面還是右面我也沒記在心上，一切好像自己一個人幻想出來似的，感覺真實但印象模糊。

　　我以為不會忘記，但還是忘記了。我以為我看過的電影不很多，跟我去看過電影的人也不很多，應該很客易記住這些情節，甚至票尾也不用留下來。電影的內容也沒能全部記住，戲外的比戲內的更像接近幻想，回想起來一點也不費力，黑漆的院中只看到你明亮的眼睛，我看電影時最愛偷看旁人的眼神和表情，我記得你好似有哭起來，電影感人卻是假的，你真的在我旁邊我連記憶都沒有抓住。

　　我以為需要被紀念，卻已經沒紀念的價值了。大概我是收集狂，所以才把有用沒用的都記住。

　　我記得我一個人看盛夏光年，旁邊的人剛好也是女生，他們很奇怪我一個一進院看戲，我很奇怪他們為什麼不專心看電影，也奇怪他們女性會以什麼眼光來看青梅竹馬的守恆和正行被慧嘉突然插進他們的生命入面。

　　還記得盛夏光年入面的二選一遊戲，「黑還是白?水果還是蛋糕?我還是惠嘉?」記得還是不記得？我想有一天我會忘掉一切，只記得自己忘記了重要的東西，是什麼卻搞盡腦汁也記不起來。記住還是不記住？我不想天天記住也沒要忘記。回憶還是像票尾一樣，一天一天上面的墨粉隨風飄散，一天一天紙張慢慢腐爛，只有黑暗中閃耀的眼神，我還是會記住──不過我已經忘了是誰。

我的志願

　　我想大部分人都會在小時候寫過以「我的志願」為題目的作文，我自然也有寫過，不過今天我並不打算深入的討論我本人的志願。因為我本無大志可言，小時候寫我的志願我記得有寫過警察消防員清道夫之類的志願，可是同有低分收場，我以為老師在文中洞察到我沒有以上志願的條件因此給了我很低分，現在我也當不成警察消防員清道夫之類，可見老師是對的，不過也不見得老師永遠是對的，因為他沒告訴我應該以什麼為志願好，我也就沒有再理會我的志願，所以到現在我的志願還是一團混沌的雲霧，看不清是什麼。

　　令志願遠去的原因還有"可能"這個字出現太多。小時候的我可能以為志願只可以是職業，不知道征服世界，娶周慧敏做老婆，做李家誠個仔都可以是你的志願，雖然我曾經有一絲念頭想做麥當勞叔叔或山德士上校個仔，搞不好混血成功有陳冠希咁靚仔，不過這堆念頭都在走出餐廳那一刻煙消雲散了。因為我們還小，可能性很高，有可能有一天撿紙皮的叔叔看著我踢足球時發現我骨骼精奇是練武奇材收我為徒、可能我身邊有人發動炸彈襲擊把我炸碎然後被改造成鐵甲威龍或百變星君、可能我踢波大力踢左上天把外星人擊落做了世界英雄、晚上被蚊子咬可能會變成蚊子俠．．．這樣多的可能，我就沒有堅持志願的可能了，太堅持就會錯失窗外的其他風景，結果志願變成掛在牆上的壁畫，有空抬頭看看其中一角就夠了，路還很長，志願也太多。

　　不是說有志願不好，而是我覺得太明確的目標會令人失措。身高不足枇當警察消防員是不可能，近視太深想當職業飛機司也是不可能，更不要出身體上的阻礙了，如果做不到要怎辦？再試？改變？．．．

　　失措了。

　　如果問我有什麼可行點的志願，我覺得最好辦的是征服世界，因為世界已經在你腳下了──只有被征服的東西才可以被自己踐踏吧。《後青春期的詩》中提到了「絕對不要成為我們看不起的那種大人。」就是最大的志願，我想這也算是很可行的，向著自己喜歡的路走，別令自己看不起自己就成功了，更可能你有一天再不會看不起那些大人，那就沒有大人被自己看不起了。都說了志願是隨時改變的比較好，有夢是最美的，不管是什麼夢都好，有著目標向前走，只要別太高或你慢慢地調整它（不要是妄想），總不會失措。

預見

最令我自已感到煩人的一件事,就是我自己的直覺相當之準
而我可以預見的未來並不理想才是最令人煩惱的

想著想著,自自然然的
就會變真了

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又或許係我自己想太多吧?
又或者我不應該只是想?
其實我自己應該心中有數吧?

其實我我我

其實我有想過應該說什麼,
應該怎樣說,
提醒自己不要說太快,
但到頭來還是什麼都忘記了

其實我今天ipod忘記了充電,
於是就想起你,真的想想而已
其實我都沒有期待過什麼

太多負能量

以下文章有其針對性,唯只對事不對人,請勿對號入座


常常看到那些負能量極強勁的文章
對未來沒有任何的希望、抱怨不可抗力的不公平、以為自己是世界上最不幸的人、封閉自己的心房、別人的幫助和批評就不理、沉醉在自己的世界

天呀!你連一點點機會都不給自己,不給別人,拒人於千里之外

你一天是這樣,我可以來安慰你,聽你訴苦
可是你天天也是這樣,任何人見到也覺得無能為力吧!
你又常常以為這是自己的問題,自己可以解決,不用他人幫助
天呀!你自己是會影響到別人的,別這樣又天真又傻好不好?
而且人人也來幫助你,開解你,但你並不記在心中,把自己改變,
而要別人一次一次的跟你說同一個問題,根本不可解決問題
還是說你自己喜歡這個弱者的身份,沉淪在受傷和被拯救當中?
我只能說你不可能永遠也能當這個弱者、被害者的身份,
因為總有一天你會崩潰,你的朋友也會崩潰,離你而去

而且長期的負能力累積,會造成自證預言
任何事情都只想壞的方面,如總覺得自己成積不好而放棄溫習,
結果因為欠缺溫習而真的成績變差,
進而自信心下降,做其他事也會有同樣的情況,
包括人際關係,工作,家庭,人生
這根本是自怨自艾,自食其果
但勉強說成"天要亡我",豈不謬哉?

我不是叫大家過份樂觀,
而是別任何事情也抱緊最壞打算.
我們應該凡事盡力,作好計劃,
迎接最好的結果

壞打算是給自己的水泡,而不是自己用來航行的船
別給自己逃離的藉口
作繭自縛

以戰去戰

夫戰，勇氣也。一鼓作氣，再而衰，三而竭。

吾生也有涯，而知也無涯。以有涯隨無涯，殆已！已而為知者，殆而已矣。

范進不看便罷，看了一遍，又念不遍，自我把兩手拍了一下，笑了一聲道︰「噫！好了！我中了！」說著，往後一交跌倒，牙關咬緊，不醒人事。老太太慌了，忙將 幾口開水灌了過來。他爬將起來，又拍著手大笑道︰「噫！好！我中了！」笑著，不由分說，就往門外飛跑，把報錄人和鄰居都嚇了一跳。

亭長告予曰：「此古戰場也，嘗覆三軍。 往往鬼哭，天陰則聞。」傷心哉！秦歟？漢歟？將近代歟？

我到現在終於沒有見——大約孔乙己的確死了。

兩年

首先多謝話我冇朋友的朋友
多謝你的支持,一起努力吧!
看著sms
記得我的電話是中五lastday前幾天買的
到現在差幾天就夠兩年了
這兩年過得真快

兩年前的今天我正在考mock
兩年後的今天我正在study leave
同是面對公開試,
但我的心態卻有點不同
有點破斧沉舟的感覺,
有點不理身邊人,一直衝衝衝的感覺,
做不做到又是第二件事了。

最近看到中五的同班同學,樣子都變了
有的變mk了,變靚了,變成熟了
這時又會覺得自己沒變過
說話還是沒做到三思,
謊話還是不少,爛gag有増加,質素依舊差

(但老朋友反而很久沒有出來一聚
好掛住你地呀呀呀)

以前很喜歡拿著電話拍照,
把我的生活都記下來,
慢慢卻發現生活並不屬於我,
而是生活中的我正在記錄自己。
看著以前的我,
正在做什麼?
是想找回失落了的生活
還是這些失落也是我生活的一部份呢?

記得月明(話時話,好耐冇見你呀)在2年前的暑假時說了一句
「死啦,我突然覺得依家十八歲F5畢業,第時F7畢業就廿歲喇,好似好老咁」
那時還沒什麼感覺,還只說笑回應
「咁就要好好keep下啦」
現在看回這一句話,
終於感受到這突然老去的感覺,
我們好像都很老似的,
但其實還有很長的成長路,很多東西要學。

這兩年還過得真快
快得我錯估了時間
快得我覺得他不夠用
還沒用完就馬上溜走了

不知為什麼

事實證明
香港真的很小很小
冥冥之中總是拉著一條線
打了幾個結

解結還需繫結人
誰沒勇氣面對從前?

腳踏車

如果回家的路長一點
要是我是乘客
可以在你的背後坐久一點
要是你是乘客
我要多繞幾圈才回家

一圈一圈轉動
有節奏的加速
你說別太快
手就抱得更緊
愉快的我就開得更快了


如果回家的路長一點
那多好

討厭

老實說
我不太喜歡九龍灣的淘大
生活都在這裡
一地都是碎屑
滿滿足跡
剛剛去走了一趟
裝修過了
好現代的設計
但我還是能把我坐過的地方指出來
店舖都改變了
那個餐廳的一角已經不在
那個在上面坐著的兩個人也變成陌生了
但

因為它
我才了解自己更多一點
才討厭自己多一點

世事都給你看透了

真的嗎?真的有人可以看透事情嗎?
那麼現在分享一個小問題

桌上面有一個緊閉的盒子，
入面有幾個天使在跳舞，
他們很輕,很快樂,沒有質量但有形態。
但他們很害羞，只要一打開盒子他們就會消失。
到底他們存不存在呢?
你相不相信他們在盒子中跳舞呢?

我們不可以單靠眼睛去判斷事物，
耳聽三分假，眼看未為真，
要用心感受，用你的直覺去判斷事實，
也要用你的腦袋作出思考，最好去問問別人意見，
這樣你還是看不透世事，但世事總會給你看到一丁點端倪。

空

一早起床,家人都跑去大陸趕場去,
家中只剩下我一個
好空空空虛
還是
看看文學分一下心比較好


想到早午晚三餐也要自己吃
我就覺得我會直接不吃...
雖說考試幾天下來捱得有點虛脫
有點燃料不足的感覺
但是我還是很空空蕩蕩的
應該會瘦下來吧?

趕場

半夜3點趕在7點起床
快要8點趕在的士前面
時間到了趕在句號完結
筆不斷把墨水都趕出門
人則趕在離開前珍惜多點
趕著離開時,趕著送別時
竟不知道自己只是趕場
為了趕到下一個人生裡去

對,情人節

說起情人節,我第一時間想起的
就是在06ce中文考試中
要描寫一個商場的節日佈置
我用九牛二虎之力寫情人節商場周圍掛滿心心
天上飛著丘比特拿著愛神的箭
街上愛人一對對的場面
結果作文成績是E,頂佢個肺
從此以後我就把這天叫做黑色情人節

對,今天是情人節,所以我想留下點什麼的
平時吃掉不少巧克力的我,今天又多吃幾顆了
不過還有handmade的我不敢吃下去...明天再吃吧
今天也正好是放假後的第一天,也是我考mock的第一天
又是中文
我把今天姑且也叫做黑色情人節好了
巧克力是黑的,天是黑的(晚上嘛),
心是黑的(今天有數名中國藉女子盤問我,還要問我當兵的過去,黑心人)

好吧,說到當兵,不能不說兩年前了
我還記得那一年的那一天,我當兵了
我成功的當兵了,我也正式知道自己是給人當做兵了
給你捉去攝時間,沒關係!
給我看到你的下半場,也沒關係!
你那天傷了心吧,有找我嗎?我也忘記了,好像不關我事,也沒關係
那天有收花嗎?我好像看到你拿著一束小白花,到底是不是白花也沒有關係

反正
那天之後的晚上我也守著孤獨的夜哨

還好我是重視你的
還好情人節是黑色的


感想有四
1)請勿當兵
2)要當兵也要看看自己有沒本錢
3)有本錢也不要丟到海中
4)我承認以前我係好天真同好傻,但係宜家我已經長大,係未來的日子我會積極地面對我的人生

久等的百合

回家嗅到一點點清香
原來是放在門口旁的百合開花了
家中最遲開的花算是她吧
不過等待還是值得的
(好吧,其實我是剛剛回家時才發現她開得這樣漂亮的,什麼等待聽聽就好)