空白一片

看來我不能再信任電腦了，就像被一個滿口謊言的女人騙了一樣，對女人再也提不起信心一樣。

終於明白為什麼作家都用手寫稿，終於明白為什麼都２０１１年了寫作叫做爬格子而不是爬鍵盤，大概都曾經歷電腦收皮什麼都失去了的谷底式絕望跟被外力清洗之無名空白吧。想起看過左丁山的一篇文，說陶傑拿一張白紙，懷中拔出一支鋼筆，手起筆落就寫下一篇文傳真去報社交稿，真令人神往。

還有得找幾千元來做資料回復了。。。

開不出花

給我一支筆，我也許可以開出花來；給我一個鍵盤，我也許也可以開出花來。我可能深信你要的是花，我卻開不出來，所以才有此言也。今天跟k君傳短訊，他指我冷淡，我想，給我多幾個鍵，或許可能開出花來，我明白其實肯花心思，sms都會有花香花影，不過我不喜歡的事，再多可能也是沒辦法的。我又搬出那幾句話：本身打字慢，就不喜歡sms，還說了一句「九個制怎能開出花來?」去解釋我有多不喜歡sms，為自圓其說:我的sms簡短而不為感情不代表冷淡。

轉個頭來想一下，才發現自己捉錯用神，人家要的不是說話本身，而是回應的關心。不過有此心就得快樂，想想也覺得真是簡單的滿足快樂。想著每次按進收件框，十之八九的短訊也是ｋ君發來的，才驚覺他的文字也開不出花，但數量之多，如在田原撒下菜花的種子，準備要開出一片片花海。

你說想要花．可是這個石地開不出花，我以為花是最重要的，原來單想想花開已有春的腳步聲。其實開不出花又有什麼所謂，有送你一朵花的心就值得高興好一陣子了。

異

今天有天文異象,天蠍三人中老爸是最早回家的...
今天有天文異象,信任如此快煙滅,被收皮時有雪崩的感覺.
做再多的事,被否定就完了,哦哦,你又想說禍從口出對嗎?對呀禍從口出,不過出口的是禍是福沒人說得清,想想做事的過程是快樂的,成品是好的,可是就是因為情緒被拒絕溝通,嗯,是我教的.

是我教他冷待人的,現在自作自受了吧,不過作了的是誰受也是說不清的,只好說你的手給誰拖了也不關我的事,你的吻給誰拿去了也不關我的事,你冷待誰熱待誰也不關我的事,如果一定要說成是有關的就是我教他這樣做的,他向誰這樣做,就不在我控制之內了,女人善變如水,我正在遊走其中.

又想起考試早上在bu地下看到的貓義工,他感慨一句:其實有時也挺灰心的,餵他們這樣久了,抱也不給抱一下.我心正想貓始終是貓,也有野性,心情不好就利爪招呼,他轉即又餵起貓來,臉上有一點滿足的笑.

那是自甘的一種快樂.

靈肉分離

　　肉體感到快樂其實也是自己的快樂，內心的快樂也是快樂，可是它們為什麼得衝突呢？

　　昨天ｋ君問我一個問題，很簡單的是非題，我想了很久也沒有答案。

　　問題很簡單：係咪好掛住我呢？

　　看似是我腦中想維持自我形象的一部份亮了紅燈，想要保持距離，也看似是理智跟我說她很危險。我是有想著她的，不過我不想這樣回答，最後只有扯開話題問他累不累，面對自己的靈魂深處真的很難，或者說：誠實好難。不過我的身體很誠實，他覺得快感的行為都做了，他覺得快樂的接觸都觸了，面對女人，無論是什麼女人，把身體靠過來，自己的反應就是誠實了。

　　肉體上的接觸不會騙人，不過她會騙人。所以到頭來我能做的就是想像她只是個不懂控制分寸的女人，而我只是個不懂控制身體的男人，連拒絕都不會。所以有了誤會的身份接觸。
L君說我一定是給了對方甜頭的，對方才這樣，如果什麼都不回覆，就如把球丟到空中，空蕩蕩的什麼回應也沒有，就沒有下面的故事了。

　　我不懂回答，因為我沒有答案。

三個電話,一種感覺

　　

　　我迷信，但不盡信，但這次我輸了給星座。

　　老爸，老姐，老哥三個人也是在十一月出生的人，同樣也是天蠍座的人。我原以為他們是不一樣的人，最近才被現實推倒我的想像，由一個電話開始。

　　小學時期的我天天也會打一個電話去老爸的公司，問他「回家吃飯不？」後來不知道是我長大了不再親近父親，還是老爸已經慢慢很少在香港了，電話慢慢少起來了，後來還變成他回家吃飯就會先打個電話回家。

　　老哥老姐在外念完書回港工作，也是在老爸的公司上班，後來老姐有男朋友了，多了一個家，有時連睡也不回家睡了；老哥這陣子也開始了這樣的生活。不同的是我看到故事的全貌，先由天天回家，如果不回家會打個電話回來；之後天天也得我打一次電話去問到底回來不；到最後變成如果回來吃飯就會打電話回家。

　　他們就像放出去的風箏一樣，我就還記得由7個位的電話號碼打到8個位，家人的電話號碼轉來轉去，電話中的聲音，則過於細小而完全記不起來了。

　　這時聽到五月天《有你的將來》，mv中有一句字幕：「記憶的聲音實在過於細小了...」，我還不敢想像他們一去不回的姿態是怎麼的一回事，逃避而已。

籠子房間

爸爸回家了,在午夜一點.他探頭進我的冷氣房,問了幾句今天做了什麼,頭縮出去看電視抽煙,這一刻我在想,我跟籠中的倉鼠沒什麼兩樣,難怪相安無事.

一一

背景音樂:
http://youtu.be/Hzt-Bn930Ls

今天先後送了ada跟lam上車後回到房間，看著紙箱與行李箱堆滿的空房，已經不是可以住人的205了。坐上去清空了的窗台，背靠晴天的窗帷，想起了「一一」的一句「逐個走 逐個走 一一疏散／留下我 留下你 單對單」，不應為沒有人氣的205感到不捨，把最好的印象留在心中就好了。

最後一天跟我玩的頸巾，沒有東西可以給你吃，只好跟你拍個照。嶺南的貓真好。

三年一粟

我覺得在第一次說「三年一宿」的人應該是個詩人，三年一宿，三年也如一粟，如人生的一栗渺小。鼠同學曾說過一句話：大學三年那裡夠？應該要多一兩年才對，ｋ同學無緣像新高中的同學般讀四年大學，但大學三年，真的匆匆地就溜過去了。你可能還沒能抓緊什麼，或剛剛抓緊了什麼就得離去了。套句老話「鐵打的大學，流水的學生」每年新同學抱著不同的理想和願望進入大學，同時有一班同學抱著三年的記憶，投入生命的洪流之中。

如今鼠同學己將畢業，我也將成三年級學生，雖算是時日無多，但也有一年之限。不過今年畢業的同學我也沒機會在校園跟他們再親近了，帶著這樣的遺憾去目送他們，有點不甘心呀！如果可以再在永安喝酒，通宵聊天，你說多好呢？

兩種不捨

我早前上課時討論到王文興的家變 ，我在想，家變中的父親，離家的時候是怎樣的心情呢？因為他愛家，所以才離家出走，去成全家庭的幸福愉快？還是他覺得家再不是他的家，所以割斷而去呢？

家變的第一句印象非常深，「一個多風的下午，一位滿面愁容的老人將一扇籬門輕輕掩上後，向籬後的屋宅投了最後一眼，便轉身放步離去，他直未再轉頭，直走到巷底後轉彎不見。」這是一種怎樣的不捨呢？

今天是宿舍退房死線前最後一日，車來車往，想起去年路過南宿，畢業的老鬼一個一個離開，他們都哭過不停，擁抱至司機等待得不耐煩。原來，擁抱不放與狠心割斷，都是不捨的表現，前者要留守而至最後一刻直至關係正式結束才肯清醒過來，瘋狂玩樂，行李都收拾好了還要回來睡上最後一晚，後者則頭也不回地離去，不想更多的回憶重量壓在身上，只好在還記憶清晰時親手終結所有，早早離去。

宿舍自然不可算家，但收拾東西退宿卻有搬家之感，一是把東西收拾好時，必會有很多回憶向你襲來，生活的痕跡自是不可能搬去的，太多不想捨割的人事物；二是告別宿舍，等於要告別自己任性的生活方式，回到家中，必然有人監視你的作息。想來學校要我們把鎖匙交割，就是要提醒自己終結的時候到了 ，要作一個簡單的儀式，把靈魂解放過來，兩種不捨，都要歸到分裂回到個體，帶著回憶獨自存活。

二年級小記

考完最後一科media writing，找文院庄員吃了飯，回到房間，睡了一會又醒過來，才兩點。走廊外是宿友打麻雀的歡呼狂叫，打開電腦東搞西搞，想想今年做了些什麼，看看自己的網誌的文章門可羅雀，重新打開面書，第一時間是看一個月份量的notes都看完，看著大家的notes，竟是中學時看同學作品集時翻來翻去找自己文章的感覺，怪異得很。

說是重新打開，是因為我把面書關掉了一個月，直至昨天才重新再登入。看著大家的notes，揚揚長文看到動魄驚心，二三句會心微笑，竟覺得在大家看到的地方寫文如祭天，你一面打字別人一面看，跟演神功戲一樣。以前我覺得寫作與閱讀有乞討與施捨般的關係，我想，這應該是由發現寫作可以賣錢的一刻開始的。多數藝術的開始都是單純的美學表現，企圖重現那終極的美。有人賞欣這種美，願意去付出代價去得到這些美，有如在街上賣藝的江湖郎中，耍幾下功夫，然後反拿銅鑼去接著圍觀眾的打賞，或者換個形式，賣個金創藥賺錢，就算你不給錢大叫幾聲好，也算對他才能的讚賞。發文只求個讚，其實不甚值得，我想你隨便貼一張裸照得到的讚一定比你埋首寫兩個小時文章多。

寫一堆文字，除非你話想跟別人說，不然還是收起來的好，至少不用被對象以外的人偷窺你的話。不過有話要說但沒人聽，但怪可憐的，像有八掛想說但又得守秘密的感覺一點也不好受。

這個學期的的課我也非常喜歡，森大爺的無限超時現文批，子東現當文talk show，王曉明現當文專題討論，陳雲media writing教常識，台文的文本十分有趣。我覺得就算三年級時要讀四科外系也是值得的。這種學習經驗是不可多得的，要好好記住這感覺。

我還有一篇三年級同學的道別文，下庄感受還沒寫．．．還得加油吧。